"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá ...
hoy, están bebiendo igual a su papá!"
"Antiguamente los culos venían adentro de las bombachas ...
hoy en día, las bombachas vienen adentro de los culos ... "
lunes, 30 de julio de 2012
Guiño
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guir el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- ｿY como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...
.a ver que le dan.
POBRE TIO "POROTO", TE VAS A SENTIR IDENTIFICADO... ¿O NO?
Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:
-Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revision médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven-, contestó mi tía.
Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas para el colesterol, Bobex para el corazón, Diabetol Plus para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex.
Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras ellos lo aplaudían.
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal.
Para colmo mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-Tranquilo, Don Poroto, no se excite- le dijo el médico mentras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-
Este e-mail está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes!
CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES
" P U R A C O I N C I D E N C I A
domingo, 29 de julio de 2012
Varios Cortos
>
>Mucama celosa
>
>Le dice la dueña de casa a la mucama:
>- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días
con su secretaria.
>- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
>
>Aritos
>
>En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que
siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y
le pregunta:
>- No sabía que estabas en esa onda.
>Y él le contesta:
>- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
>- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
>- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
>Aniversario
>Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían
25 años de casados.
>En eso Berta le dice a su marido:
>- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que
hace tiempo no hago.
>- Genial... ¡calláte!
>Sonámbulo resentido?
>
>Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
>- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
>- ¿Y quién te dijo que dormía?
>
>
>Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su
mujer...
>- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
>- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
>
>Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la
sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
>- Oye, ¿que estás haciendo?
>Y el marido le contesta:
>- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
>
>- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
>- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
>- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
>Un hombre en el médico:
>- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los
cuernos?
>- Llévesela.
>- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a
sus esposas hasta después de haberse casado?
>- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
>
>- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
>- No hijo... sólo la tuya!!!
>
>¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te
toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran
los pelos.
>En la conserjería del hotel:
>-Ring, ring.
>-¿Diga?
>-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirándose por la ventana.
>-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
>- Ese es el problema.
>Esta excusa no la conocía..... y mirá que se han escuchado cosas!!!!!!!!
>
>Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran
aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene
su automóvil :
>- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
>- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
>- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
>- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite,
con este frío ?
>- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
>- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
>Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen
coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada,
dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos
tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía
ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
>A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
>- Puta, que bruto, me quedé dormido ....
>¿ Ahora qué hago ?
>Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde
su mujer, grita :
>
>- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!
Sola
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas . si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo. ¿Qué
te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 9!!!!!!
Lengua
|
PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
CONSULTORIO SEXOLOGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro.
DOCTORA: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago?
DOCTORA: - Mándamelo a mi consultorio, ya te diré algo...
OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para
seducir al hombre que amo?
DOCTORA: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y si no se te tira encima... ¡es gay!
OYENTE: - Aquí Rosa , quería saber porqué los hombres
se masturban aún después de casados.
DOCTORA: - Mi querida amiga..., el partido es una cosa pero el entrenamiento es otra muy distinta.
OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no he tenido sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
DOCTORA: - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
OYENTE: - Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
DOCTORA: - Mire..., yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones.
OYENTE: - Aquí Silvio y quisiera saber porqué los
huracanes reciben nombres de mujeres.
DOCTORA: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedos; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellos.
OYENTE: - Aquí Fred. Tengo una duda..., ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
DOCTORA: - Querido Fred... En Braille significa "chupe aquí"...
OYENTE: - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
DOCTORA: - Tienes que decirle al oído... "tengo un retraso de tres semanas".
OYENTE: - Aquí Leila, dígame, ¿porqué las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
DOCTORA: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!
viernes, 27 de julio de 2012
Cadillac 341 de 1928
El Cadillac de Al Capone,
a subasta
El Cadillac Town Sedan que perteneció en su día a Al Capone será subastado el próximo día 28 de julio en Michigan por la casa de subastas RM Auctions.
