domingo, 30 de junio de 2013

Frases y coplas

Sólo el equilibrio aniquila la fuerza. Simone Weil

Del obstáculo con que se tropieza, hacerse un motivo de ejercicio. Marco Aurelio

La belleza es el acuerdo entre el contenido y la forma. Henrik Ibsen

La ferocidad natural nos hace menos crueles que el amor propio. Francois de la Rochefoucauld

Yo he descubierto el arte de engañar a los diplomáticos. Digo la verdad y nunca me creen. Conde Cavour

Antes, cuando era rico,

me llamaban Don Tomás.

Ahora que soy tan pobre,

me llaman Tomás, nomás.

Clarin Porteño

No hay nada comparable a la luz deslumbrante que irradia un ser espiritualmente elevado. Grafiti en Mar de Ajó

No hay ilusión más pura y exaltada que la del adolescente, antes de empezar el duro oficio de ser adulto. Grafiti en Villa Gesell

Las mentiras se pierden, las verdades se encuentran. Grafiti en General Acha, La Pampa

Juventud, divino tesoro,

ya te vas para no volver,

cuando quiero llorar, no lloro;

y a veces lloro sin querer.

Clarín Porteño

No hay edad para el amor cuando llega, ni hay edad para el amor cuando se va. Grafiti en La Cumbre, Córdoba

El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos. Grafiti en San Marco Sierras, Córdoba

¡Guenas, digo! Voy llegando

como llega el viento Sur.

A todos voy preguntando:

¿ Cómo les va de salud ?

Clarín Porteño

La vida transcurre entre el chupete de la infancia y el reuma de la vejez. Grafiti en San Esteban, Córdoba

Cuando la perdiz canta,

nublado viene.

No hay mejor señal de agua

que cuando llueve

Clarín Porteño

De lo único que estaba seguro era de sus dudas. Grafiti en Goya, Corrientes

Cada uno sabe donde le aprieta el zapato. Grafiti en San Vicente, Buenos Aires

Cada generación trae consigo sus sueños, sus rebeldías, sus originaladades. Francoise de Beaumont

Una persona es juzgada de modo diferente por los que la rodean, según sus opiniones. Grafiti en Humahuaca

El hombre más fuerte es el que está muy solo. Ibsen

Bucci Special

Nissan Altima

Siempre buenos chistes

Doctor...

no levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo atención...

todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor?

- Un Blackberry!!!

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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandáte bien los pechos  y nadie te va a mirar los dientes...

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

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Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?

Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.

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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

-No hombre!!!, por suerte se cayó toda de un golpe !!!

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Dos viejitos conversan:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica

de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Hmm...Le recomiendo el cajero automático...

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

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"Si ya has cumplido los cuarenta y una mañana te

despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte,

estás muerto!!

viernes, 28 de junio de 2013

Salón del Automovil Bs. As. 2013

Jueves, 27 de Junio de 2013

Salón del Automóvil: Toyota muestra autos más conectados, seguros y ecológicos

El Fun-Vii permite realizar todo tipo de personalizaciones gracias a su exterior fabricado con displays RedUSERS recorrió el stand del fabricante japonés, donde se muestra a los asistentes la tecnología que la industria automotriz incorporará en los próximos años.

Del 20 al 30 de junio se está desarrollando en la ciudad de Buenos Aires la  sexta edición del Salón Internacional del Automóvil, que congrega a los principales fabricantes del sector y muestra a los fanáticos de las cuatro ruedas tanto los modelos que actualmente se encuentran en el mercado, como aquellos que llegarán en los próximos años. Asimismo, también hay lugar para los “concepts”, que son, ni más ni menos, que aquellos desarrollos que marcan pautas de tecnología y diseño de cada una de las marcas para los años venideros.

En este sentido, la incorporación de tecnologías innovadoras juega un papel importante a la hora de trazar el camino de la industria en los próximos años. Toyota, una de las compañías referentes de la industria y con fuerte presencia en el país, invitó a RedUSERS a recorrer su stand, donde se exhibe, entre otros modelos, su gama híbrida y lo último en interacción entre dispositivos móviles y movilidad.

