-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !
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El peluquero le comenta al cliente...¿Sabes que segun las ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en en Argentina cuando se muera? y exactamente en el centro del Congreso de la Nación o en el centro de la casa rosada?
Y eso por que ?? pregunto el cliente.
Para morir como Jesucristo: !!!Rodeado de muchos ladrones!!
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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "mi amor ¿cuando nos casamos?"
y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"
le dice la novia, "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"
Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "
y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"
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- Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequivocas de un "encuentro desagradable"
- ¿Que te paso ? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? !!!!Un estupido me violó !!!!
- ¿Un estupido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si!!!!! era un ESTUPIDO!!!!!!. Tuve que enseñarle como.
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Fidel está dando uno de su discursos en la Plaza y dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud: -Trabajaremos el doble...
Sigue Fidel:-Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Y se oye otra vez la misma voz......-Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Fidel continúa: -Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud: -Trabajaremos el cuádruple!
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y pregunta. -Oye,¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?.
El jefe de seguridad le responde: -No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...
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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
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Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"
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