Este Cadillac de 1928 es el modelo Town Sedan. Un clásico de ocho cilindros y 110 caballos. Aparte de su valor en sí como vehículo clásico, la noticia es su dueño. Perteneció a Alphonse Capone, quizá el mafioso por excelencia. Tras una exhaustiva investigación por parte de las autoridades fiscales estadounidenses, a las que se han sumado los testimonios de varios testigos y los periódicos de la época, se ha constatado que efectivamente pertenceció al rey del Chicago de los años 20. Al Capone modificó el Cadillac para que fuera más seguro. Obligó al carrocero a meterle la friolera de 1.300 kilos de acero como blindaje. De hecho es el primer turismo blindado de la historia del que se tiene constatación. Además los cristales eran el doble de gruesos que los de los vehículos de la época y las ventanillas tenían un sistema que se abrieran y cerrarán en un suspiro. ¿Imaginan para qué? Los testigos de la época aseguran además que era rápido por lo que es de suponer que el motor también sufriría alguna modificación para aumentar su potencia, ya que 110 caballos se antojaban cortos para mover tanto peso. Sin duda una reliquia que forma parte de la historia. No en vano fue vehículo oficial de Roosvelt hasta que las autoridades convenieron que un Cadillac desde el que se había asesinado a un buen número de ciudadanos, no podía ser un coche oficial. Su precio: dependerá de las pujas pero la casa de subastas espera superar el medio millón de euros. El precio de salida está en 300.000 dólares (245.000 euros).
Peugeot 308 GTi
Medianos sport de excelencia... y caros
Las versiones GTi de estos 5 puertas familiares tienen la potencia y el comportamiento dinámico de verdaderos deportivos, más una gran calidad. Pero cuestan alrededor de 200 mil pesos y, por ese dinero, hay en la Argentina modelos de marcas premium, como Mercedes-Benz o Audi.
Importados. Ambos GTi llegan desde Europa. Del Peugeot 308 se fabrican otras nueve versiones en el país, pero no hay acá un Golf equivalente que no sea GTi.
ETIQUETAS26/07/12-Clarin
Son autos para entendidos. Por eso muchos no entienden cómo un Volkswagen Golf (el más caro de estos dos modelos que estamos presentando) puede costar, en su versión GTi automática, casi 250 mil pesos (nosotros probamos la versión de caja manual: $237.250). Y otros se preguntan qué trae el Peugeot 308 GTi (197 mil pesos) para costar 52 mil pesos más que la versión más equipada y lujosa del 308 convencional. Y bueno, traen más potencia y un comportamiento dinámico espectacular para el manejo deportivo. Esos son sus aspectos distintivos. Después, por supuesto, un equipamiento full y una gran calidad general, que también pueden encontrarse, por ejemplo, en las versiones tope de gama del 308 que no es GTi.
Solamente con el Peugeot 308 podemos hacer esta comparación de la versión GTi con las otras del mismo modelo (en la Argentina se fabrican 9 versiones del 308), porque en nuestro país no se vende otro Golf equivalente. Para subirse a un Golf de última generación en la Argentina, sí o sí hay que comprar esta versión GTi. El Golf convencional que se vende acá es el de la 4ta generación del modelo, con un rediseño que lo acerca a la 5ta. Y este GTi pertenece a la 6ta generación del Golf, que es el auto más vendido de la marca Volkswagen en toda su historia (más de 27 millones de unidades), superando incluso al famoso Escarabajo o Beetle.
Sólo con ese dato de las unidades vendidas a nivel mundial, es fácil deducir que el Golf tiene una rica historia. Y más la versión GTi, que desde la década del 70 es un ícono de los deportivos populares. Por eso despierta tanto fanatismo, aunque a medida que fue ganando excelencia fue perdiendo su condición de “popular”. Y el Peugeot 308 GTi viene a disputarle ese espacio, con la misma excelencia, un gran diseño y un precio más conveniente.
Tienen características parecidas, pero sensaciones de manejo diferentes. El Golf, aunque es algo más chico y más liviano, da la sensación de ser más pesado, más robusto. El Peugeot es más durito de suspensiones, algo más áspero. Son matices, porque ambos doblan muy bien y son estables a altas velocidades. Respecto de los motores, el Golf es 11 caballos más potente y el torque es similar: 280 Newton-metro (entre las 1.700 - 5.200 rpm) para el Golf y 275 Nm (1.700 - 4.500) para el 308. El Golf es un poco más rápido en la aceleración de 0 a 100 km/h (6,9 segundos contra 7,7), aunque para llegar a los 1.000 metros con partida detenida el Peugeot ya lo empareja: 27,3 segundos para el Golf y 27, 8 para el 308. En la velocidad final, ambos merodean los 240 km/h.