El primer modelo mostrado por la firma nipona fue una de las estrellas de su espacio, el Fun-Vii, concept que anticipa los lineamientos de la compañía de cara a un futuro “hiperconectado”. Este automóvil está pensado para un mundo en el que “las personas, los autos y la sociedad estarán cada vez más conectados”, por lo que Toyota lo ha pensado para estar vinculado permanentemente con el Smartphone o la tablet del conductor. Estos dispositivos móviles permiten controlar lo que se refleja en las pantallas interiores del vehículo, seleccionar el color del chasis (el fabricante piensa en una industria donde los autos posean paneles exteriores que funciones, al mismo tiempo, como displays) y experimentar como todo tipo de personalización estética.

El exterior del Fun-Vii es completamente "customizable" gracias a los paneles que lo recubren. Estos funcionan como displays que reflejan los gustos del conductor.

El exterior del Fun-Vii es completamente “customizable” gracias a los paneles que lo recubren. Estos funcionan como displays que reflejan los gustos del conductor.

Por otro lado, el Fun-Vii también incorpora autenticación biométrica, que escanea la cara y los movimientos del dueño que se acerca antes de abrirse, además de llevar a cabo chequeos de seguridad de todo el vehículo al mismo tiempo que se prepara la para partida inmediata.  En cuanto a consumo, se prevé que a futuro, la electricidad sea la fuente energía número uno, por lo que ya se están desarrollando sistemas de carga inalámbrica rápida, que acortarán sustancialmente el tiempo de carga que actualmente tienen los vehículos “Plug-In”. Si hablamos de la navegación satelital, Toyota prevé instalar en el Fun-Vii un sistema similar al Siri de iPhone, que permitirá al conductor interactuar en tiempo real con su propio auto, brindando información de mapas y todo tipo de servicios.

Vale destacar que todas estas innovaciones en muchos casos no están operativas en el modelo exhibido y no llegarán en el futuro cercano a una línea de producción, ya que funcionan únicamente como disparadores de ideas y lineamientos que tal vez vayan apareciendo en las próximas generaciones de vehículos producidos en serie. En relación a ello, está siendo exhibido el NS4, un prototipo que ya incorpora tecnologías mucho más cercanas a un producto final. Este auto es un híbrido con tecnología Plug-in (se carga mediante un enchufe), pensado al mismo tiempo como un medio de transporte 100% “ecológico”. Posee cristales termorreflectantes que bloquean casi en su totalidad la radiación UV, paneles solares transparentes con preacondicionamiento del habitáculo (la energía generada puede mantener encendido el aire acondicionado en aquellos días en los cuales el auto se deja estacionado al rayo del sol) y otras características que contribuyen a una administración térmica eficaz del interior, con un bajo consumo de combustible. A su vez, suma cámaras traseras para visión panorámica y una interfaz de usuario de pantalla táctil situada en el monitor central de dos pantallas que permite utilizar de manera sencilla tecnologías de comunicaciones para conectar con personas, vehículos e infraestructuras. El NS4 no tiene fecha confirmada de salida al mercado, pero se estima que la versión final del mismo será revelada en 2015.

El NS4 es una de las estrellas del stand de Toyota en la feria

El NS4 es una de las estrellas del stand de Toyota en la feria

Por último, y en lo que respecta a vehículos híbridos que se encuentran en producción, se exhibe el Prius Plug-In, basado en la tercera generación del popular modelo de la firma. Este automóvil amplía la tecnología Hybrid Synergy Drive de Toyota con la introducción de una batería de Litio-Ion (desarrolladas en conjunto con Panasonic Electric Vehicle Energy) que permite utilizarlo en modo totalmente eléctrico (también puede funcionar con nafta) a mayor velocidad y por distancias más largas que un Prius híbrido convencional.

