domingo, 31 de marzo de 2013

El Pene

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola y gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos Antonio'....

Esposos

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta de que su esposo no está.


La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?


Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, ¡algún día serán tuyos!”?


La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ¡ya me acordé!  Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-Bueno, ¡Pues estoy en el bar que está justo en frente!

viernes, 29 de marzo de 2013

De alta calidad

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y tú Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y tú?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
-Yo.....¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Tú estás loco?
-¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no. ....Contra la pared.
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars....!
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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
-'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
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Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Nuevo Nissan Altima 2013

https://www.google.com.ar/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&docid=CsFvtjggHrBC5M&tbnid=YK3pco-4y0nMLM:&ved=0CAMQjhw&url=http%3A%2F%2Fwww.autosonline.cl%2Fsalon-del-automovil-santiago-2012%2Fnissan%2Fnuevo-nissan-altima-2013.html&ei=CqRVUbbFAZCA9gSa0IGwDw&bvm=bv.44442042,d.eWU&psig=AFQjCNFdWnYwbqtLEREF4Z2k4KgBHUfQKA&ust=1364653434621245

martes, 26 de marzo de 2013

Frases

A asno lerdo, arriero loco. Grafiti en Ing. White
A burro viejo, pasto tierno. Grafiti en Plaza Huincul

La mejor opinión sobre las cualidades de mi persona, me la doy yo. Lord Byron
Malacara porque no es tuyo. Grafiti en Las Varillas

No se puede cambiar el curso de la Historia a base de cambiar los retratos colgados en la pared. Nehrú

Los sueños no son para quienes duermen, sino para los que tienen la valentía de ir tras ellos. Nunca te rindas, ve con energia y fe y alcanza los tuyos ... !!! Grafiti en Tilcara

Animal acollarao, no engorda. Grafiti en Purmamarca

No recuerdo a este señor. Parece a un desconocido desde atrás. Jorge Luis Borges
Arbol que crece torcido ya nunca se lo endereza. Grafiti en San Salvador de Jujuy

Messi le construyó una jaula a todo el Milán. Grafiti en Rosario

El amor, igual que el mate,

se va aflojando.

Hay que cambiarle la yerba,

de vez en cuando

Clarín Porteño

Competir con lealtad. Grafiti en el Congreso Nacional

Contra la imbecilidad ni los dioses pueden. Julio Bárbaro
En tiempo é durazno me río é la pera. Grafiti en Santa Rosa, La Pampa
Por el choclo se come el puchero. Grafiti en Villa La Angostura

Tenés más Miércoles que Lunes. Grafiti en Lanús Oeste Centro

Las magias que hacía con la pelota quedan sólo en videos descoloridos por el tiempo. Marcelo A. Moreno ( dice de Maradona 03.03.2013)
Se acabaron lo higos, se acabaron los amigos. Grafiti en Villa Ballester
Con leña verde no se priende el fuego. Grafiti en Victoria

¿ Qué es el altruismo ? La cara opuesta del egoísmo. Grafiti en Lanús Oeste
Cabeza blanca y cola verde como la cebolla. Grafiti en La Plata
Todos toman naranjada y el pobre naranjo nada. Grafiti en Gonnet

El tiempo solo es mudanza de lo que está por venir. Grafiti en Lanús Este

domingo, 24 de marzo de 2013

Buenisssimos

Doctor...

no levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo atención...

todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor?

- Un Blackberry!!!

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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandáte bien los pechos  y nadie te va a mirar los dientes...

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

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Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?

Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.

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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

-No hombre!!!, por suerte se cayó toda de golpe!!!

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Estaba durmiendo un matrimonio de varios años de casados, y la esposa oye un ruido y dice:

- "Viejo, levantate y asomá tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro......."

Y el viejo le contesta:

-   Mejor asomáte vos, para que crean que la casa está embrujada!!!

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Dos viejitos conversan:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el

gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica

de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Hmm...Le recomiendo el cajero automático...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la vereda?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,

"Si ya has cumplido los sesenta y una mañana te

despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte,

estás muerto!!

Psicologa

              Lo que ocurrió cuando un hombre común fue a la cama con una psicóloga
Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de
dos plazas.
- EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
- ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
- EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
- ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!
- EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
- ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
- EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
- ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma
neurótico.
- EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
- ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
- EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
- ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..
- EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
- ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
- EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
- ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
- EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no
me persigas máaaaaaaaasssssssss!
- ELLA: Entiendo... Paranoico.
- EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! SOOOOLOOOOOO
- ELLA: Pero eso es autoerotismo.
- EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
- ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad....

jueves, 21 de marzo de 2013

Porsche 911 Carrera S Cabriolet

La séptima maravilla
Por Gabriel Silveira   -   Clarin
Un modelo que nació hace 50 años y, siete generaciones más tarde, sigue siendo el ícono de la marca. Esta última edición cuenta con novedades tecnológicas que amplifican sus sensaciones al volante.

Porsche 911 Carrera S Cabriolet
EN MIAMI, EE.UU. ENVIADO ESPECIAL - 21/02/13 – Clarin

Cincuenta años han pasado desde que aquel prototipo, denominado 901, que apareció en el Salón de Fráncfort de 1963. Allí comenzó una ininterrumpida historia de deportividad y tradición imposible de igualar por ningún otro modelo en todo el mundo. Seis generaciones se encargaron de construir una imagen que jamás se apartó de una línea de diseño ni de una arquitectura que hoy podría ser considerada anticuada. Pero esta séptima generación del 911 desafía todos los límites de la física, con un equilibrio logrado gracias a soluciones técnicas y ayudas electrónicas. Por eso Clarín Autos fue hasta los Estados Unidos para probar una nueva edición de este mito que sigue escribiendo las mejores páginas del mundo de los autos deportivos.

El 911 sigue mandatos históricos. Su figura mantiene los rasgos básicos de aquella cupé de los años 60. Los faros circulares (desde hace unos años, más ovalados) continúan dando el relieve a las dos aletas que se alinean por encima del capot. O los grandes guardabarros traseros, cada vez más “anabolizados” para acentuar esa imagen de auto bien plantado y para alojar a neumáticos cada vez más anchos (295/30 R20 en el tren trasero, mientras que los delanteros son 245/35 R20). O la clásica rejilla que cubre el motor de posición trasera, que ahora cae de un modo más armónico. Debajo de esa grilla, existe un deflector que se despliega en forma automática (según la velocidad) o manual. Las luces de LED diurnas en el frente y en los faros traseros le dan un toque de sofisticación.

