Los 4 mayores deseos del
hombre:
1) Ser tan bonito como cree
su madre que él es.
2) Tener tantas mujeres
como su mujer cree que él tiene.
3) Tener tanto dinero como
sus amigos creen que él tiene.
4) Ser tan bueno en la cama
como él cree que es.
Los 5
secretos de una mujer feliz1. Es
importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las
tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí
- "Casarse es cambiar la admiración
de muchas mujeres por la crítica de una sola"
- "Las mujeres perdidas son las más
buscadas "
- ¿Qué semejanzas hay entre una mujer
embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
R: Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.
R: Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.
VENDER ES UN ARTE
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el Gerente de Recursos Humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al Gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue....
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el Gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el Gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le Vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de Pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde: - ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:- 'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana......¿Por qué no se va a pescar?
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el Gerente de Recursos Humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al Gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue....
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el Gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el Gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le Vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de Pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde: - ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:- 'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana......¿Por qué no se va a pescar?
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del
baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
La Verdadera
historia de los Manamientos:
Dios le preguntó a los
Romanos
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez..................
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez..................
Se encuentran
dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan
aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el
amigo le contesta:
- No seas tonto
hombre ¡Elimínala!
- Pero cómo ?,
le contesta el otro.
- Hazle el amor
todo el día, si es posible 40, 50 ó 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran
los amigos dos meses después, y él que se quejaba de su señora estaba flaco,
ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le
dice:
- Y cómo te fue con tu señora...
Y él le
contesta:
- Ahí anda la tontita, silbando y cantando y con una cara
de felicidad que ni te cuento... la pobre ni se sospecha lo que le espera...
La tesis de doctorado del
conejo
En un lindísimo día y soleado, el conejo salió de su
cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó
por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le
hizo agua la boca.
Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:
Zorro: Conejito, ¿qué estás haciendo ahí tan concentrado?
Conejito: Estoy redactando mi tesis de doctorado - dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
Z : Hummmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?
C : Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
Z ¡Qué!! ¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!!!
C : ¡Absolutamente no!! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.
En seguida sale el conejito solo y retoma el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo también está intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata antes de devorárselo:
L : ¡Hola, joven conejito!! ¿Qué haces trabajando tan duramente?
C : Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa, y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
L : ¡Ja, ja. ja ja!!!! ¡Conejito!! Esto es un despropósito. Somos nosotros los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. ¡y ahora .terminemos con esta charla absurda!
C : Discúlpeme, pero si Ud. quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?.
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen dentro de la cueva. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación y ...silencio. Una vez más el conejo sale solo,
impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis como si nada hubiera pasado.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
En el centro de las dos pilas de huesos..., un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.Moraleja:1- No importa cuán absurdo sea el tema de tu tesis,
2- No importa si tú no tienes el mínimo fundamento científico;
3- No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría;4- No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos de la lógica
hizo agua la boca.
Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:
Zorro: Conejito, ¿qué estás haciendo ahí tan concentrado?
Conejito: Estoy redactando mi tesis de doctorado - dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
Z : Hummmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?
C : Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
Z ¡Qué!! ¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!!!
C : ¡Absolutamente no!! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.
En seguida sale el conejito solo y retoma el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo también está intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata antes de devorárselo:
L : ¡Hola, joven conejito!! ¿Qué haces trabajando tan duramente?
C : Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa, y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
L : ¡Ja, ja. ja ja!!!! ¡Conejito!! Esto es un despropósito. Somos nosotros los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. ¡y ahora .terminemos con esta charla absurda!
C : Discúlpeme, pero si Ud. quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?.
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen dentro de la cueva. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación y ...silencio. Una vez más el conejo sale solo,
impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis como si nada hubiera pasado.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
En el centro de las dos pilas de huesos..., un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.Moraleja:1- No importa cuán absurdo sea el tema de tu tesis,
2- No importa si tú no tienes el mínimo fundamento científico;
3- No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría;4- No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos de la lógica
5- No importa si eres honesto, si te rompes el
alma por tus principios, por tu trabajo
6- No importa cuanto te prepares y estudies
Lo que verdaderamente importa es "quien es tu padrino".
6- No importa cuanto te prepares y estudies
Lo que verdaderamente importa es "quien es tu padrino".
Llega un patito a una
cantina y le pregunta al cantinero:
-¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
-No.
Entonces, el patito se va.
-¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
-No.
Entonces, el patito se va.
Regresa, y vuelve a hacer
la misma pregunta:
-¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
-¡No!, y le dice: Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado.
-¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
-¡No!, y le dice: Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado.
Al rato regresa y
pregunta:
-¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
-No.
Y el patito dice:
-Entonces, ¿tiene uvas?
-¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
-No.
Y el patito dice:
-Entonces, ¿tiene uvas?
Dos jueces se encuentran en el estacionamiento de un
MOTEL y verifican que uno está con la mujer del otro...
Después de algunos instantes de consternación, uno le dice al otro, en tono solemne y respetuoso:
- Querido Colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniese conmigo, en el auto, y su mujer volviese con Vuestra Excelencia, en su automóvil.
A lo que el otro responde:
-Concuerdo colega, que eso sería lo correcto, más no sería justo, pues hay que tener en consideración que ustedes están saliendo, y nosotros estamos llegando...
Después de algunos instantes de consternación, uno le dice al otro, en tono solemne y respetuoso:
- Querido Colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniese conmigo, en el auto, y su mujer volviese con Vuestra Excelencia, en su automóvil.
A lo que el otro responde:
-Concuerdo colega, que eso sería lo correcto, más no sería justo, pues hay que tener en consideración que ustedes están saliendo, y nosotros estamos llegando...