La tecnología que equipa al Prius Plug-In, al descubierto

La tecnología que equipa al Prius Plug-In, al descubierto

La batería de Litio-Ion y el cargador del Prius Plug-In

La batería de Litio-Ion y el cargador del Prius Plug-In

Con baterías completamente cargadas, el Prius PHV puede recorrer hasta 20km y alcanzar velocidades de 100 Km/h en modo électrico. Ya en distancias más largas, pasada al modo “híbrido” y funciona como un Prius normal. Además, está equipado con un sistema de recolección de datos para monitorear cuando y con qué periodicidad se cargan los vehículos, si las baterías son descargadas o completamente recargadas durante su carga, su autonomía en modo totalmente eléctrico, combinado y otros datos últiles para el conductor. Esta variante del modelo que actualmente se vende en argentina (y que ya lleva más de 300 unidades comercializadas) por ahora no tiene fecha confirmada de llegada el mercado local, aunque Toyota evalúa traerlo a su red de concesionarios en poco tiempo.

Galería de Imágenes

TAGS Eventos, Fabricacion, Fabricantes

FUENTE:   http://www.redusers.com/noticias/redusers-com-en-el-salon-del-automovil-toyota-muestra-autos-mas-conectados-seguros-y-ecologicos/?utm_source=Newsletter_de_noticias&utm_medium=Newsletter&utm_term=Bloque_noticias_1&utm_campaign=Newsletter_13_06_27

jueves, 27 de junio de 2013

París

Paris

Accidente

CON HUMOR – NADA PERSONAL
Viajaba en un autobús una comisión de diputados de distintos Partidos Políticos

En una de las curvas el conductor perdió el control y tuvieron varios
vuelcos.-
Horas después llegan al lugar, ambulancias y la Policía provincial,
pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Como había una casa cerca se dirigieron hacia allí para investigar.-

Salieros dos peones campesinos de la casa a recibirlos, y entonces
les preguntan:
- ¡¡¡ Oigan, Ustedes !!! ¿ Vieron a los políticos que se
accidentaron ?
- ¡¡¡ Sí, sí los vimos !!!... ¡¡¡ Pero ya les dimos
cristiana sepultura !!!
- ¡¡¡ No me diga que todos estaban muertos !!!

- ¡¡¡ Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como
mienten esos Hijos de Puta !!!

lunes, 17 de junio de 2013

Frases

Más pesado que político en campaña . Grafiti en  Gualeguay
Más pesado que sopa de chancho . Grafiti en  Cariló
Más rápido que escupida de músico . Grafiti en  Ostende
Más resbaloso que mate de carnicero . Grafiti en  Villa Lía, Prov de Buenos Aires
Más solo que indio malo . Grafiti en  Suipacha
Molesto como mosca de velorio . Grafiti en  Cortínez, Prov. de Bs. As.
Ordinario como ataúd con calcomanías . Grafiti en  Esquina de Croto

Ordinario como canapé de mondongo . Grafiti en   Conesa, Provincia de Buenos Aires