Hay un detalle estético que no es menor en esta generación. Por primera vez, cuando la capota está puesta, la versión cabrio tiene la misma silueta que la cupé. Esto se logra gracias a un nuevo esqueleto de magnesio, que es también más liviano. Su insonorización es impecable: sólo es perforada por el también clásico bramido del motor, de un modo intencionado, claro está.

Tradición es la palabra que manda en el 911. Y esta nueva generación mantiene detalles técnicos heredados de sus ancestros. El más característico seguramente es su motor, un seis cilindros, de configuración bóxer (con los cilindros horizontalmente

Porsche 911 Carrera S Cabriolet

opuestos), ubicado en el sector trasero. Claro que a esa tradición los ingenieros de la casa de Stuttgart le han aplicado tecnología de vanguardia para que su evolución demuestre un rendimiento superior, con mayor potencia y menor consumo. Este bloque de 3.800 cm3 entrega 400 caballos de fuerza, gracias a la inyección directa y un sistema de admisión variable, pero sin sobrealimentación (¿cuánto dará la versión Turbo cuando sea lanzada?). Y para agregar un detalle políticamente correcto, en una intención de reducir el consumo y aplacar las emisiones, está equipado con el sistema Star&Stop, que apaga el motor al frenar por completo y lo enciende apenas soltamos el pedal de freno.

La socia del propulsor es una caja automática de doble embrague con siete marchas. El funcionamiento del conjunto es impecable, aunque puede variar completamente según la asistencia electrónica que se elija. En condiciones normales, el paso de marchas es suave y con cierta rapidez, buscando siempre el cambio más alto para que el motor vaya relajado. En este modo, ante una aceleración repentina, la caja puede bajar tres o cuatro marchas en milésimas de segundos, pero si la aceleración fue de apenas un instante, la caja puede quedar en segunda o tercera por un rato superior a lo necesario. En ese caso, se puede mantener accionada una de las levas que están detrás del volante (la de la derecha en este caso, que sube de marchas; la de la izquierda hace los rebajes), para que vuelva a un modo “conservador”. Hay otras dos opciones más de conducción. La Sport, que realiza el paso de marchas a medio rango (recordemos que es un motor de giro alto, que encuentra su potencia máxima allá por las 7.400 rpm). Pero el delirio surge cuando seleccionamos la opción Sport Plus. Si el auto que estábamos manejando hasta ese momento era espectacular, a partir de ahí pasa a otra dimensión. El pedal del acelerador se vuelve más sensible. La nueva dirección electromecánica, más directa. El rugido del motor a nuestras espaldas se amplifica. Y cada paso de marcha es tan violento que, junto a la consecuente inercia del poder de aceleración, nos obliga a llevar la cabeza pegada al apoya-cabezas de la butaca.

Si bien esa brutalidad puede sonar indomable, ciertas soluciones y la asistencia de la “mágica” electrónica, permiten llevar al “nueveonce” con cierta facilidad. Su chasis es más liviano, gracias a la utilización del aluminio. Sus esquemas de suspensiones fueron completamente rediseñados si los comparamos con la generación anterior. Y se ha elevado su capacidad de rigidez a la torsión: de no ser por el viento en la cara, uno jamás se daría cuenta de estar al volante de un deportivo cabrio. Y la asistencia del control de estabilidad es tan sutil y precisa, que cuando uno se percató de su intervención, el Porsche 911 ya está en la trayectoria pensada un segundo atrás.

El nuevo 911 Carrera S Cabriolet ya se ofrece en nuestro país. Para adquirirlo hay que contar con 1.605.000 pesos (la versión Carrera 4, con tracción integral, cuesta $ 1.705.000). Mucho dinero. Preguntarse si lo vale o no, es difícil precisarlo. Pero la combinación de potencia, técnica, precisión, calidad y tradición no se encuentra en ningún otro vehículo.

El Salón del Automóvil de Buenos Aires de junio, en donde se exhibirá por primera vez en nuestro país, será la oportunidad para verlo de cerca en la Argentina. Pero lo que usted perciba frente a esa maravilla de la industria, no es ni la mitad de las sensaciones que es capaz de ofrecer a bordo.

Land Rover Freelander 2

Cada vez más inteligente
Por Hernán Oliveri - Clarin

Este renovado todoterreno incorpora dispositivos que mejoran aún más su comportamiento on y off road , y los niveles de seguridad y confort.

En acción. El sistema de tracción Terrain Response trabaja según el tipo de superficie seleccionada.
En acción. El sistema de tracción Terrain Response trabaja según el tipo de superficie seleccionada.

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En Montreal, Canadá. Enviado especial. - 21/03/13  Clarin

La segunda generación del Freelander le ha dado muchas alegrías a Land Rover. Desde que se lanzó en 2006 (hasta 2009, cuando tuvo su primer restyling) logró vender 170 mil unidades, mientras que desde 2009 hasta fines de 2012, vendió otras 140 mil. Ritmo parejo, cuentas redondas. Bajo ese lema, la marca inglesa optó por otra nueva renovación, que no se evidencia tanto en su silueta pero sí en el interior. Por una lado, más equipamiento para optimizar el confort, la seguridad y el comportamiento del vehículo, tanto en ciudad y ruta, como para el off road. Por otro, la incorporación de un nuevo motor naftero 2.0 litros que desarrolla 240 caballos.

Para tomar contacto con esta nueva versión del LR2 (así lo llaman en América del Norte), Clarín Autos viajó hasta la nevada ciudad de Montreal, provincia de Quebec, Canadá, donde fuimos recibidos por un clima hostil -con temperaturas inferiores a los 0°-; algo que le dio un gustito extra para sentirnos un poco más “off roaders”.

Allí nos subimos a la versión naftera, que es la única que por el momento llegará a nuestro país a mediados de año. Ditecar, representante de la marca en la Argentina, informó que se ofrecerá con dos niveles de equipamiento (S Plus y HSE), a valores que oscilarían entre los 70 y 80 mil dólares; precios que -aún teniendo en cuenta el prestigio de la marca inglesa- están bastante por encima de vehículos como el VW Tiguan, Toyota RAV4, Nissan Xtrail y Jeep Cherokee, entre otros. Mientras que está en el mismo rango que un Audi Q5, Mercedes-Benz GLK y BMW X3 (el más caro de los tres).