Como el Peugeot tiene un motor más chico consume un poco menos que el VW: 6,9 litros cada 100 km de promedio, contra 7,3 lts/100. Valores éstos que sólo se consiguen con un manejo moderado; si aceleramos, el consumo crece mucho.
Los dos son espectaculares. Y hasta tienen glamour. Pero un glamour que lo descubren los que más saben de autos, de potencia, y de la famosa sigla GTi. Y eso se manifiesta en las cifras de ventas: 210 unidades del Golf GTi en lo que va del año, mientras que, por ejemplo, del Audi A3 Sportback, con el mismo motor (arranca en 205 mil pesos), ya se vendieron 576. Porque en un Audi el glamour se ve a simple vista. El GTi del 308, aunque sin los fanáticos que tiene el Golf, con un precio algo más razonable, buscará una mejor performance de ventas.
Equipo de pruebas.
Nuevo Volkswagen Golf VII 2012
Poco tiempo hace que apareció la actual generación del Golf, pero sin embargo hay que seguir mirando hacia el futuro y por eso en Volkswagen continúan con el desarrollo del que será el nuevo Volkswagen Golf VII 2012.
Lo que os podemos enseñar en este artículo son recreaciones en 3D filtradas sobre lanueva generación del Volkswagen Golf, por lo que es muy probable que el diseño final no sea 100% exacto a lo que indican las fotografías, pero sin embargo dejan claro por donde van a ir los tiros y cuales van a ser las diferencias con el Golf actual.
Recientemente Volkswagen desarrolló algunos videos con el objetivo de presentar elVolkswagen L1 Concept, sin embargo, en uno de estos videos, más concretamente el que recoge parte del proceso de diseño del L1, se podía apreciar algo más que ese mismo coche. Tras la gente que trabajaba en el L1, se apreciaba a otra gente trabajando en un compacto.
Parece que para su séptima generación, el compacto superventas de Volkswagen, seestiliza, tomando formas más afiladas y dejando atrás la senda de vehículo más alto con estilo cercano a un monovolumen que tomó desde la quinta generación.
Se espera que el nuevo Volkswagen Golf VII llegue a los mercados alrededor del año 2012, lo que convertirá a la actual versión del Golf en más un restyling por su corto tiempo de vida.
FUENTE: http://www.elrincondelconductor.com/2009/10/nuevo-volkswagen-golf-vii-2012-imagenes-exclusivas/
viernes, 20 de julio de 2012
Volvo V40
Volvo V40, el familiar viene más deportivo que nunca
Josep Camós 7 de marzo de 2012 | 15:03
Fuente http://www.motorpasion.com/volvo/volvo-v40-el-familiar-mas-deportivo
Aunque ya vimos alguna avanzadilla del Volvo V40 hace unos días, el nuevo familiar de la marca sueca despuntó ayer en el Salón de Ginebra con unas formas más cercanas al sport que a salir de paseo con los niños, y muy encajado en la filosofía de decrecimiento que preside el mundo ahora mismo: menos consumo manteniendo prestaciones y más seguridad.
El Volvo V40 se presenta con ocho motorizaciones, cinco de gasolina y tres diésel, que abarcan desde los 115 CV hasta los 254 CV con transmisiones manuales y automáticas de seis relaciones y una preocupación por el consumo como características técnicas que a modo de tarjeta de visita nos deja el familiar sueco.
También presenta una variante en su estructura básica. De un lado, tenemos el chasis estándar, con la suspensión McPherson del Volvo S60 en la parte delantera y una suspensión monotubo de respuesta rápida, y luego está el chasis sport, con una altura rebajada en 10 mm y con unos ajustes más firmes en la suspensión para darle más control, que confirma la impresión de que Volvo se mueve hacia una parte más deportivilla con este coche, del que quieren vender 90.000 unidades al año.