Dos abogados
están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
Una joven pareja de recién casados celebró su primera
noche de estar juntos, haciendo todo los que los recién casados hacen, una y
otra vez, durante toda la noche.
A
la mañana siguiente al salir de la ducha, el novio se encuentra con que no hay
ninguna toalla en el baño, así es que decide pedirle a su nueva esposa que le
pase una del cuarto. A los pocos segundos escucha a la novia golpeando la puerta
del baño, para entregársela.
El novio abre la puerta dejando todo su cuerpo expuesto,
por primera vez, a su mujer.
Sus
ojos subieron y bajaron por todo su cuerpo y a mitad de camino se detuvieron y
mirando fijamente preguntó:
“¿Qué es eso?” -apuntando a una pequeña parte de su
anatomía...
El,
sintiéndose avergonzado, le contestó, después de unos segundos:
“Pues, esto es lo que nos dio tanta diversión
anoche...”
Ella, asombrada, le
preguntó:
“¿Y eso
es todo lo que nos queda?”
Manolo llega con el médico:
Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
!Esa era la palabrita, esa era...!
Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
!Esa era la palabrita, esa era...!
Papá, ¿te acuerdas
de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
-Papá, ¿qué
es la telepatía?
-Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
-¿Cómo tú y mamá?
-No, hijo, eso sería casualidad.
-Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
-¿Cómo tú y mamá?
-No, hijo, eso sería casualidad.
- Pepito dígame una palabra
que lleve la letra C.
Responde Pepito:
- HUEVO.
-¿Dónde lleva la letra C?
-En la clara.
Responde Pepito:
- HUEVO.
-¿Dónde lleva la letra C?
-En la clara.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero espero que no se entere mi esposa…
- Si, pero espero que no se entere mi esposa…
Tres hombres – ricos -
conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- ¡Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.
- ¡Vaya !! - dijo uno de los amigos - ¿Y qué es eso?
- ¡Un AUDI 6 de última generación!!... ¡una máquina!!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- ¡Pues, qué casualidad!!... ¡el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos!!
- NOOO... - dijo el primero -... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalar a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- ¡Malvado!!, ahora mi esposa me recriminará - dijo el primero -
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... ¡Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- ¿De 0 a 100 en 2 segundos?... ¡pero eso NO EXISTE!!... ¡ni siquiera una Lamborghini!!... ¿qué le has reglado a tu esposa?
- Sencillo..una balanza de baño... ¡la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos!!
Uno de ellos comenta como al pasar...
- ¡Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.
- ¡Vaya !! - dijo uno de los amigos - ¿Y qué es eso?
- ¡Un AUDI 6 de última generación!!... ¡una máquina!!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- ¡Pues, qué casualidad!!... ¡el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos!!
- NOOO... - dijo el primero -... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalar a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- ¡Malvado!!, ahora mi esposa me recriminará - dijo el primero -
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... ¡Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- ¿De 0 a 100 en 2 segundos?... ¡pero eso NO EXISTE!!... ¡ni siquiera una Lamborghini!!... ¿qué le has reglado a tu esposa?
- Sencillo..una balanza de baño... ¡la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos!!
Había un hombre que llevaba varios días por el desierto, de tan agotado que
estaba no pudo más y se detuvo.
En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello.
Contesta el árabe:
- Se tene mel doláres se lo vendo, si no nara.
- Sí, claro que sí, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, después de un buen rato el camello se cansa y se para.
El hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Sí claro, súbalo a esa piedra que esta allí y levántele la pata de atrás por favor.
- Sí, claro.
En eso el técnico agarra un martillo y le da al camello en los huevos, con lo que se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero y ahora cómo lo alcanzo?
- Bueno, súbase a la piedra.
En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello.
Contesta el árabe:
- Se tene mel doláres se lo vendo, si no nara.
- Sí, claro que sí, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, después de un buen rato el camello se cansa y se para.
El hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Sí claro, súbalo a esa piedra que esta allí y levántele la pata de atrás por favor.
- Sí, claro.
En eso el técnico agarra un martillo y le da al camello en los huevos, con lo que se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero y ahora cómo lo alcanzo?
- Bueno, súbase a la piedra.
Mujer
vengativa
Hoy mi hija
cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión
alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá
y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en
todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que
pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
-
Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de
sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de
sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene
femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo
masculino?
- Sí. Es decir, no.
Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino
de sexo?
- No tiene femenino. Sexo
es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste
que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser
masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo
femenino.
- ¿No debería ser la sexa?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no! Disculpa.
Porque no. Sexo es siempre
masculino.
- ¿El sexo de la mujer es
masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la
mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el
femenino?
- Sexo también. Igual al
del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es
igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mirá.
Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas
diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el
femenino de sexo?
- Es igual al
masculino.
- ¿Pero no son
diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la
palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia
el sexo. Es siempre masculino.
- La palabra es
masculina.
- No. La palabra es femenino. Si fuera
masculino seria el pala...
- ¡Basta! Anda a
jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre
comenta:
- Tenemos que vigilar a
Seba...
- ¿Por qué?
- Sólo piensa en
gramática.
El
tipo le dice a la esposa
-Mi
amor, te felicito, me gusta esa actitud que estás tomando con respecto al uso
del teléfono.
Habla
menos y pagarás menos. En esta última llamada te tomé el tiempo y sólo hablaste
media hora.
A
propósito… ¿quién era?
-
No sé. Era número equivocado.
Aviso publicado en un Portal
Financiero de un diario de EE.UU.
Análisis de inversión.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una
respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años,bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo
que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidado samente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano
más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que
Ud propone es un simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el
dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con
seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es
que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud es
un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud
no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta
siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda
durante los próximos 5
a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de
repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida,
no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buyand hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o
largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buyand hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o
largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
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