Volviendo al vehículo en sí, comprobamos que en los casi 150 kilómetros que recorrimos entre Montreal y Mont Tremblant, su nuevo motor -el mismo que equipa al Range Rover Evoque- le aporta agilidad y buena respuesta con se lo requiere. Los 340 Nm de torque permiten que empuje a ritmo parejo en casi toda la franja de revoluciones. También nos resultó eficiente y precisa la caja automática de seis velocidades, que brinda un gran confort de marcha.

Por otra parte, el generoso recorrido de suspensiones, sumado a los ángulos de ataque y salida y su sistema de tracción Terrain Response permite que el vehículo se desenvuelva muy bien en situaciones off road (no extremo). Este dispositivo, que ahora se opera mediante dos teclas (la perilla no va más), optimiza los sistemas electrónicos (control de estabilidad y control de descenso en pendiente) y la respuesta del acelerador de acuerdo al modo de terreno elegido: Normal; Césped-Tierra-Nieve; Barro; y Arena.

El interior de la nueva Freelander 2 fue lo que más nos sorprendió: muchos cambios y mayor equipamiento. Empezando por el nuevo freno electrónico, que ajusta el nivel de presión según la pendiente en la que se encuentre detenido. Vale destacar que el freno no se puede desactivar a no ser que el asiento del conductor esté ocupado. Otro dispositivo novedoso es el nuevo sistema de climatización, que puede ser programado hasta con 7 días de antelación. Esta herramienta permite que el vehículo “nos espere” con la temperatura deseada antes de ingresar.

También se destaca el sistema de visión trasero, mediante una cámara montada en el portón trasero y cuyas imágenes son proyectadas en la pantalla de la consola central. Este dispositivo incorpora el “Hitch Assist”, un gráfico superpuesto que nos guía, en caso de remolque, directamente hacia el enganche del trailer. Vale destacar que este sistema se ofrece como opcional y que en nuestro mercado sólo será posible de instalar en la versión HSE, a un costo de US$ 1.000.

MERCEDES-BENZ G63 AMG 6X6

MERCEDES-BENZ G63 AMG 6X6 | Image

martes, 19 de marzo de 2013

Frases

Nunca preguntes lo que no quieres que te respondan. El Pelado de Lo Sabe No Lo sabe en Canal 2 - Marzo 2013

Amor pobre y leña verde arden cuando hay ocasión. Grafiti en San Clemente
El juego no da ni pa´ camisa. Grafiti en Lobos

Cuando nada tiene sentido, hay que bailar. Julieta Ortega

Tengo cien conocidos y un solo amigo. Grafiti en Remedios de Escalada Este
Cuentas de juego saben a duelo. Grafiti en Rauch

Si yo estoy feliz, muchas personas lo están. Belén Francese
La mejor suerte de los dados es no jugarlos. Grafiti en Chascomús

No hay nada más bello, misterioso, insuperable, único, que la propia vida. Siul Arco

Hombre sin futuro busca mujer sin pasado. Grafiti en Mar Chiquita

Cuando la noche es más oscura, se viene el día en tu corazón. Grafiti en Lanús Este
Carta vista, vuelta al mazo. Grafiti en Cachi

Nadie resiste el archivo. Pero siempre podemos progresar y ser mejores, evolucionar y crecer y cambiar. Belén Francese
Plata de juego, agua entre los dedos. Grafiti en Las Grutas
Se le dio vuelta la taba. Grafiti en Elortondo

El paisaje lo hace la compañía de quien lo mira. Será feo o hermoso, según sea con quien uno está. Grafiti en Villa Domínico
Al ñudo son las tiradas cuando la taba es culera. Grafiti en Atalaya
Juego de manos, juego de villanos. Grafiti en Las Flores

La mentira es la antesala de la traición. Magui Bravi

Actitud, es algo que puede cambiarte la vida. Catherine Fulop

Mi vida tiene bastante paz. José Maria Muscari
Bicho que vuela va a la cazuela. Grafiti en Las Parejas
Ladino como burro dañino. Grafiti en Punta Indio

Es experta en vender con demasiada frecuencia gato por liebre. Grafiti en Plaza de Mayo
No da el potrillo pá botas. Grafiti en Ensenada
Al potro, dómelo otro. Grafiti en Berisso

A REIR UN POCO ........ !!!!!

Un cerdito le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
Un joven entra a una farmacia:
"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
"Decí forro.... está todo bien."
"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado
miembro sexual.
- "Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
- "Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
- "¿Así de larga?"
- "No, así de muerta."
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."
En el colegio de árbitros:
- "Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
- "¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
- "Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de puta!!"
- "¡Miguel! No vengas, que no sirve."
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un....dentista? ¿¡Porqué a un dentista!?"
-Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije?? ¡¡¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!!"
LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???
2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere...
4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
6) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy
famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....PINOCHO!! !
LA YAPA
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan : ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar,
María se detiene de nuevo y pregunta: Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante,
María vuelve a preguntar : Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) : María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?

domingo, 17 de marzo de 2013

Renault Zoe

Mi coche eléctrico de Renault Zoe

Noticias y comentarios sobre el Renault Zoe (el mundo de automóviles de producción masiva más avanzado), otros coches eléctricos, el cambio climático y otros temas relacionados

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Carga

Zoe estado de carga (Foto: Renault)

Zoe estado de carga (Foto: Renault)

Métodos de carga

El Zoe tiene tres métodos de carga, que aquí se consideran en términos de aumentar el costo y la complejidad, sino que reduce el tiempo de carga:

  1. Carga estándar (normalmente en casa)
  2. De carga rápida (estación de carga pública)
  3. Carga Rápida (secundaria pública de la central de carga)

No existe una norma terminología aplicada a estos diferentes sistemas, así que cualquier cosa por encima de una carga estándar es a menudo coloquialmente conocido como "carga rápida", mientras que a veces se hace una distinción entre "rápido" de carga (por encima de un suministro doméstico típico) y 'rápido' de carga (potencia muy elevada, típicamente alrededor de 400V). La terminología utilizada aquí es consistente con el utilizado por Renault en los sitios web en inglés.

Carga estándar

Renault Fluence de carga de una caja de empotrar (Foto: I. Langsdon / EPA)

Renault Fluence de carga de una caja de empotrar (Foto: I. Langsdon / EPA)

El método más común de carga, con mucho, es al conectarse a un punto de recarga en casa, típicamente en un garaje. Por lo general, esto se hace a través de un dedicado equipo de suministro eléctrico del vehículo caja (EVSE) pared, pero se puede hacer de vez en cuando con un cable de carga conectado a un enchufe doméstico estándar.