Una amplia variedad de motorizaciones
La tabla completa de motores, resumida, vendría a ser así:
- Gasolina de cinco cilindros 2.5 T5, 254 CV y 360 Nm más 40 Nm en overboost
- Gasolina de cinco cilindros 2.0 T5, 213 CV y 300 Nm
- Gasolina de cinco cilindros 2.0 T4, 180 CV y 300 Nm, sólo en algunos mercados, sin especificar
- Gasolina de cuatro cilindros 1.6 GTDi T4, de 180 CV y 240 Nm más overboost de 30 Nm
- Gasolina de cuatro cilindros 1.6 GTDi T3, de 150 CV y 240 Nm
- Gasóleo de cinco cilindros 2.0 D4, de 177 CV y 400 Nm
- Gasóleo de cinco cilindros 2.0 D3, de 150 CV y 400 Nm
- Gasóleo de cuatro cilindros 1.6 D2 DRIVe, de 115 CV y 270 Nm más 15 Nm en overboost
Es una gama amplia, donde los motores T5 vienen conectados a transmisión automática, los T4 se ofrecen en automático y en manual, mientras que los T3 van asociados exclusivamente a cambios manuales, todos de seis relaciones. Por su parte, todos los diésel se ofrecen con transmisiones manuales o automáticas, siendo Powershift en el caso del 1.6 D DRIVe.
En cuanto a consumos, las cifras se quedan en unos representativos 7.9 l/100 km en ciclo mixto europeo para el motor de gasolina T5 de 2,5 litros, que acelera de 0 a 100 km/h en 6,7 segundos, y 5,8 l/100 km en el caso del T3.
En diésel, el D4 logra 4,5 l/100 km con caja manual y 5,3 l/100 km con automática, con una aceleración de 0 a 100 km/h de 8,3 segundos con transmisión automática y 8,6 segundos en manual. La versión de caja de cambios manual se queda en un nivel de emisiones de CO2 de 119 g/km, con lo que se ahorra el impuesto de matriculación. También obtiene buenos resultados en este aspecto el D2 con caja manual y sistema start-stop, cuyo consumo se cifra en 3,6 l/100 km, lo que supone un nivel de emisiones de CO2 de 94 g/km.
Sorpresa en el exterior, detalles en el interior
En el exterior, sorprende de forma agradable la línea del Volvo V40, muy dinámica y más alejada que nunca del concepto familiar. Estamos ante un premium hatchback mucho más sport que break, y todo con una estética que goza de personalidad propia, a la que contribuyen detallazos como el techo panorámico, ese alerón trasero pronunciado ma non troppo y las llantas de 18 pulgadas, aunque estas dos últimas características son opcionales.
La iluminación del Volvo V40 se realiza por ledes en las luces de posición, las de conducción diurna, los intermitentes situados en los retrovisores, las luces de matrícula y las de freno, lo que sin duda realza la estética del coche a la vez que le otorga un cierto carácter.
En el interior, además de cinco asientos ergonómicos de tipo bucket, aunque la plaza central posterior es algo estrecha en comparación al resto, encontramos detallitos como la iluminación por ledes hasta en la palanca de cambio de marchas (y no es una exageración mía). La tapicería es textil en tres acabados, Charcoal, Charcoal/Blond y Espresso/Blond, y en cuero en tonos azules Azure.
De la larga lista de posibilidades relacionadas con la tecnología y la conectividad (Bluetooth, USB, reproducción de mp3 y Div-X, por ejemplo), quizá la más interesante es la aplicación para smartphone que conecta el Volvo V40 con su propietario en todo momento, incluso avisándole por teléfono si algún amigo de lo ajeno se adueña del coche. Otras características del sistema son estas:
- localización del vehículo con mapa y brújula,
- cierre centralizado desde el teléfono,
- arranque o programación de la calefacción a distancia,
- datos del ordenador de a bordo en el móvil,
- comprobación remota de los sistemas y niveles del vehículo,
- bitácora del vehículo, con datos exportables a hoja de cálculo,
- información básica del vehículo, con número de bastidor, etcétera.