Pelado y con mas paseos que patio de comisaría . Grafiti en San José, Alte Brown

Peor que casarse y vivir con la suegra . Grafiti en   Don Orione, Alte. Brown

Peligroso como cirujano con hipo . Grafiti en   Yacochuya, Salta

Perdido como turco en la neblina . Grafiti en  Rincón de los Sauces, Mendoza

Raro como perro verde . Grafiti en   Potrero de los Funes, San Luis

Raro como político honesto . Grafiti en   El Durazno, San Luis

Rellena como alpargata de gordo . Grafiti en  Virorco, San Luis

Seguidor como perro de sulky . Grafiti en  Trapiche, San Luis

Seco como parto e'gallina . Grafiti en  Puerto Madero

Cortito como patada e'chancho . Grafiti en  San Telmo

Atravesau como trote e'cuzco . Grafiti en  Esquina, Corrientes

Se defiende como gato panza arriba . Grafiti en  Villa Bosch

Quedó como hormiguero patiao . Grafiti en  Nueva Pompeya

Más pegau que estampilla en sobre viejo . Grafiti en  Villa Luro

Hijo e'tigre bicho overo . Grafiti en  Barrio de Once

Sin seso como raviol de fonda . Grafiti en  Caucete, San Juan

Afligido como gato en tapera . Grafiti en  Barrio de Pompeya

Le erró como a las peras . Grafiti en  Allen, Río Negro

Más pelau que vaina de sable . Grafiti en  Tolosa, La Plata

De a uno come la gallina y se llena . Grafiti en  Gonzalez Catán

Más serio que cuzco en bote . Grafiti en  Rafael Calzada

Sucia como toalla e'cantina . Grafiti en  Guernica

Prohibir algo es encender el deseo. Grafiti en  Parque Patricios

Más golpiada que rodilla e'zapatero . Grafiti en  Chacarita

Tiene mucho de mentira, decir verdades que no se sienten. Grafiti en Recoleta

Más conversao que truco de seis . Grafiti en  La Boca

Colorado como pata e'paloma . Grafiti en  Floresta

Tranquilo como agua e'pozo . Grafiti en  Mataderos

Quedó como cotorra muerta a escobazos . Grafiti en  Cnel. Pringles

Todo bicho que camina va a parar al asador . Grafiti en  Arroyo Seco, Santa fe

Apurao como rengo en tiroteo . Grafiti en  Sunchales, Santa Fe

Veremos, dijo un ciego . Grafiti en  Cañada de Gomez, Santa Fe

No apure caballo flaco en cuesta arriba . Grafiti en  Villa Crespo

Más aceite da un ladrillo . Grafiti en  Santa Rosa, La Pampa

Ta...gueno le dijo la mula al freno . Grafiti en  Castelar

Lechuza vieja no entra en cueva e'zorro . Grafiti en  Villa Luzuriaga

Más aburrido que viernes santo . Grafiti en  Barrio de San Cristóbal

Otra cosa es con guitarra . Grafiti en  Barrio de Palermo

No es pa'todos la bota e'potro . Grafiti en  Palermo Chico

Estirao como perro al sol . Grafiti en  Palermo Hollywood

No está muerto quien pelea dijo un ebrio y lo llevaron preso . Grafiti en Villa Devoto

Pechador como caballo tuerto . Grafiti en  Monte Chingolo

Con más señas que mudo jugando al truco. Grafiti en  Barrio de Abasto

Nos tomamos fotos, no con el objeto de recordar, sino para completarlas después con el resto de nuestras vidas. Arturo Perez Riverte

No son los más aptos ni los más inteligentes los que sobreviven, sino los que se adaptan mejor a los cambios. Charles Darwin

No tengamos temor de los que están encaramados, porque lo que nos parece altura es despeñadero. Séneca

Saber amar no es no pretender que el otro sea como uno quiere. Se lo ama como es, aunque no coincida con quien se empeña en cambiarlo. Paul Bourget.

Nos importa saber lo que los demás opinan de nosotros, esperando que sus opiniones coincidan con la que nosotros tenemos de nosotros mismos. Clarasó

Prefiero la obscuridad de no saber cuando me engañan, a la luz que me descubra que soy engañado. Grafiti en Pipinas

¡ Solo sonreír !

Papa papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Llega un niño y le dice a su papá:

papá, papá en la escuela me dicen mentiroso

y el papá le dice: !Callate que ni a la escuela vas!

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

Papá, papá ,en el colegio me dicen peludo

y dice el padre:

¡María!!, ¡Vení para acá que el perro está hablando!

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu coche!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a hacer algunos de mis compañeros.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar… yo le saqué la silla.

¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?

Papá, papá hay un señor en la puerta diciéndome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.

¡Papá, papá! en el colegio me ignoran.
¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!

Papá, si me das plata, yo te digo qué es lo que le dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora contame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Olga, ¡Aquí está su correspondencia!

Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo: Los solteros cuando mueren… pero los casados lo pagamos por adelantado.

Un niño le dice al papá:
Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
Sí, como no, pero no la prendas.

-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me parezco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.

Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

Papá, papá, ¿Podés hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos intentala hacer.

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque sos el director de la escuela.

Papá, papá, ¿Puedo ir a nadar?
Bueno, andá...pero tené cuidado con mojarte.

¡Papá!, ¡papá! ¿Qué es un anillo?
Y el papá le dice:
Pues por donde sale la caquilla.

Un tipo le cuenta a su papá:
Papá, estoy viendo elefantes rosados.
¿Y no has visto a un psicólogo? Le pregunta el padre.
No, sólo elefantes rosados.

Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?

Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?
Una policía que no entiende razones.

Papá, papá, ¿cómo nacen los bebes?
Bueno hijo, primero salen los pies, luego el estómago, luego las manitas, y luego la cabeza.
¡Ah ya sé! ¡Se agarran y se juntan!

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me comprás una enciclopedia?
No hijo, vos te vas caminando como los demás.

viernes, 14 de junio de 2013

Varios

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:

!Esto es un asalto!  !!Todos con las manos en alto!!    grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes  pasado!!!

------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...

------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres  negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.

------------------------------------------- :-)  ------------------------------------------------------------------

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré  en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y  piensa que no perderá nada  preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

Audi TT RS y RS3 2.5 TFSI

Abril Audi TT RS y RS3 2.5 TFSI ECU Upgrade

FUENTE  http://www.goapr.com/products/ecu_upgrade_25tfsi_ttrs.html

Automóvil Revisión Revista de abril Software

Abril se complace en presentar la actualización de ECU definitiva para el Audi TT RS y RS3 2.5 TFSI. Después de meses de largas noches y muchas horas de pruebas, desarrollo y más pruebas, nos complace ofrecerle una recalibración ECU que es insuperable. Una extensa investigación y desarrollo de abril le proporciona una poderosa actualización de ECU sin la pérdida de capacidad de conducción o fiabilidad. Espere un enorme crecimiento en potencia y par en toda la gama de potencia, una mejor respuesta del acelerador y un motor más potente final suave, arriba.

La gestión del motor 2.5 TFSI de presentar nuevos desafíos a los equipos de ingeniería de abril en forma de nuevas estrategias de control para la gestión de torque. Tiempo significativo se gastó la investigación de estas nuevas estrategias para solicitar más correctamente la carga y por lo tanto más impulso en el extremo inferior de la banda de potencia. El resultado fue simple, una curva de par que aplasta a la competencia y ofrece un torrente de energía sin igual en la industria.

El Audi 2.5 TFSI Upgrade ECU es una estrategia de control del motor recalibrada expertos que reasigna impulso, tiempo, relaciones de combustible de aire y otros parametros de gestión del motor para proporcionar potencia suave y fiable, como si la intención de la OEM. Actualizar ECU de abril se ha desarrollado para trabajar dentro de las especificaciones 1 proveedor OEM y Tier para componentes tolerancias de tensión del motor y las especificaciones de rendimiento. Actualizaciones de ecus de abril están disponibles en versiones específicas octanaje para que pueda aprovechar al máximo la calidad del combustible disponible en su área.

Motorsport de abril Izquierda Foot frenado característica ya está disponible permitiendo a los clientes un mayor control sobre el acelerador de su vehículo. En condiciones de funcionamiento normal, el acelerador se desactiva mientras se presiona el acelerador y el freno al mismo tiempo, sin embargo, esto puede no ser aconsejable para aquellos que buscan sacar el máximo provecho de su funcionamiento de los vehículos en la pista.Habilitación de la función de frenado de pie izquierdo, el conductor tendrá el control total sobre el acelerador del vehículo y el sistema de frenado, lo que puede darle la ventaja que necesita en la pista.

