Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
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Una pareja de novios viajaba en un tren. De pronto entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras. Cuando transcurrieron bastantes minutos salieron del otro lado, y el novio le dice a su novia:
-Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te hago el amor aquí mismo.
Ella contesta confundida:
-Pero entonces, ¿no fuiste tu?
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- Madame, ¿Gusta otra copa de whisky?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, ¡Se me abren!
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La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente... (uy...)
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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.
Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí.
De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
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Dos amigas casadas, totalmente ebrias, despues de salir de una reunion
con amigas sintieron ganas inaguantables de orinar.
Pararon el auto al costado de un cementerio, asustadas y por supuesto, en pedo entraron a él.
La primera entró, orinó, y entonces se acordó que no tenia nada para secarse. Solución: agarró su bombacha y despues de secarse, la deshechó.
La segunda tambien no tenia nada para secarse y penso: "No voy a hechar a perder este biquini de Victoria Secret's carisimo"
Entonces agarró una cinta de una corona de flores que estaba en cima de una tumba y la coloco antes del biquini para no mojarlo.
Al dia siguiente, uno de los maridos llamo al otro y le dijo:
"......Mi mujer llegó anoche ebria y sin biquini... me acabo de separar!!"
Y el otro le contestó desconsolado:
..."Tenés suerte, la mia llego con una cinta colgada de la bikini con la inscripción:
"Nunca te olvidaremos: Osmar, Moises, Elias y todos los de la Facultad".
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Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea...
-Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
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