Sistemas ya vistos… y algún detalle muy interesante
El Volvo V40 incorpora ayudas a la conducción ya vistas, como el Lane Keeping para mantener el rumbo dentro del carril, el detector de señales, el BLIS o el asistente al aparcamiento apoyado en la dirección asistida eléctrica que monta el vehículo con tres niveles de funcionamiento, programables por el conductor para intensificar o reducir la ayuda al giro.
Por otra parte, los ingenieros de la marca se han esforzado en lograr que los sensores que monta el Volvo V40 para detectar pérdidas de estabilidad dentro de su control de estabilidad y tracción DSTCentren en funcionamiento antes y con mayor precisión incluso tirando de un remolque o caravana.</ABBR="DYNAMIC> Corner Traction Control, un sistema que se encarga de transferir par a las ruedas de forma selectiva para mejorar la estabilidad en carreteras sinuosas y, en general, cuando salimos de un giro cerrado para abordar un tramo recto. Otra mejora interesante consiste en que el sistema que evita la colisión contra obstáculos en el caso del Volvo V40 funciona hasta una velocidad de 50 km/h. El que habíamos visto hasta ahora, en los modelos de Ford, sólo llegaba a 30 km/h. En el V40, por debajo de 15 km/h el coche se detiene al detectar un obstáculo, y de 15 km/h a 50 km/h, reduce la velocidad para minimizar los riesgos derivados de una posible colisión. Pero si por algo destaca en materia de seguridad el Volvo V40 es por sus sistemas de detección de peatones y, como novedad, por el airbag que en caso de atropello protege al viandante. Esto es más importante de lo que parece, no sólo ya para el peatón sino para los fabricantes de automóviles en general, ahora que los criterios de EuroNCAP van a endurecerse en esta parcela de la seguridad. Por tanto, que no nos extrañe ver, de ahora en adelante, sistemas de detección mil y airbags exteriores para hacer del atropello un susto sin mayores consecuencias. Una vez que se ha garantizado de forma suficiente la seguridad de los ocupantes, ahora le toca el turno a los demás.
jueves, 19 de julio de 2012
MAL ENTENDIDO
ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE
Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta . Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcoholico .. rápido llegó.
Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; se subio rapidisimo las escaleras y la tengo que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”
Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escapárse pero la agarré por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me queria rasguñar, pero funcionó!!!, para evitar que se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y al fin la tiré al patio!, de verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos”.
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!.....
martes, 17 de julio de 2012
Frases
El objetivo de la vida es alcanzar la felicidad, lográndola a través de la actividad recional que no excluye la acción, basándose en la tranquilidad y autodominio que conducen al equilibrio. Aristóteles
Cada uno sabe donde le aprieta el zapato
El peor de los tormentos es no poder huir de la rutina
Entre las palabras caídas en desuso, ahora anoté matrimonio
No vivir hablando mal del prójimo
En la cuenta temporal, cada día es el constructor de nuestra vida
Es notable comprobar como ciertas personas le dan mas importancia a una cuenta corriente que a su salud. Churchil
Todos tenemos debilidades y cometemos errores. Perdonémonos unos a otros. Esta es la ley primera de la naturaleza humana. Voltaire
La fama mediática obtenida sin talento. se paga rápidamente, como la llama de una vela
El amor es la única herramienta que sirve para resolver cualquier problema.
La memoria registra el pasado. La esperanza inventa el futuro
“Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees”
- Proverbio Chino
“Todos obedecen con gusto cuando el que manda es justo
- Proverbio castellano
“Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos”
Proverbio Romano
sábado, 14 de julio de 2012
LA SEÑORA GONZALEZ
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun? No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé allí una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
lunes, 9 de julio de 2012
Variados
LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!
**********
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
*********
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********
| La cuenta del hospital
**DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? **A LA PERUANA ** La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? " Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!! **DE ARGENTINOS** Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10. Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador, |
domingo, 8 de julio de 2012
Mujeres
> 
SOLO A MIS AMIGOS DE MÁXIMA CONFIANZA.
>
>
>
>
DIARIO DE UNA MUJER MADURA
>
> DÍA 1
> Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir
> nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no
> se le paró...
>
> DÍA 2
> Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran
> novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
>
> DÍA 3
> Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay
> una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una
> tentación desgarradora...
