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martes, 28 de septiembre de 2010
lunes, 27 de septiembre de 2010
Cartujo
ORIGEN
Parece ser criado en los monasterios franceses de los monjes cartujos de las proximidades de París.
Ya Linneo (1707-1778) habla de la raza en sus textos.
CABEZA
Redonda con hocico triangular, orejas de porte alto, mejillas llenas, muy anchas en los machos adultos.
Ojos redondos de color oro, cobre, amarillo o ámbar.
CUERPO
Poderoso y macizo, puede llegar a pesar 6 kg.
Espaldas y pecho anchos, como el cuello.
Patas musculosas.
Cola larga, robusta, replegada sobre el dorso.
PELO
Corto, denso, aterciopelado, brillante, recuerda al de la nutria.
COLOR
Están admitidas todas las tonalidades del gris, pero se aprecia más la clara. La piel es totalmente azul.
CARACTER
Manso, afectuoso, listo, independiente, buen cazador.
Ambiente: se adapta bien a un piso, sobre todo si tiene terraza.
Cuidados: cepillado esporádico.
Somalí
ORIGEN
Es una mutación de pelo largo del Abisinio, reconocida oficialmente en 1960. El pelo largo parece provenir de cruces con Persa realizados alrededor de 1900.
CABEZA
Redonda, se afina en un hocico alargado, orejas anchas con pelo más largo. Ojos almendrados, verdes o dorados, con los contornos oscuros.
CUERPO
Alargado y robusto, un poco mayor que el Abisinio.
La espalda, ligeramente arqueada, da la impresión de que el animal se encuentra siempre a punto de dar un salto.
EXTREMIDADES
Fuertes y esbeltas. Cola larga y fuerte, con pelo compacto.
MANTO
Manto denso y suave, de longitud media, más largo en las orejas y el collar.
COLOR
Se admiten las capas:
Salvaje (Ruddy); manto color liebre marrón-naranja manchado de negro.
Rojo (Red Sorrel); manto rojo cobre con salpicaduras marrón (similar al Abisinio).
CARACTER
Conserva la personalidad del Abisinio. Vivaz, inteligente, buen cazador.
Ambiente: vive a gusto en casa, pero sobre todo en estaciones benignas, tiene necesidad de verse libre.
Cuidados: no se adapta bien al frío.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Mellizos y Gemelos
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logran juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y por la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
'EL NIÑO HABLÓ: “ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE MIL PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'
¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logran juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y por la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
'EL NIÑO HABLÓ: “ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE MIL PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'
Dentro de nosotros existe algo que
no tiene nombre y eso es lo que realmente somos.
José Saramago
No es amigo quien ríe mi risa, sino quien llora mis lágrimas.
José Narosky
La derrota tiene algo positivo, nunca es definitiva. En cambio la victoria tiene algo negativo, jamás es definitiva.
José Saramago
No te pido que me lo cuentes todo, tienes derecho a guardar tus secretos, con una única e irrenunciable excepción, aquellos de los que dependa tu vida, tu futuro, tu felicidad, ésos quiero saberlos, tengo derecho, y tú no me lo puedes negar.
José Saramago
¿qué clase de mundo es éste que puede mandar máquinas a marte y no hace nada para detener el asesinato de un ser humano?.
José Saramago
Las tres enfermedades del hombre actual son la incomunicación, la revolución tecnológica y su vida centrada en su triunfo personal.
José Saramago
Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran.
José Saramago
Los únicos interesados en cambiar el mundo son los pesimistas, porque los optimistas están encantados con lo que hay.
José Saramago
Soy un comunista hormonal.
José Saramago
El verdadero hombre no mira de qué lado se vive mejor, sino de qué lado está el deber.
José Marti
Yo no sé desde dónde, hacia dónde, ni cuándo regresarás... sé sólo que te estaré esperando
José Angel Buesa
También a un gran hombre lo puede exasperar una miserable mosca.
José Martí
El dolor físico lastima. El espiritual, desgarra.
José Narosky
Quizás te diga un día que dejé de quererte, aunque siga queriéndote más allá de la muerte; y acaso no comprendas en esa despedida, que, aunque el amor nos une, nos separa la vida.
José Angel Buesa
El deseo muere automáticamente cuando se logra: fenece al satisfacerse. El amor en cambio, es un eterno insatisfecho.
José Ortega Y Gasset
La amistad es como la música; dos cuerdas del mismo tono vibrarán ambas, aunque sólo se toque una.
José Zorrilla
Estoy contento de sentir, aunque suelo estar triste por sentir.
José Narosky
Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible, como un sueño que nunca lograré realizar y el lejano perfume de mi amor imposible rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.
José Angel Buesa
Leyendo un libro, un día, de repente, hallé un ejemplo de melancolía: Un hombre que callaba y sonreía, muriéndose de sed junto a una fuente.
José Angel Buesa
El amor... esa estrella de una sombra infinita aunque muera cien veces... cien veces resucita
José Angel Buesa
Me parece que me matan un hijo cada vez que privan a un hombre del derecho de pensar.
José Marti
La libertad es el derecho que tienen las personas de actuar libremente, pensar y hablar sin hipocresía.
José Martí
Y para los amantes su amor desesperado podrá ser un delito... pero nunca un pecado
José Angel Buesa
La ternura es la columna central que sostiene la vida.
José Víctor Martínez Gil
José Saramago
No es amigo quien ríe mi risa, sino quien llora mis lágrimas.
José Narosky
La derrota tiene algo positivo, nunca es definitiva. En cambio la victoria tiene algo negativo, jamás es definitiva.