Renault Kangoo carga desde un enchufe estándar (Foto: Reuters)

Renault Kangoo carga desde un enchufe estándar (Foto: Reuters)

En Europa, una tarifa estándar sería utilizar 3-4 kW de potencia a partir de un estándar monofásico suministro de la red 230V. Así como cargadores de casa, esto también sería aplicable a algunas estaciones de carga pública. Una carga normalmente tomaría 6-11 horas, aunque donde mayor potencia está disponible (por ejemplo 7 kW), esto podría ser tan baja como 3 horas.

Fast Charge

Renault Zoe carga rápida (Foto: Renault)

Renault Zoe carga rápida (Foto: Renault)

Algunas estaciones de carga pública puede proporcionar una mayor potencia, haciendo uso de un suministro trifásico. Se puede proporcionar hasta 22 kW y el tiempo de lo que la carga se reduce a alrededor de una hora.

Carga Rápida

Renault Zoe carga rápida (Foto: Renault)

Renault Zoe carga rápida (Foto: Renault)

Algunas estaciones públicas dedicadas y especializadas de carga puede suministrar hasta 43kW de un suministro trifásico. El tiempo de carga se reduce a alrededor de media hora, pero a causa de la dificultad de llenar completamente una batería a alta velocidad es típicamente para una carga del 80%.

Tiempos de carga

Para entender cómo los tiempos de carga ocurrir debemos tener en cuenta alguna teoría eléctrica básica, como sigue:

  • Potencia (Watts) = Corriente (Amps) Voltaje x (V)
  • Tiempo de carga (horas) = ​​Capacidad de la batería (kWh) / Potencia (kW)

En un sistema de tres fases de la alimentación es simplemente tres veces la potencia monofásica. En Europa, la tensión es la tensión de alimentación estándar de 230V - esto es cierto para nuestros propósitos si es un interno de una sola fase de alimentación (tal como se utiliza en el hogar) o la tensión de fase de un comercial de tres fases de alimentación (tal como se utiliza en un público estación de carga rápida).

La capacidad nominal de la batería del Zoe es 22 kW. Uso de las opciones de energía diferentes nos da un cuadro como el siguiente:

TIPO DE CARGA
FASES
CORRIENTE (A)
VOLTAJE (V)
POTENCIA (KW)
TIEMPO DE CARGA (HORAS)

Enchufe doméstico
1
10
230
2,3
9,5

Cargador de pared - estándar
1
16
230
3,7
6.0

Cargador de pared - alta potencia
1
32
230
7,4
3,0

Cargador rápido
3
32
230
22
1,0

Cargador rápido
3
63
230
43
0,5

Algunos puntos a tener en cuenta:

  1. Todos los valores son aproximados.
  2. Todos los sistemas se supone perfecta, en la pérdida de poder de hecho en el proceso de carga significa que el tiempo de carga será más largo que estos valores teóricos, por quizás 10%.
  3. El tiempo de carga rápida de una media hora es de aproximadamente 80% de su capacidad, como se discutió anteriormente, debido a que el proceso de carga debe disminuir a medida que la batería se llena.

Conectores y Cables

El punto de carga para la Zoe está en el frente, en la nariz bajo una solapa que lleva el logo Renault principal. El colgajo se puede abrir mediante un interruptor en el tablero de instrumentos o a través de un botón en el control remoto cerradura de tarjeta. Esto revela el puerto, con un "ZE" (Zero Emissions) Logotipo iluminado en azul por encima de ella. El puerto tiene una tapa contra el polvo, que luego tiene que ser abierto antes de un cable de carga se puede conectar.

Zoe Charging Port Type 2 Socket (Imagen: Michelin / YouTube)

Zoe Charging Port Type 2 Socket (Imagen: Michelin / YouTube)

El conector que se conoce como un Tipo 2 , sin embargo, el diseño se ha creado originalmente por Mennekes (un desarrollador de las normas alemanas para la carga de acopladores) de modo que el conector se denomina a menudo coloquialmente como "Mennekes ', o a veces" Tipo Mennekes 2 ' .

Zoe puerto de carga con el tipo 2 PLUG enchufado (Foto: Renault)

Zoe puerto de carga con el tipo 2 PLUG enchufado (Foto: Renault)

El Tipo 2 es un diseño avanzado, permitiendo AC y DC de carga, a alta potencia, en el mismo conector. El propio conector es también típicamente más compactos que los estándares de la competencia.

Renault ZE cable de carga - Ejemplo Fluence se muestra (Foto: Renault)

Renault ZE cable de carga - Ejemplo Fluence se muestra (Foto: Renault)

Un cable estándar para conectar a una estación de carga viene con el vehículo. Un cable adicional para la carga de vez en cuando a través de una toma doméstica estándar está disponible a un costo adicional.

sábado, 16 de marzo de 2013

¿Cucarachas? Recetas caseras para eliminarlas

Son uno de los insectos más desagradables que pueden "atacar" una casa. Además de ser repulsivas, transmiten enfermedades y contaminan la comida. Dónde se esconden, cómo evitar su ingreso y medidas simples para combatirlas.

Las cucarachas son unos de los insectos que más encontramos en los hogares hoy en día. Comen cualquier cosa orgánica: restos de comida, grasa, basura, telas de lana y algodón, cartón y papel de empapelar. Suelen ser más activas durante la noche y, en el día, viven en huecos y grietas oscuras y húmedas. Les gusta pasar tiempo en las superficies porosas, como la madera, el cartón y el papel. Dejan su olor estos espacios y este aroma es el encargado de atraer a otras cucarachas a la misma área.

¿Dónde se esconden?

* Dentro de los muebles de la cocina y del baño y, sobre todo, en las hendiduras y grietas.

* En los caños de desagüe de cloacas y canillas de cocina, baño, lavaderos, salidas de gas, calefacción o aire acondicionado, cajas eléctricas, cielo raso, entre otros. Incluso los que salen a la calle. Suelen ser uno de los principales lugares por donde ingresan a la casa.

* Detrás y debajo de las heladeras, cocinas, hornos, freezers, microondas y otros electrodomésticos.

* Sótanos, altillos y lugares de depósito y almacenamiento de alimentos, herramientas, ropa, telas, papeles, bolsas del súper, diarios, alimentos de mascotas, entre otros. 

* Debajo de los pisos de madera y detrás de los zócalos de los pisos.