Etapa I y la Etapa II Upgrade ECU

No sólo nuestra Etapa I Upgrade ECU te doy los números máximos más altos de 414 caballos de fuerza y ​​430 libras-pie de torque, sino también las ganancias de hasta 73 caballos de fuerza y ​​79 libras-pie están disponibles a bajas revoluciones! Actualizar ECU de abril es la mejor potencia por modificación de dólares para el nuevo 2.5 TFSI y le da igual la ventaja extra que estos coches carecen de la fábrica sin sobrepasar los límites. Con la fábrica como la suavidad y la facilidad de conducción Upgrade ECU de abril llenará el vacío en un por lo demás excelente coche.

Abril clientes estadio I tienen derecho a un escenario libre II Upgrade ECU para sacar el máximo provecho de la RSC Sistema de escape Turboback abril El flujo libre abril RSC Sistema de escape permite a los ingenieros de abril para aumentar la seguridad de salida de 2.5 TFSI de 464 lb-pie de torque que representa un 99 HP y 113 lb-pie de torque aumento de más de un balance y de 430 HP! El APR Stage II Upgrade ECU requiere una bajante de alto flujo y se recomienda para su uso con un sistema completo de escape turboback.

Dyno Performance

Abril dyno

Abril Etapa I y II ECU informe de calibración Upgrade

FILA Stock según lo informado por Audi AG

EE.UU. Stock Según ha informado Audi EE.UU.

Stock medida por abril

Abril Etapa I
93 (R + M) / 2 Octane
Abril Etapa II
93 (R + M) / 2 Octane

Ap Limit
6784 RPM
6784 RPM
6784 RPM
6800 RPM
6800 RPM

Potencia (HP @ rpm)
338 HP
360 HP
375 HP
414 HP
430 HP

Torque (lb-pie @ rpm)
332 TQ
343 TQ
365 TQ
430 TQ
464 TQ

Más grande de ganar poder sobre Stock(HP @ RPM)
73 HP @ 4900 RPM
99 HP @ 4800 RPM

Mayor ganancia de par encima Stock (lb-pie @ rpm)
79 TQ @ 4900 RPM
113 TQ @ 4500 RPM

Guía de aplicaciones

Vehículo
Mercado
Motor
Transmisión
Precio

TT RS
América del Norte
2.5 TFSI
6MT
$ 899.00
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TT RS
FILA
2.5 TFSI
6MT y S-Tronic
Póngase en contacto con su Importador abril

RS3
FILA
2.5 TFSI
6MT y S-Tronic
Póngase en contacto con su Importador abril

Opciones de instalación

Actualizar ECU de abril puede ser instalado por la red de distribuidores profesionales de abril o abril directa. Algunas aplicaciones están disponibles para su instalación a través de la programación DirectPort sin quitar el ECU o incluso abrir la capota. Algunos ECUs debe ser retirada del vehículo para la programación DirectPort. Programación DirectPort no está disponible para todas las finales de 1990 / principios de los modelos 2000 y en estos casos raros EMCS módulos son capaces de ser soldado a la ECU. En el caso de que no hay un distribuidor de abril próximo, usted también tiene la opción de eliminar el ECU y enviarla a la sede de abril para la instalación.

DirectPort Programación

DirectPort programación es otra primicia en la industria traído a usted por abril Programación DirectPort también se conoce como "intermitente" el ECU con el nuevo software de gestión contenida en Upgrade ECU de abril No más soldadura hardware adicional para la industria electrónica caros y delicados. DirectPort programación facilita la facilidad de instalación y ofrece nuevas características para darle aún más flexibilidad con su OEM ECU.Programación DirectPort sólo está disponible por llevar su coche a un distribuidor APR o enviando su ECU de abril directamente.

Cómo comprar

Abril ofrece dos métodos sencillos y sin dolor para comprar su actualización de ECU. Usted puede visitar cualquier distribuidor abrilpara la instalación local mientras espera o puede quitar la ECU y enviarlo directamente a la sede de abril para la instalación. Normalmente el ECU se devuelve el mismo día que la recibimos. Para obtener instrucciones de eliminación de ecus ver nuestra Atención al cliente página.

