Muy buenos

Llega el paisano al rancho y le dice a su china:

- ¡Desvístase, Eulalia!

La mujer, muy obediente, aunque algo asustada, se desviste. Entonces el paisano comienza:

- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, el "sapiroco", las ancas y… dos piernitas… Listo. Vístase nomás.

Ella lo mira intrigada y le pregunta:

- ¿Acaso se volvió loco, mi negro?
- No, china, sólo estaba haciendo inventario. Lo que pasa es que escuché murmurar en la pulpería que a usté se la están comiendo…

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION:
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Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes deCristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
37. Si infancia es la etapa de los infantes, ¿adulterio es la etapa de los adultos?

Vendo 2 heladeras,
Vendo 2 cocinas,
Vendo 2 televisores
Preguntar por “el Bizco”

¡¡¡TRAGAME TIERRA!!!
Edward, está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Edward, lujurioso mira hacia los lados, hasta que se convence que es con
él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños.
Edward se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad,
intentando recordar los detalles de la "única" vez que le fue infiel a su
esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de
soltero de mi mejor amigo en Miami, yo le hice el amor encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras
una de sus amigas me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos
del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir
que soy …..
LA MAESTRA DE SU HIJO ...

En la barra del bar, el tipo se encara con el que tiene sentado al lado, de notorios rasgos orientales.
--Che, vos sabés karate, kung-fu, taekwondo, alguna de esas mierdas?
El otro responde ofendido: --Eso es racista! Pensás que porque soy asiático tengo que ser experto en artes marciales??
--No.. es porque te estás tomando mi cerveza.

Esta pequeña compañía estaba al borde de la bancarrota.
El propietario convocó a sus dos vendedores a su oficina.
- Las cosas no van muy bien, así que el que el que tenga mas ventasrecibirá una mamada del carajo.
Uno de los vendedores preguntó:
- ¿Y que le tocará al perdedor?
El propietario mira a ambos vendedores y le dice,
- El perdedor será el que la hará...

Una mujer que no puede quedar enbarazada se hace fertilización in-vitro, y cuando nace el niño, sale exactamente igual a Julio Iglesias. Creyendo que fue él quien donó la esperma, pide insistentementeconocer al donante. Insiste tanto que, mediante soborno, consigue la dirección del tal. La nueva madre llega a la casa, toca a la puerta, pero cuando abren sale un hombrecito bajito, calvo, moreno, narizón, párpados caídos, cara triste, y para colmo, es de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien… La mujer le dice sorprendida:
- ¡Pero usted no es Julio Iglesias!
El tipo, que desafinaba un poco al hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya han venido varias madres anteriormente a reclamarme que sus hijos salen igualitos que Julio Iglesias...
- ¿Y usted por que cree que es eso?
- La verdad, a mi no me gusta ni como canta él, pero a mi mujer sí le gusta mucho Julio Iglesias. A mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina se pasa todo el día escuchando discos de Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias colgadas en todas las paredes de su oficina, y mi amante se pone cachonda cada vez que escucha las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- Pues eso… ¡Que tengo los cojones llenos de Julio Iglesias!

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

El otro día fui a una entrevista de trabajo y me hicieron la típica pregunta...
--"¿Cuál creés que es tu mayor debilidad?"
--"Mi honestidad."
--"A mí no me parece que la honestidad sea una debilidad..."
--"Me importa una mierda lo que te parece!"

¡Señora!: Su marido se acuesta con todas las
vecinas.

-¡Huy, qué vergüenza! ¡Con lo mal que coge!

UNA VEZ FUERON EL ELEFANTE, LA JIRAFA Y LA GALLINA A HABLAR CON DIOS
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".

Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!!

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le pego ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
- Se lo merecía , ¿Tú viste donde estaba escondido?

Después de 30 años de casados, una pareja por la noche estaba acostadaen la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho desde hace bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. A continuación, puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por qué paraste?"
Y el le respondió: "porque ya encontré el control remoto."

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene una cara de culo barbara, el pedo no sabe por donde salir.

Si te gusta recibir humor, te cuento que a mí también me gusta que me manden humor.

Un abrazo!