* En el exterior, donde haya escombros, leña o tachos de basura.

¿Qué hacer?

Suelen esconderse en lugares húmedos, pero también en grietas o recovecos secos y cálidos, sobre todo sin acceso de luz. Entonces, un primer paso es eliminar los sitios con humedad, reparar fisuras en los caños de las cloacas y sellar los huecos alrededor de los lavaplatos, lavamanos, duchas y bañaderas. Mantener la cocina y el baño lo más seco posible. 

Algunas veces, pueden encontrarse en los lugares secos de la casa, como los dormitorios y demás ambientes cerrados. Se recomienda aspirar las cortinas y muebles, especialmente debajo de los sillones, camas, colchones, almohadones, alfombras y, sobre todo, en los huecos entre éstos y las paredes o ventadas. También es fundamental vaciar y limpiar estantes de libros y sacudirlos, revisar armarios, escritorios, relojes de pared, radios, computadoras y televisores. En definitiva, todos aquellos lugares donde la temperatura sea cálida y esté oscuro.

Lo ideal es guardar toda la comida, incluyendo el alimento para mascotas, en contenedores bien cerrados y resistentes a las cucarachas. Lavar y secar los platos, utensilios, ollas y sartenes después de utilizarlas y no dejar que los platos sucios permanezcan en la superficie de la cocina durante toda la noche. Finalmente, hay que mantener la basura y las cosas para reciclar en sitios herméticos.

¿Cuáles son los "remedios caseros" anti-cucaracha?

El laurel. Para que no ingresen a tu casa, una solución fácil y accesible es colocar hojas de laurel picadas en los sitios donde puedan entrar los insectos. Suelen no resistir su olor y se alejan de inmediato.

La cebolla y el polvo bórico. Uno de los remedios más utilizados para eliminarlas es crear una pasta muy barata y súper efectiva. La receta: mezclar media cebolla picada en pedazos bien chiquitos, media taza de harina común, cantidad necesaria de cerveza o agua, una pizca de azúcar y 3 o 4 cucharitas de polvo bórico. El mismo es de venta libre y se consigue en farmacias o droguerías. Tiene fecha de vencimiento y se humedece rápido, por lo que lo mejor es cerrar correctamente su envase después de usarlo. Colocar los ingredientes en un recipiente e integrarlos hasta generar una pasta no muy líquida. Utilizar tapitas de gaseosas para ubicar la mezcla adentro. Poner estas tapas en los lugares (principalmente rincones) por donde andan las cucarachas. Se recomienda controlar que las mascotas del hogar no la consuman, porque puede ser tóxico para ellos.
La lavanda. Colocá ramitos de lavanda o saquitos con trozos de ésta en los sitios por donde salen las cucarachas. Su aroma, placentero para el olfato humano, suele alejar a estos insectos.  

Azúcar y bicarbonato de sodio. Las cucarachas tienen un estomago ácido. Para erradicarlas realizá una mezcla sencilla de azúcar con bicarbonato de sodio y ubicálo en los sitios favoritos de estos insectos. No se podrán resistir al sabor dulce y lo comerán enseguida. Así, el ácido del bicarbonato hará efecto inmediato en su organismo.

Pasar la aspiradora. Parece ser muy simple, pero… ¡Sí funciona! Ayuda a reducir poblaciones de cucarachas que encuentres detrás de los electrodomésticos o muebles. Los accesorios suelen ser muy útiles para llegar a lugares alejados y de difícil acceso. Al terminar, sacá la bolsa, sellála y tirála.  

El frío y el calor. Algunos tratamientos térmicos pueden ser prácticos. Lo ideal son las temperaturas extremas que eliminarán estos insectos al instante. Pero, como no es tan conveniente dejar que tu casa se congele en el invierno, sacá ciertos muebles o electrodomésticos al exterior y el clima hará su trabajo. Lo mismo sucede con el sol y su excesivo calor en los meses de verano, que accionará contra las cucarachas inmediatamente.

Y más. Si aparecen en alacenas, muebles o armarios retirá todo lo que haya dentro de éstos y aplicá insecticida químico concentrado en cada recoveco del amoblamiento, en las fisuras de los azulejos, en los zócalos, motores y cables de heladeras, de cocinas y de freezers. Dejá actuar una hora y limpiá con un trapo sólo con agua.

¿Cómo prevenir que entren?
- Evitá que las cucarachas entren en tu jardín y tu casa tapando los huecos y grietas. Colocá una malla o tejido metálico o plástico (tipo mosquitero) en cada una de las rejillas de las cloacas de la casa, tanto interiores como exteriores para evitar que ingresen por esas aperturas. Colocá algún insecticida químico con aspersor manual en todos los sitios por donde considéres que pueden entrar. Podés realizar lo mismo en las puertas de ingreso y en los zócalos de las paredes.
- Vigilá los rincones que acumulan humedad y falta de luz. No conserves cajas o cestos vacíos en el jardín porque pueden servirles de refugio.
- Prestá atención a los marcos de las puertas y ventanas.
- Sellá el espacio entre las cañerías, las griferías, los cables de electricidad y de teléfono.
- Probá los distintos métodos caseros para erradicarlas.
- Inspeccioná especialmente la comida de mascotas, los cestos de ropa sucia y el espacio detrás de la heladera, el freezer, el horno, el microondas y la cocina.

Si, luego de tomar todas estas medidas, la "invasión" continúa, lo recomendable es utilizar productos químicos concentrados. Siempre leé bien las etiquetas y utilizálos con las medidas de seguridad correspondientes ya que pueden ser altamente tóxicos. Una última opción, si es que las cucarachas continúan en tu casa, es que contrátes un profesional que fumigue los lugares donde aparecen, y continuar con la prevención para que no vuelvan a ingresar.

Fuente: Manual para el control de cucarachas de la UNL Universidad de Nebraska - Lincoln, Estados Unidos.

Los consumidores tienen ocho nuevos derechos, pero la mayoría no se cumple

POR MARTÍN GROSZ – Clarin
Es en Capital. A varios les falta reglamentarse y otros no se respetan.

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15/03/13 – Clarin

En los últimos meses, y en especial a fin de año, los consumidores porteños sumaron nuevos derechos. Ocho en total, muchos largamente esperados. Fue mediante normas que fijaron reglas favorables al cliente en su relación con empresas de servicios, supermercados, restaurantes y otros comercios. Las ventajas ya están reconocidas, pero llegó el Día Mundial de los Derechos del Consumidor –hoy, 15 de marzo– y la mayoría aún no se cumple. Algunos porque no están reglamentados, otros porque hay plazos sin vencer, y están los que, pese su plena vigencia, no se conocen ni se respetan.