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Seguridad, Garantía y garantía de devolución de dinero

Todas las actualizaciones abril ECU son totalmente encriptada para evitar el robo de nuestra información de codificación valiosa y propiedad de las empresas menores.

Todas las actualizaciones abril ECU incluyen una garantía limitada de por vida contra defectos en el software y proporcionar actualizaciones y reflashes libres a medida que estén disponibles. La instalación puede ser adicional y no está incluido en la garantía.

Todas las actualizaciones abril ECU ofrecen un dinero de garantía de devolución de 30, sin dar explicaciones. Si por alguna razón usted no está satisfecho con su actualización de ECU abril podrá devolver la actualización de su lugar de compra para un reembolso completo siempre y cuando esté dentro de un plazo de 30 días desde el momento de la compra inicial. La instalación no está incluida en la garantía y es a discreción del lugar de instalación.

lunes, 10 de junio de 2013

Frases y coplas

De ilusiones tambien se vive . Grafiti en  Carmen de Areco

Todo es posible si tienes el valor suficiente. Joanne K. Rowling

Mas perdida que monja en un puticlub . Grafiti en  San Rafael, Mendoza
A los saltos como liebre entre los zapallos. . Grafiti en  Villavicencio, Mendoza

A los tirones como negra peinando al hijo . Grafiti en  Parque Chas

Aburrido como choque de tortugas . Grafiti en Gonnet

Inútil como bocina de avión . Grafiti en  Villa Elisa

Arrugado como frenada de gusano . Grafiti en  Concordia

A los saltos como rengo en tiroteo . Grafiti en  Resistencia

En el Paraíso Adán no deseó la manzana porque le gustaba su sabor, sino porque estaba prohibida. Si lo prohibido hubiera sido la serpiente, seguro se la comía. Grafiti en Olivos

Apretado como pedo de visita. Grafiti en  Gral. Roca

Áspero como talón de croto (linyera) . Grafiti en  Cnel. Brandsen
Cagado como palo de gallinero . Grafiti en  Villa María
Colorado como talón de cartero . Grafiti en  Los Cardales
Contento como perro con dos colas . Grafiti en  Belén de Escobar
Corto como patada de chancho . Grafiti en  Pilar
Cruzado como trote de zorrino . Grafiti en  Gral. Pirán
El ARTE es la más sublime misión del hombre, porque representa el ejercicio del pensamiento que trata de comprender al mundo y embellece la existencia. Rodín

Es venido Mayo,

el mes para cantar

bellos cantos patrios,

de azul y blanco flamear

De un lado a otro como huevo de rengo . Grafiti en  Lobería

La opinión pública es lo que la gente piensa que piensan los demás. Clarasó
De un lado a otro como sandía dentro del carro . Grafiti en San Manuel, Prov. de Bs. As.
Desorientado como Adán en el día de la madre . Grafiti en Parque Pereyra Iraola
Desorientado como caballo arriba del techo . Grafiti en  Rotonda de Alpargatas
Desubicado como pickle en pan dulce . Grafiti en  Lagos de Palermo
Desubicado como inodoro en el comedor . Grafiti en  El Rosedal
Falso como billete de tres dólares . Grafiti en  el Jardín Japonés de Bs.As.
Falso como dólar colorado (rojo) . Grafiti en  Bovril, Entre Ríos
Firme como rulo de estatua . Grafiti en  Alberdi, Tucumán
Diga lo que diga, siempre habrá otros que piensen lo contrario. Grafiti en Cipolletti, Río Negro

Flojo como culo de vieja . Grafiti en  Alem, Río Negro
Fuerte como trompada de oso . Grafiti en  Trevelín, Chubut
La amistad pura es como una copa de fino cristal. Cuando sufre una fisura, aún la más leve, el cristal no volverá a ser el mismo. Clarín Porteño