José Saramago
No te pido que me lo cuentes todo, tienes derecho a guardar tus secretos, con una única e irrenunciable excepción, aquellos de los que dependa tu vida, tu futuro, tu felicidad, ésos quiero saberlos, tengo derecho, y tú no me lo puedes negar.
José Saramago
¿qué clase de mundo es éste que puede mandar máquinas a marte y no hace nada para detener el asesinato de un ser humano?.
José Saramago
Las tres enfermedades del hombre actual son la incomunicación, la revolución tecnológica y su vida centrada en su triunfo personal.
José Saramago
Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran.
José Saramago
Los únicos interesados en cambiar el mundo son los pesimistas, porque los optimistas están encantados con lo que hay.
José Saramago
Soy un comunista hormonal.
José Saramago
El verdadero hombre no mira de qué lado se vive mejor, sino de qué lado está el deber.
José Marti
Yo no sé desde dónde, hacia dónde, ni cuándo regresarás... sé sólo que te estaré esperando
José Angel Buesa
También a un gran hombre lo puede exasperar una miserable mosca.
José Martí
El dolor físico lastima. El espiritual, desgarra.
José Narosky
Quizás te diga un día que dejé de quererte, aunque siga queriéndote más allá de la muerte; y acaso no comprendas en esa despedida, que, aunque el amor nos une, nos separa la vida.
José Angel Buesa
El deseo muere automáticamente cuando se logra: fenece al satisfacerse. El amor en cambio, es un eterno insatisfecho.
José Ortega Y Gasset
La amistad es como la música; dos cuerdas del mismo tono vibrarán ambas, aunque sólo se toque una.
José Zorrilla
Estoy contento de sentir, aunque suelo estar triste por sentir.
José Narosky
Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible, como un sueño que nunca lograré realizar y el lejano perfume de mi amor imposible rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.
José Angel Buesa
Leyendo un libro, un día, de repente, hallé un ejemplo de melancolía: Un hombre que callaba y sonreía, muriéndose de sed junto a una fuente.
José Angel Buesa
El amor... esa estrella de una sombra infinita aunque muera cien veces... cien veces resucita
José Angel Buesa
Me parece que me matan un hijo cada vez que privan a un hombre del derecho de pensar.
José Marti
La libertad es el derecho que tienen las personas de actuar libremente, pensar y hablar sin hipocresía.
José Martí
Y para los amantes su amor desesperado podrá ser un delito... pero nunca un pecado
José Angel Buesa
La ternura es la columna central que sostiene la vida.
José Víctor Martínez Gil
Bidet
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:
¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..
¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:
¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..
Chistes variados XI
Mama, mama, si Dios nos da la comida,
la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para
que sirve papá?
Esta probado: Judas era
Argentino..
Jesucristo va caminando por el desierto consus doce
apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara unsorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!!!???
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara unsorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!!!???
Le están haciendo una entrevista de
trabajo a un tipo:
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa...www.humormdq.com
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!"
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa...www.humormdq.com
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!"
Estaba San Pedro en la puerta del cielo
y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!
'Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido; ciertas personas parecen brillantes, antes de que escuchemos las estupideces que dicen.'
Cuenta la
leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina
Kirchner presentó a sus Ministros: - Este es el Ministro de Bienestar Social… - Este es el Ministro de Educación… - Este el Secretario de Cultura… - Este el Ministro de Justicia y Seguridad...
Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica: - Este es el Ministro de Salud… - Este es el Ministro de Marina...
Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...?
El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí...
Kirchner presentó a sus Ministros: - Este es el Ministro de Bienestar Social… - Este es el Ministro de Educación… - Este el Secretario de Cultura… - Este el Ministro de Justicia y Seguridad...
Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica: - Este es el Ministro de Salud… - Este es el Ministro de Marina...
Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...?
El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí...
Me contó un
especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una
conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a
cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de
disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente:
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.
casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el
joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le
habían recetado píldoras anticonceptivas.
- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!
- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!
Congreso
en Cuba
Una
señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando
llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de
dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta
etnia.
Hacen
el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:
-
Mi amor ¿cómo te llamas?.
Y
él responde:
-
No te lo pienso decir, porque te reirías.
Y
así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día
de regreso a Argentina.
El
muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le
pregunta:
-
Por última vez, dime cómo te llamas.
Él
le responde:
-
Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve....
La
señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:
-
¿Ves como te reíste...?.
Y
responde la señora:
-
No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga
que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!
Gracias a sus ciudadanos, no
hubo atentado en Argentina
ref: documentacion desclasificada 21.08.2010
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.
Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds... pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.
ref: documentacion desclasificada 21.08.2010
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.
Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds... pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.
Un argentino entra a un negocio de
cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- ¿Quiero saber si tiene una escultura de los kirchner....?????
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- ¿Quiero saber si tiene una escultura de los kirchner....?????
Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragias
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto!!!...
.
Tres amigos están jugando
póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de
tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una
niña.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
La presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al
primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente...... Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los Japoneses...
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente...... Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los Japoneses...
Nada hay más aburrido para
ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las
compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!.
j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!!
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!.
j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!!
-Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
El guía del
museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...
-Hijo mío dime una
mentira
El hijo:
-Papá.
Una niñita le estaba hablando de
las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que
una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande
su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por
una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó.
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó
- Entonces le tocará a usted preguntarle
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó.
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó
- Entonces le tocará a usted preguntarle
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de:
“Honrar a tu Padre y Madre”
Les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó,
- “No matarás”.
Una honesta niña de siete
años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en
la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que
sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
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