>
> DÍA 4
> Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra
> a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
> (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante
> algo más que el entusiasmo...
>
> DÍA 5
> ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
> olvidado lo divino que culea mi marido...
>
> DÍA 6
> ¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan maravillosa que me
> pegó el hijo de puta...
>
> DÍA 7
> ¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
>
> DÍA 8
> Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
> Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo
> me arde!...No sabía que mi marido era tan cachondo...
>
> DÍA 9
> Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en
> cualquier momento, porque está siempre caliente.
>
> DÍA 10
> ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
> ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo y palo.
>
> DÍA 11
> ¡YA NO AGUANTO MAS!
> ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta
> mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado
> más próximo de este hijo de puta es un conejo!
>
> DÍA 12
> Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
> bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos
> pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un
> peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
>
> DÍA 13
> Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil
> Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
>
> DÍA 14
> He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de
> nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió
> de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo.
> ¡¡Socoooorroooooooo!!
>
> DÍA 15
> ¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores
> infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al
> verlo...Creo que ya se los culió también.
>
> DÍA 16
> Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
> Prozac..., ¡casi me pega!.
>
> DÍA 17
> Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
> ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera,
> moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me
> escondo...
>
> DÍA 18
> ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...Hay que
> paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo
> hielo para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero
> sentado frente al televisor, con el control remoto en la
> mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...y preguntando
> qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene
> una cara de nabo que no puede con ella...
>
> ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la
> normalidad!...soy feliz...
¿QUIEN PUTA ENTIENDE A LAS MUJERES? !!!
viernes, 6 de julio de 2012
Ford Ranger
Equipamiento de la nueva Ford Ranger
Por: Daniel Jatimliansky
Desde la versión de entrada, con un precio inferior a 140 mil pesos, hasta la insignia del modelo, que incorpora caja automática y cuesta casi 285 mil pesos, Subí un Cambio detalla el equipamiento principal de la gama.
La nueva Ford Ranger cuenta con diversas opciones de equipamiento, configuración de tracción, cajas de cambio y motores, que totalizan 13 versiones. En la primera entrega del informe sobre la pick up, Subí un Cambio detalló todas de ellas, excepto el equipamiento que incluyen. Debajo, el detalle.
XL
Paragolpes negro, llantas de 16 pulgadas de acero, dos ganchos de remolque delanteros y uno trasero. En el interior incluye asiento 60/40 tipo banco en los modelos con cabina simple y butacas individuales en la cabina doble. Sistema de audio (con reproductor de CD, mp3, radio y pantalla color multifuncion de 4,2 pulgadas), cierre centralizado y aire acondicionado. El eje trasero incorpora Diferencial de Deslizamiento Limitado.
XL Safety
Al equipamiento de la XL, suma Sistema Antibloqueo de Frenado (ABS) con Distribución Electrónica de Frenado (EBD) en las 4 ruedas, y airbags delanteros para conductor y acomañante.
XLS
Suma, con relación a las variantes anteriores, paragolpes color carrocería, llantas de aleación de 16 pulgadas, consola de techo central (iluminación), apoyabrazos central delantero, sistema de audio (con reproductor de CD, mp3, radio, pantalla color multifunción de 4,2 pulgadas, entrada para USB, iPod y auxiliar, y Bluetooth), ventanillas eléctricas delanteras y traseras, asiento del conductor ajustable en 4 direcciones de forma manual, cierre centralizado con comando a distancia, espejos exteriores eléctricos, faros antiniebla delanteros y alarma.
XLT
A lo incorporado por las versiones descriptas, agrega llantas de aleación de 17 pulgadas, barra de “San Antonio” cromada, estribos laterales cromados, parrilla cromada y manijas de puertas y portón cromados en el exterior. En el interior, las manijas son cromadas y trae apoyacabezas trasero central, y volante y palanca de cambios tapizados en cuero.
En cuanto al confort, suma Sistema de Control por Voz (V2C) para llamadas telefónicas y otros comandos, control de velocidad crucero con comandos en el volante, regulación interna de los faros, controles del audio y el teléfono en el volante, y sensor de estacionamiento trasero. En relación a los elementos de seguridad, posee 6 airbags (2 frontales, 2 laterales de tórax y 2 laterales de cortina).