Vino al acostarse, agua al levantarse. Grafiti en Villa Pueyrredón

El atardecer de la vida trae consigo su lámpara. Joubert

Largo como eructo de jirafa . Grafiti en  Nogolí, San luis
Más aburrido que bailar con la hermana . Grafiti en  Iguazú
Más hambriento que piojo de peluca . Grafiti en  Tafí del Valle
Más desubicado que Margaret Tacher en Cosquín . Grafiti en  Cafayate
Más difícil que ponerle el pantalón a un pulpo . Grafiti en  Chilecito
Más difícil que recular en chancletas . Grafiti en  Humahuaca
Hay dos motivos para triunfar en la vida; por la propia capacidad o por la estupidez ajena. La Bruyere

Más enredado que orgía de lombrices . Grafiti en  Purmamarca
Más enredado que pelea de pulpos . Grafiti en  Andalgalá
Más feo que pegarle a la madre. Grafiti en  Temuco
Más inútil que cenicero de moto . Grafiti en  Corrientes

El pasado muere cuando no hay memoria que lo recuerde. Grafiti en Lanús Oeste
Más inútil que teta de monja . Grafiti en  Limay
Más inútil que timbre de panteón . Grafiti en  Junín de Los Andes
Más largo que esperanza de pobre . Grafiti en  Chosmalal, Neuquén

Cada persona nace con su propio envase. Alberto Mosquera Montaña
Más ordinario jarra de plástico . Grafiti en  Villa Pehuenia, Neuquén
Hacer el bien sin mirar a quien. Grafiti en el Congreso Nacional

Más ordinario que recado de bolsa . Grafiti en  Caviahué, Neuquén
Más pesado que submarino a remos . Grafiti en  Copahué, Neuquén
Más pesado que collar de sandias . Grafiti en  El Chocón
Más pesado que elefante a babucha . Grafiti en  Río Grande, Tierra del Fuego

miércoles, 5 de junio de 2013

El borracho y el catador de pollos

Es un cuento viejisimo, pero tiene actualidad

Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra.
Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa,
llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario.
Mire que otro no me gusta.
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita.
Antes de retirarse, el hombre le dice: Espere mozo.
Entonces toma el pollo por las patas, le mete el dedo en el culo, lo huele y dice:
Este pollo no es de Rosario.
* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos.
Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135.
Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.
El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. 
El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada.
Se refregaba los ojos, se pellizcaba.
Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas,
lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
* Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa;
de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
* Por favor mozo retire esto.
Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba.
Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y
siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue
hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo:
* Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con
los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.
El hombre, muy servicial, le dijo:
* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
Y el borracho le preguntó:
* ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo que me perdí?.

martes, 4 de junio de 2013

LA DULCE SUEGRA

La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
"¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.

Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?

!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.

Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.

Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!!"

Cortitos

- Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?

- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !

- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.
Están jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?

- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.
Dice el gallego:
"No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
-
Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues...  en Mayami, hija, en Mayami...
- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
Josefa va al mercado a comprar naranjas,
- ¿Me da un kilo de naranjas?
El del puesto le pregunta
- ¿Bien escogidita?
- ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi kilo de naranja y punto...
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.
-
Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es de mis luchadores favoritos
Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey´s Book.
Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…

CHISTE CRUEL, PERO TAL CUAL URUGUAY . . .

El junior termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendés?
El padre, hombre con mucho dinero, metido en la política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en ese momento en el gabinete y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y el muy flojo no quiere estudiar ahora. Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...
El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho ¿me entendés?
A los tres días llama Rodríguez: -
- 'Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?
- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿¿¿ ME ENTENDÉS ???
Al otro día:
- 'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-
- Pero Rodríguez, ¡¡¡ POR FAVOR !!!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000 .
- 'NOOO..., eso es imposible..., Tito'.
- ¿¿¿ PERO... Por qué ????
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero.... Antecedentes... y por supuesto experiencia laboral previa o pasantías. Es difícil Tito, es difícil, trabajos así no se encuentran tan fácilmente...