Los mejores

La uróloga

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer... Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
-“No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo... Dígame cuál es su problema y lo examinaré”
Entonces le dije:
-“Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro”

Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
- Sabés quién se hizo gay??
- No -le dice el otro
- Dame un beso y te digo.
--------------------------------
- Por qué las monjas usan anteojos?
- Porque no ven un pito

Una pareja de homosexuales viajaban en un avion. En pleno viaje uno le dice al otro:
--Amorcito... ¿qué tal si hacemos el amor aquí mismo?
--¡No! ¿Estás loco? ¡Todos se darían cuenta!, replica el otro.
A lo que el primero insiste:
--Nada que ver, todos están dormidos. Mira, te lo comprobaré.
En eso exclama en voz alta:
--¿ALGUIEN TIENE UNA ALMOHADA?
Nadie contesta, a lo que dice triunfante, con gran sonrisa:
--¿Ves? Nadie se da cuenta, a nadie le importa.
Acepta el segundo:
--Está bien, tienes razon.
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento. Pasada ya una hora, un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta:
--¿Por qué no había pedido una manta?
Responde:
--¿Está loca? El de adelante pidio UNA ALMOHADA y se lo cogieron...

Queridos Amigos- Deseo compartir experiencias relativas al beber y conducir con unos cuantos
tragos de más.
Hace unas semanas, fuimos a comer con amigos , para celebrar elcumplaños de uno de ellos.
Al darme cuenta de que se me había pasado la mano con la bebida, hice algo que nunca antes
había hecho: opté por volver a casa en colectivo.
Llegar sanos y a salvo a casa fue una agradable sorpresa
............ ¡considerando que nunca en mi perra vida había manejado un colectivo,
y ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no se de donde mierda lo saqué !...

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?
- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.
- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Euterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE DON EUTERIO:

DE LACONCHA DE SU MADRE

DERECHITO AL CEMENTERIO

La mujer

Entre los 16 y los 18... la mujer es como Flor de melocotón, delicada belleza con una energía interior a punto de desbordarse CHINA
Entre los 19 y los 25... La mitad ya fue descubierta mientras que la otra mitad esconde belleza aún salvaje y fértiles deltas AFRICA
Entre los 26 y los 35...la mujer es como NORTE AMERICA
Moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a cualquier negocio a cambio de mucho dinero
Entre los 36 y los 40... la mujer es como INDIA
Muy caliente, relajada y consciente de su belleza
Entre los 41 y los 50...la mujer es como FRANCIA
Relativamente envejecida pero aun apetecible de visitar
Entre los 51 y los 60...la mujer es como SERBIA
Perdió la guerra y permanece atormentada por los fantasmas del pasado, pero se esfuerza en la reconstrucción
Entre los 61 y los 70... la mujer es como RUSIA
Inmensa, con fronteras sin vigilar. Bajo la superficie oculta grandes tesoros
Entre los 71 y los 80...la mujer es como MONGOLIA
Con un glorioso pasado de conquistas pero con pocas esperanzas de futuro
Después de los 81... la mujer es como AFGANISTAN
Casi todo el mundo sabe donde está, pero pocos quieren ir hasta allí

El hombre
Entre los 16 y los 80... el hombre es como CUBA
Gobernado por un único miembro

Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Ámsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aun más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y es raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho, No Way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos argentinos?