Por ejemplo, pocos saben que una ley aprobada en diciembre (la 4.435) obliga a los supermercados a informar precios por teléfono o por mail a quien los pida. “Es para facilitar la comparación e incluye a los mayoristas. Lo que falta es que, pese al lobby de las empresas, el Gobierno porteño lo reglamente y ejerza un verdadero control”, señaló María América González, legisladora porteña impulsora de la iniciativa.

Mientras, dos nuevas leyes dan esperanza a los sufridos usuarios de empresas de servicios. Hasta ahora, de una gestión telefónica u online, con suerte el cliente se quedaba con un número de reclamo. Pero la ley 4.388 ahora obliga a las empresas a enviar “en forma inmediata”, por correo electrónico, la transcripción completa de lo tratado, para que a la gente le quede una constancia escrita. Como la norma dio un plazo de seis meses a las empresas, esto entraría en vigencia recién en julio.

Tampoco se aplica por ahora la ley 4.385, que acabaría con los problemas para rescindir los contratos con empresas de telefonía móvil, medicina prepaga, cable e Internet, al imponer la entrega de certificados de baja, ya sea en mano o por correo en menos de 72 horas. “Hasta ahora, nada de esto se cumple.

La gente tiene que pelear por una constancia porque, si no, después le aparecen falsas deudas impagas”, lamentó Susana Andrada, titular del Centro de Educación al Consumidor.

Al comer afuera, también hay cosas que deberán cambiar. Se estima que la mitad de los restaurantes porteños hoy cobran “cubierto” o “servicio de mesa”. ¿A cambio de qué? Si sale la reglamentación de la ley 4.407, esperada para mayo, los locales que carguen el extra deberán tener un plato para celíacos en el menú, dar sal modificada y pan dietético. “También se incluyó que no se pueda cobrar cubierto a menores de 12 años, porque no consumen pan y apenas usan la silla”, explicó el radical Claudio Presman, uno de los legisladores detrás de la ley.

A su vez, de beber, el consumidor ya puede pedir que le den un vino genérico de 750 ml por sólo $ 20, o uno varietal por $ 25. Esto, según lo fijado por el Gobierno para el “vino turista”, obligatorio en restaurantes por la ley nacional 20.860. Según confirmó a Clarín el Instituto Nacional de Vitivinicultura (INV), si el comercio no lo tiene, el consumidor puede exigir que le vendan un vino igual o mejor al mismo precio. De todos modos, cuentan que aún no están imponiendo sanciones. Y en Capital, empresarios del ramo dicen que es muy difícil encontrarlo.

Entre otros derechos ganados, la ley 4.389 declara “abusiva” y “contraria al trato digno” toda práctica de atención al público que implique hacer colas a la intemperie o por más de 30 minutos en pie. Pero las filas se siguen viendo mucho para el cobro de facturas y la venta de entradas para partidos y recitales.

También en comercios, por las modificaciones a la ley 3.281 impuestas el año pasado, los cambios y devoluciones ya pueden hacerse sin restricción de días y horarios, al mismo valor de compra y con 30 días de plazo. Eso, al menos en teoría, porque muchos no exhiben la leyenda informativa obligatoria. Y según Andrada, “ahora se ve de todo: unos fijan 7 días para cambiar, otros 15 y otros los 30”.

Finalmente, una buena: en llamadas a celular, desde octubre pasado, las empresas ya no pueden cobrar por el lapso entre que se aprieta el botón verde y el receptor atiende. Esto, según asociaciones de consumidores, es lo único que hoy se estaría cumpliendo en forma plena. Eso sí, está claro que nadie les devuelve a los consumidores el dineral que ya pagaron por ese “tiempo de espera” durante más de una década.

Muy Buenos IIXIII

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?

Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.

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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

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Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa.

!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!!

Ya lo dijo el filósofo: 
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE. 

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La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.

Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.

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Esta crisis financiera mundial es peor que un divorcio. ¡Perdí la mitad de mi dinero pero todavía tengo a mi esposa!

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Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que  había un teléfono rojo en el infierno y  que iba a hablar con el diablo para pedirle  autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso  para hacer una llamada a los EE.UU.,  para saber como quedaba el país después de su partida.  El diablo le concedió la llamada y habló durante  2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la  llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra  quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra  durante 5 minutos.  El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a  Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el  costo de las llamadas de los demás,  así que le preguntó por que era tan barato llamar a  Argentina........ y el diablo le respondió:

'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,  los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables  para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales  públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros  que cortan las calles, la desnutrición infantil,  la falta de justicia, el aumento del costo de  vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político,  las mentiras del Indec, la protesta ,   la televisión basura, los Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina  hecha un infierno por lo tanto la llamada es  ' local'...

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El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

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NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-  ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
-  Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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.LOS HOMBRES PUEDEN SER...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

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- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

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Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el dia de 40 aniversario.

El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.

- Ah, si?  respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa  de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde  menos en llegar al trabajo ?
-Y la tuya?
- Pues la mía igual de prosti.. pero con menos suerte...

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Un hombre entra en un restaurante de última moda  y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas  y tendrá usted que esperar una media hora. 

Estoy perfectamente programado y,  si usted lo desea, mientras la casa le invita a  una copa en la barra,  podemos conversar un poco,  para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.

'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?',  pregunta el robot-maitre?

' Es de 160', responde el cliente.  Y durante los treinta minutos siguientes,  el robot dialogó con soltura y amenidad  sobre los últimos acontecimientos culturales,  la economía mundial, analizando sus previsibles  tendencias y sobre los más recientes  avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y,  al cabo de unos días, decide volver,  pero, para ver cómo reacciona el robot,  le dice tener un CI de 85. 

El robot estuvo los treinta minutos de espera  hablando del desarrollo de la liga de fútbol,  los triunfos internacionales del deporte argentino,  y también de los últimos  programas de la televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde  que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice: 

A s í  q u e  v o l v e r e m o s  a  v o t a r  a  Cristina, ¿no?  

Muy buenos

Llega el paisano al rancho y le dice a su china:

- ¡Desvístase, Eulalia!

La mujer, muy obediente, aunque algo asustada, se desviste. Entonces el paisano comienza:

- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, el "sapiroco", las ancas y… dos piernitas… Listo. Vístase nomás.

