Varios

Pepe y Manolo están pescando tranquilamente en Corconte, a la orilla del pantano del Ebro, tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Pepe :
- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo.
Manolo sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:
- Piensatelo bien Pepe ... ¡Mujeres así son dificilísimas de encontrar!"

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Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!
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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.

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- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

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SEGURIDAD SOCIAL
Una Dulce Abuelita llama por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente,:
- ¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La Operadora contesta:
- Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- María Fernández, Habitación 302
La operadora responde:
- Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
- Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que María va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana, dice que le darán de alta el martes.
La Abuelita dice:
- Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice:
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿María es su Hija?
La Abuelita le contesta:
- No !!!! …María, soy yo, la de la habitación 302 !!! Lo que pasa es, que estoy internada por la obra social de los jubilados y
pensionados. Como nadie me hace caso con el ¡timbrecito de mierda éste!, no me dan medicamentos, no me sirven comida, tengo que beber agua a morro del grifo del lavabo, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa. Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese ¡hospital de mierda! alguien se dió cuenta de que me fui. !!!

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Pepita Pendejo entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:
- "Quisiera un poco de cianuro, por favor".
El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"
Pepita contestó:
- "Lo necesito para envenenar a mi marido"
El boticario peló los ojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina, me quitarían mi cédula de farmacéutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".
Pepita entonces, muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido, con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.
El boticario miró una de las fotos y respondió:
- "¡Ah, bueno..... ¡CON RECETA, SÍ!