Limited
Agrega barra deportiva color carrocería, protectores de caja, portaequipajes, tapizados de cuero, pantalla multifunción color de 5 pulgadas, navegador satelital integrado, climatizador automático bi zona, asientos con regulación eléctrica de 8 direcciones, espejos rebatibles eléctricamente con luz de giro y luces de aproximación, cámara de estacionamiento trasera (con pantalla en el espejo retrovisor interior), sensores de luz y de lluvia, y consola central refrigerada.
En el eje trasero, el Diferencial de Deslizamiento Limitado es electrónico (eLSD) y posee Bloqueo de Diferencial Trasero al 100% (para situaciones extremas a velocidad muy baja).
Los sistemas de seguridad que agrega son Control de Estabilidad electrónico (ESP), Control de Tracción (TCS), Control electrónico de Descenso (HDC), Asistente de Partida en Pendientes (HLA), Control de Balanceo de Trailer (TSM), Control de Carga Adaptativo (LAC), Asistente de Frenada de Emergencia (EBA), encendido automático de luces de emergencia en frenadas bruscas (EBL) y Control Electrónico Autivuelco (ROM).
4x4
Todas las versiones con tracción integral incluyen protector de cárter, protector de caja de transmisión, protector de tanque de combustible y conexión a 4x4H en marcha (hasta 120 km/h).
Capacidades y dimensiones
La Ranger nueva mide 5359 mm de largo y 2163 milímetros de ancho con espejos abiertos. En el tanque de combustible entran 80 litros. En el caso de los modelos con cabina simple, el volumen de carga es de 1,80 m3. La variante con cabina doble tiene una caja de 1,18 m3. La capacidad de carga varía entre 997 kilos y 1473 kg, según la versión.
La caja de carga mide 2317 mm de largo, con cabina simple, y 1549 milímetros, con cabina doble. En ambos casos, el ancho es de 1560 mm, el ancho entre buches es de 1139 mm y el alto de 511 milímetros.
NOTAS RELACIONADAS
La nueva Ford Ranger salta a la cancha
La marca del óvalo lanzó la versión completamente renovada de su pick up mediana. Se produce en la planta de General Pacheco y es una de las dos apuestas fuertes que la compañía presentará durante el año en la región (cerca de fin de año llegará la Ecosport). La gama incluye al motor más potente del segmento.
http://subiuncambio.infonews.com/2012/07/04/autos-28328-equipamiento-de-la-nueva-ford-ranger.php
Genial !!!!!!!!!!
Una pareja, en época navideña, se encontraba haciendo el amor.
En un momento determinado suena el timbre de la casa.
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
-Amor, son los tres Reyes Magos!!!.
El tipo, que estaba en bolas, grita desde la cama:
-Pasá Melchor
Y la mujer, excitadísima, exclama:
- Qué bueno!!!. Genial!!!. Hagamos un trío!!!...pero… ¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltazar, que es negro y dicen que los negros la tienen bien grande?.
El marido la agarra del brazo y le grita:
-Lo que te dije fue: PA-SA-ME-EL-SHORT. Puta de mierda!!!
martes, 3 de julio de 2012
Nuevos neumáticos
Se están probando desde hace muchos años.
Resilient Tech los ha desarrollado para usos militares.
Nuevos neumáticos asombrosos.........................
Neumáticos Michelin... Asombra verlos...
Saldrán al mercado en Agosto.
Estos neumáticos con fabricados en South Carolina, USA.
VERAS A TRAVES DE LOS NEUMÁTICOS
Nuevo diseño totalmente radical de Michelin.
Será la próxima generación de neumáticos.
Ya fueron presentados en la Philadelphia Car Show.
Estos neumáticos no necesitan aire y estarán proximamente
en el mercado mundial.
La mala noticia para la policía es que los pinchos que colocan
en las carreteras, ya no podrán detener a los vehículos.
Solo piense en el impacto de esta nueva tecnología:
A. No más válvulas de aire...
B. No más compresores de aire en las gasolineras...
C. No más reparaciones...
D. No más pinchazos...
Estas fotos fueron tomadas en la planta de
Michelin en South Carolina.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)