Ella lo mira intrigada y le pregunta:

- ¿Acaso se volvió loco, mi negro?
- No, china, sólo estaba haciendo inventario. Lo que pasa es que escuché murmurar en la pulpería que a usté se la están comiendo…

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION:
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Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes deCristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
37. Si infancia es la etapa de los infantes, ¿adulterio es la etapa de los adultos?

Vendo 2 heladeras,
Vendo 2 cocinas,
Vendo 2 televisores
Preguntar por “el Bizco”

¡¡¡TRAGAME TIERRA!!!
Edward, está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Edward, lujurioso mira hacia los lados, hasta que se convence que es con
él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños.
Edward se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad,
intentando recordar los detalles de la "única" vez que le fue infiel a su
esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de
soltero de mi mejor amigo en Miami, yo le hice el amor encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras
una de sus amigas me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos
del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir
que soy …..
LA MAESTRA DE SU HIJO ...

En la barra del bar, el tipo se encara con el que tiene sentado al lado, de notorios rasgos orientales.
--Che, vos sabés karate, kung-fu, taekwondo, alguna de esas mierdas?
El otro responde ofendido: --Eso es racista! Pensás que porque soy asiático tengo que ser experto en artes marciales??
--No.. es porque te estás tomando mi cerveza.

Esta pequeña compañía estaba al borde de la bancarrota.
El propietario convocó a sus dos vendedores a su oficina.
- Las cosas no van muy bien, así que el que el que tenga mas ventasrecibirá una mamada del carajo.
Uno de los vendedores preguntó:
- ¿Y que le tocará al perdedor?
El propietario mira a ambos vendedores y le dice,
- El perdedor será el que la hará...

Una mujer que no puede quedar enbarazada se hace fertilización in-vitro, y cuando nace el niño, sale exactamente igual a Julio Iglesias. Creyendo que fue él quien donó la esperma, pide insistentementeconocer al donante. Insiste tanto que, mediante soborno, consigue la dirección del tal. La nueva madre llega a la casa, toca a la puerta, pero cuando abren sale un hombrecito bajito, calvo, moreno, narizón, párpados caídos, cara triste, y para colmo, es de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien… La mujer le dice sorprendida:
- ¡Pero usted no es Julio Iglesias!
El tipo, que desafinaba un poco al hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya han venido varias madres anteriormente a reclamarme que sus hijos salen igualitos que Julio Iglesias...
- ¿Y usted por que cree que es eso?
- La verdad, a mi no me gusta ni como canta él, pero a mi mujer sí le gusta mucho Julio Iglesias. A mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina se pasa todo el día escuchando discos de Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias colgadas en todas las paredes de su oficina, y mi amante se pone cachonda cada vez que escucha las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- Pues eso… ¡Que tengo los cojones llenos de Julio Iglesias!

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

El otro día fui a una entrevista de trabajo y me hicieron la típica pregunta...
--"¿Cuál creés que es tu mayor debilidad?"
--"Mi honestidad."
--"A mí no me parece que la honestidad sea una debilidad..."
--"Me importa una mierda lo que te parece!"

¡Señora!: Su marido se acuesta con todas las
vecinas.

-¡Huy, qué vergüenza! ¡Con lo mal que coge!

UNA VEZ FUERON EL ELEFANTE, LA JIRAFA Y LA GALLINA A HABLAR CON DIOS
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".

Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!!

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le pego ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
- Se lo merecía , ¿Tú viste donde estaba escondido?

Después de 30 años de casados, una pareja por la noche estaba acostadaen la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho desde hace bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. A continuación, puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por qué paraste?"
Y el le respondió: "porque ya encontré el control remoto."

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene una cara de culo barbara, el pedo no sabe por donde salir.

Si te gusta recibir humor, te cuento que a mí también me gusta que me manden humor.

Un abrazo!

Niños

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le pego ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
- Se lo merecía , ¿Tú viste donde estaba escondido?

viernes, 15 de marzo de 2013

Enfermera

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?

Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.

Receta para infidelidades

Si tu pareja te es infiel

Enterrá dos huevos con los nombres del/a infiel y su pareja, en el fango y/o aguas servidas, podridas.

En poco tiempo esa pareja desleal terminará separándose mal, y con tus malos deseos hacia ellos

Nota: no tomar los huevos con tus manos, usá guantes descartables

jueves, 14 de marzo de 2013

Frases

No creo que el equipo dependa de mí. Tal vez se vea eso porque soy el jugador de la última línea. Pero todos dependemos de todos en un equipo de fútbol. Luciano Vietto, jugador del Racing Club de Avellaneda Marzo de 2013

No envidiar los éxitos de otros. Grafiti en Luján

No hay traición más perversa que la del pensamiento, lugar secreto del infiel. Grafiti en El Calafate
El frío es según las pilchas. Grafiti en Charata, Chaco

La mujer que mucho mira, poco hila. Grafiti en El Calafate
La mujer y el café ardientes han de ser. Grafiti en San Martín de Los Andes

La más difícil de las luchas es triunfar sobre sí mismo. Grafiti en el Parque Lezama
Manean más las enaguas que cualesquier boleadora. Grafiti en Villa Carlos Paz
Todo en la vida cumple ciclos. Nada es eterno. Grafiti en Plaza de Mayo

La mujer, mala o buena, más quiero freno que espuela. Grafiti en Merlo, San Luis
La mujer del ciego,¿pá quién se pinta?. Grafiti en Ushuaia
Tira más una teta que una carreta. Grafiti en Federación

Lo que ayer nos parecía que nunca se iba a terminar, hoy es pasado y mañana será olvido. Grafiti en Balvanera

No es lo mismo el barco va entrando, que el yate va entrando. Pablo Lescano
No hay mujer sin tacha ni petizo sin maña. Grafiti en Colón

Los árboles son fuente de vida que da la naturaleza. Oxigenan el ambiente, dan sombra, refugio a los pájaros. Grafiti en Congreso
Palabra de mujer es como renguera de perro. Grafiti en Gualeguay

Amor forastero se va ligero. Grafiti en Gualeguaychú
Amor y risa no dan para camisa. Grafiti en Villa Gesell
Porque te quiero te aporrio. Grafiti en Cariló
Cuando el amor es fingido en el aire es conocido. Grafiti en Pinamar
Flor en el pecho, amor deshecho. Grafiti en Mar de Ajó
Hasta lo feo hermosea el deseo. Grafiti en San Bernardo
Amor de vieja, celos y quejas. Grafiti en Santa Teresita

La mayor prueba de santa paciencia la tiene el que convive con una persona cascarrabias y malhumorada. Grafiti en Remedios de Escalada Oeste

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,

la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día

TEOREMA DE PITAGORAS

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la
explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre
me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500
años después sigue totalmente vigente, y que dice:
Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le
crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.  *

Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa,
aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y
bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver
antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy
enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un
precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando
dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en
ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro
ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde
la cima hacia su jardín pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos es igual a  El cuadrado de la
puta Enusa,  ".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!

