El jefe, enfadado le dice a
la secretaria rubia:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega atrasado
esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
- Jefe, mi mujer quiere que la acompañe a
hacer compras. ¿puedo salir hoy dos horas antes?
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
- Un hombre está en el supermercado, en
la fila de cajas, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe y, más aún, cuando le dice: ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!
No me digas que quedaste embarazada?!!!!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No, soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe y, más aún, cuando le dice: ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!
No me digas que quedaste embarazada?!!!!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No, soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!
Mi bolígrafo
se atascó varias veces hasta que finalmente dejó de funcionar.
- Mi papá le puso un fósforo encendido en la punta - me dijo un vecinito de cuatro años que estaba observándome.
Impresionado, prendí un fósforo, y me pregunté cómo no se me había ocurrido esta vieja solución. Pero los bolígrafos modernos están hechos casi enteramente de plástico, así que al primer contacto con la llama la punta se derritió, soltando un olor acre y un hilito de tinta.
Al ver el resultado, el niñito asintió con la cabeza, y con aire de experto dijo:
- Es lo mismo que le pasó al bolígrafo de mi papá.
- Mi papá le puso un fósforo encendido en la punta - me dijo un vecinito de cuatro años que estaba observándome.
Impresionado, prendí un fósforo, y me pregunté cómo no se me había ocurrido esta vieja solución. Pero los bolígrafos modernos están hechos casi enteramente de plástico, así que al primer contacto con la llama la punta se derritió, soltando un olor acre y un hilito de tinta.
Al ver el resultado, el niñito asintió con la cabeza, y con aire de experto dijo:
- Es lo mismo que le pasó al bolígrafo de mi papá.
La mamá de Luis había
tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
”Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela”.
”Sí, papá”, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
”¿Qué te dijo la maestra?”
”Que muchas felicidades por el bebe”.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
”¡Qué no le dijiste que eran dos!”
”No, guardé el otro para la otra semana”.
”Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela”.
”Sí, papá”, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
”¿Qué te dijo la maestra?”
”Que muchas felicidades por el bebe”.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
”¡Qué no le dijiste que eran dos!”
”No, guardé el otro para la otra semana”.
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
Los hombres aman ciertos
juguetes que no siempre son del agrado de sus esposas... sin embargo, insisten
en regalárselos.
Tres hombres – ricos - conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Tres hombres – ricos - conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como
al pasar...
- ¡Le acabo de regalar a mi
esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus
pasiones.
- ¡Vaya!! - dijo uno de los
amigos - ¿y qué es eso?
- ¡Un AUDI 6 de última
generación !!... ¡una máquina!!
El interlocutor esbozó una
sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- ¡Pues, qué
casualidad!!... ¡el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0
a 100 en sólo 6.2 segundos!!
- NOOO... -dijo el
primero-... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que
te llegarán las quejas, pero, acabo de regalar a mi esposa una bellísima
Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- ¡Malvado!!, ahora mi
esposa me recriminará - dijo el primero.
De repente, toma la palabra
el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de
motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de
regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... ¡Ojalá que esta
desgraciada se sienta "motivada"!!
Los dos amigos, dejando sus
vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- ¿De 0 a 100 en 2 segundos
?... ¡pero eso NO EXISTE!!... ¡ni siquiera una Lamborghini!!... ¿qué le has
reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA
PARA EL BAÑO... ¡no ha dejado de engordar desde que nos casamos!!
Un médico se encontraba sentado
en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales
con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!' 'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!' 'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
Después de mucho batallar y
gracias a las nuevas leyes de la ex Unión Soviética el tío Boris consiguió el
permiso para emigrar a Israel, al igual que muchos otros camaradas rusos. Pero
él se quejaba:
-Me discriminan, no me
dejaban salir, me investigaban todo el tiempo, si yo soy boina persona. Por fin
se dieron cointa.
El día de la partida en el mostrador de aduana un oficial ruso revisaba el equipaje del tío Boris y de repente abre un paquete y pregunta:
El día de la partida en el mostrador de aduana un oficial ruso revisaba el equipaje del tío Boris y de repente abre un paquete y pregunta:
-¡¿Qué es esto?
¡
-Perdón - dice Boris - Usted debe preguntar ¿Quién es éste?. Éste es un busto del camarada Stalin nuestro querido ideólogo y gran dirigente del partido. Y me lo llevo para nunca olvidarme de él.
- La verdad - dice el guardia - yo pensaba diferente de los judíos, pero lo felicito. Pase.
El feter (tío en idish) Boris llega a Tel Aviv y cuando lo revisa en la aduana el oficial israelí abre un paquete y le pregunta:
-Perdón - dice Boris - Usted debe preguntar ¿Quién es éste?. Éste es un busto del camarada Stalin nuestro querido ideólogo y gran dirigente del partido. Y me lo llevo para nunca olvidarme de él.
- La verdad - dice el guardia - yo pensaba diferente de los judíos, pero lo felicito. Pase.