Frase excelente

No creo que el equipo dependa de mí. Tal vez se vea eso porque soy el jugador de la última línea. Pero todos dependemos de todos en un equipo de fútbol. Luciano Vietto, jugador del Racing Club de Avellaneda Marzo de 2013

lunes, 11 de marzo de 2013

COSA ‘E PAISANOS

Llega el paisano al rancho y le dice a su china: “¡Desvístase, m’ija!”

La mujer, muy obediente, aunque algo asustada, se desviste.

Entonces el paisano comienza: “Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas,

el "sapiroco", el culito y… dos piernitas. Listo, m’ija. Vístase nomás.”

Ella lo mira intrigada y le pregunta: “¿Acaso se volvió loco, mi negro?

“No, m’ija” –responde el paisano y agrega: “Sólo estaba haciendo inventario.

Lo que pasa es que andan diciendo por ahí que a usted se la están comiendo…”

viernes, 8 de marzo de 2013

Frases

Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. Proverbio Inglés

La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz. Proverbio escocés

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio árabe.

Mi mamá ya no me mima; ahora yo mimo a mi mamá. Grafiti en Monte Grande

Una forma de medir la estupidez de una persona es por la cantidad de grafitis que haya pintado en los árboles. Grafiti en Villa Dolores

Necesito un sinónimo para la palabra "sinónimo" Ricardo Liniers

Pál gaucho de casta todo el mundo es cancha. Grafiti en Paysandú
Codicioso y tramposo, los dos al pozo. Grafiti en Concepción del Uruguay

Mientras más nos comunicamos en la distancia con el celular, menos nos hablamos cuando estamos cerca. Grafiti en Salto

El celular más que un instrumento, parece una  extensión del cuerpo. Grafiti en Río Colorado

Celular. Es la tiranía de lo instantáneo, de lo simultáneo, de lo disperso, de la sobredosis de información y de la conexión con un mundo virtual que terminará acabando con el otro delicioso placer de conversar con el otro, frente a frente. Grafiti en Iguazú

La lluvia fuerte es polenta. Grafiti en Carlos Casares

No perdamos tiempo buscando la felicidad eterna. Sólo existen fugaces estados de ánimo de intensa emoción, casi de éxtasis. Verdonelli Riganti

Hombre pobre, hiede a muerto. Grafiti en Mina Clavero

Quién se acostumbra a lo bueno, desprecia lo regular. Grafiti en Mercedes, San Luis
Da una al clavo y las demás a la herradura. Grafiti en Bariloche

Juan Domingo sabía llegar al corazón de las personas. Grafiti en Los Toldos
Al mejor parador se le atraca el estribo. Grafiti en El Bolsón

La buena música, clásica o popular, une a los pueblos en las mismas emociones, derribando todas las fronteras que puedan separarlos. Grafiti en Río Gallegos
El que pregunta no yerra. Grafiti en San Pedro de Colalao

¿ Tienes fe en ti mismo ? Entonces tienes el mundo en tus manos. Marber
Muchas personas cometen el error de creer o sustituir el conocimiento, por la afirmación de que es verdad lo que ellos desean. Grafiti en la Catedral de Bs.As.

Cara de beato y uñas de gato. Grafiti en Santiago del Estero

jueves, 7 de marzo de 2013

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La Ferrari

Cuatro argentinos pidieron comprar La Ferrari (reemplazante de la Enzo)

MARTES 5 MARZO 2013 | 207 COMENTARIOS

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ETIQUETAS : ENZO, FERRARI, LA FERRARI

En una época de filtraciones escandalosas en la web, Ferrari alcanzó el logro de mantener en secreto hasta el último minuto el diseño y el nombre de su deportivo más esperado de la última década. Es un superauto de edición limitada, que continuará la saga de la 288 GTO, la F40, laF50 y la Enzo. Se llama La Ferrari y se presentó esta mañana en el Salón de Ginebra.

Conocida con el código interno F150, el nuevo buque insignia de Maranello es también el primer auto de producción híbrido de la marca: tiene un motor naftero V12 de 6.3 litros y 800 caballos de potencia, combinado con un motor eléctrico de 163 cv, con lo que se logra una potencia total de 963 caballos y un torque de más de 900 Nm.

Ferrari asegura que La Ferrari -habrá que acostumbrarse a las redundancias- tiene una velocidad máxima de más de 350 km/h, acelera de 0 a 100 en menos de tres segundos, alcanza los 200 en menos de siete segundos y llega a los 300 en apenas 15 segundos.

Como ya ocurrió con la Enzo, el nuevo superauto italiano no será de venta libre y la marca se encargará de seleccionar a cada uno de los 499 clientes que podrá comprarlo. Para ello, en el transcurso del año pasado, las representaciones de Ferrari en cada país invitaron a los clientes interesados en enviarle una carta personalizada al presidente de la compañía, Luca Cordero di Montezemolo.

En Maranello se seleccionará a los favorecidos entre aquellos que ya tengan una colección de autos clásicos de Ferrari. También se tomará en cuenta a quienes tengan en su poder algún otro ejemplar de la saga de ediciones limitadas. Además, los compradores deberán firmar un contrato donde se comprometerán a conservar La Ferrari en su poder durante al menos un año. La idea de Maranello es desarticular posibles especulaciones con el precio del modelo en el mercado de reventa.

Fuentes del Gruppo Modena, representante de Ferrari en la Argentina, le confiaron aAutoblog que al menos cuatro coleccionistas argentinos ya enviaron su carta de postulación a Maranello.

Esta no es la primera vez que se realiza este proceso de selección. Los argentinos Eduardo Menasce, Gregorio Pérez Companc y Daniel Sielecki también tuvieron que cumplir con este trámite cuando encargaron sus respectivos ejemplares de la Enzo (ver nota).

¿Su precio? Alrededor de un millón de euros.

C.C.

Así es la Ferrari “La Ferrari”. Tan redundante como genial.