El feter (tío en idish) Boris llega a Tel Aviv y cuando lo revisa en la aduana el oficial israelí abre un paquete y le pregunta:
-¿Qué es esto?
-
-Perdón - dice Boris - Usted debe preguntar ¿Quién es éste?. Éste, es el maldito dictador antisemita Stalin por el que sufrimos tantas desgracias y miserias. Traigo este busto para no olvidarme de su rostro y enseñarles a los jóvenes quien nos hizo sufrir día a día.
-Bueno señor cálmese - le dice el guardia - ya está aquí, todo pasó. Pase, pase que lo espera su familia.
El tío Boris es recibido con gran alegría por sus hermanos, sobrinos y toda la familia. Van todos al kibutz donde habían preparado una gran comida para recibirlo. Cuando llegan a la casa le dice un sobrino:
-Tío ve primero a tu habitación a dejar tus cosas y refréscate que te esperamos aquí - y señalando al más pequeño de sus hijos le indica.
-Perdón - dice Boris - Usted debe preguntar ¿Quién es éste?. Éste, es el maldito dictador antisemita Stalin por el que sufrimos tantas desgracias y miserias. Traigo este busto para no olvidarme de su rostro y enseñarles a los jóvenes quien nos hizo sufrir día a día.
-Bueno señor cálmese - le dice el guardia - ya está aquí, todo pasó. Pase, pase que lo espera su familia.
El tío Boris es recibido con gran alegría por sus hermanos, sobrinos y toda la familia. Van todos al kibutz donde habían preparado una gran comida para recibirlo. Cuando llegan a la casa le dice un sobrino:
-Tío ve primero a tu habitación a dejar tus cosas y refréscate que te esperamos aquí - y señalando al más pequeño de sus hijos le indica.
-Uri, acompaña al tío a su
cuarto y ayúdalo con sus cosas.
Se dirijen a la habitación y cuando Boris desarma la valija coloca el busto sobre la cama entonces el pequeño Uri pregunta:
Se dirijen a la habitación y cuando Boris desarma la valija coloca el busto sobre la cama entonces el pequeño Uri pregunta:
-Tío Boris ¿Quién es ése?
-
-Perdón - dice Boris - Tú debes preguntar ¿Qué es éso?. Eso querido Uri, son cinco kilos de oro puro..
-Perdón - dice Boris - Tú debes preguntar ¿Qué es éso?. Eso querido Uri, son cinco kilos de oro puro..
Dios le preguntó a los
romanos:
-¿Ustedes quieren un
mandamiento?
-¿Cuál sería el
mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso
interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a
los egipcios:
-¿Ustedes quieren un
mandamiento?
-¿Cuál sería el
mandamiento, Señor?
-¡No cometerás
adulterio!
-No, gracias. Eso
arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó
a los sirios:
-¿Ustedes quieren un
mandamiento?
-¿Cuál sería el
mandamiento, Señor?
- ¡No
robarás!
-No, gracias. Eso
arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando
a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-¿Ustedes quieren un
mandamiento?
-¿Cuánto
costaría?
-Es
gratis.
Entonces mándanos
diez
Jacobo llama desde Tel Aviv
a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien, Rebeca, ¡todo salió perfecto... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien, Rebeca, ¡todo salió perfecto... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
- A ver, Jaimito, ¿qué es
un niño complejo?...
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses
para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no
puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero cómo?? Va a llamar a su hija UCR, IU,PJ, ARI?!!!
-No, no; si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el KIRCHNERISMO la llamaré
Socorro.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero cómo?? Va a llamar a su hija UCR, IU,PJ, ARI?!!!
-No, no; si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el KIRCHNERISMO la llamaré
Socorro.
- Abraham, ¿Cuáles fueron
las últimas palabras de tu padre?
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.
Ariel estaba ansioso por
participar en una obra de teatro que estaban montando en el club. Hizo su
solicitud y luego de una audición le dieron el papel. Fue a su casa muy
emocionado a darle la nueva a su mamá.
- Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
- Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío.
- Regresa de inmediato al Colegio, contestó la mamá, y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar.
- Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
- Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío.
- Regresa de inmediato al Colegio, contestó la mamá, y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar.
Abraham
y Samuel, viejos amigos, almorzaban en un restaurante.
Al
llegar la cuenta, para sorpresa de todos los presentes, se oye claramente que
Abraham dice:
"Señorita,
por favor, yo pago la cuenta".
Y
así lo hizo.
Al
día siguiente apareció en la primera página del periódico la siguiente noticia:
"Asesinado ventrílocuo judío en extrañas
circunstancias"
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5
horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40
años.
Un niño argentino le dice a
su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.
¿Sabes cuál es el mejor nombre para un
argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE.... es perfecto'.
Nadie, por aquello de que 'NADIE.... es perfecto'.
Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
¿Por qué los
argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
Porque nadie los puede ver.
¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¡Se sube a su ego y luego salta!
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