RECREO DEL MEDIO DIA

Romance en la 4ta.edad.

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró  y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto! " La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir: - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." - "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." ------------------------  Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: - “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: - “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: - “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto. - “A dónde vas?”, le pregunto ella. - “A buscar mis dientes”!!! ------------------------------------------------------ Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse. y así lo hacen. Moishe le dice a su flamante esposa 'Raquel  yo tengo un lindo departamento....  mudemos nos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa Ella contenta acepta Al llegar a la casa, el le dice. Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es mas practico así. A ella no le parece mal. A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta Toc toc.... Puedo pasar? - Claro Moishe , pasa! Moishe pasa se mete en la cama y la pasan fenómeno  Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación  Ella piensa..... esta bueno asi. A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice - Raquel, puedo pasar ?  (Ella no lo podia creer ) -Claro Moishe pasa!!!. y nuevamente un gran momento y el luego se va. A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta - Quien es?.... -Soy yo Moishe! Puedo pasar? y Sara pregunta -De nuevo?????    y Moishe responde -Que pasa?... ya estuve? ...Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo. Saludos

Esa cosita

Después  de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado…

Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes, las mujeres, las mete siempre en problemas...
La mujer comienza a quitarse la ropa y  el médico le dice:

-No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua............

Renault Clío Mío

de Ellas

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE QUE LOS CHISTES
DE GALLEGOS SÓLO SON DE HOMBRES, AQUÍ  VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS
GALLEGAS:
1. La PEPA le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé por qué estoy engordando, es el champú!!! Hoy me
di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)

• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• - ¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?
• - Sííí, pero no le compré nada...
• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• Dice Josefa:
• - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero, ¡¡¡no abre!!!..
• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• Un cura en la iglesia dice:
• - Hoy confesaré a todas las devotas.
• Se levanta Josefa y pregunta:
• - Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• - Aló, ¿105?...
• - A sus órdenes...
• - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
• - De acuerdo... ¿Dónde está usted?
• - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• Jugando a las escondidas...
• - ¡¡¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
• &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
• - Dígame Josefa.. ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?

- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco

MUY VIEJO PERO ... buenísimo!!

LA LEYENDA DEL FIAT 600 Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase... y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo que acepté enseguida. Pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar,una de ellas estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y pisa!!: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260....... km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos.... a la par..... y a los re pedos... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero ni el radar vi. que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro. Van disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo y por Dalma y Yanina que atrás de ellos, chupado!!! al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

Mas que buenos

El grano

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro.
_che te veo mal que te pasa?
_nada, nada
_Pero no seas boludo, contame que te pasa, somos amigos.
_Bueno, lo que pasa es que tengo un grano en el culo.
_jajaja eso nada mas, bueno dejame que te lo rompo.
_no, no da...
_pero dale
_bueno, esta bien... pero tene cuidado con el grano.

Mamá

‎-Mamá, mamá. ¿cómo se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde:
-Ninfómana hija.
-Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…jajajajajaja

Matrimonio

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

Cortitos y muy buenos

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: - ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!

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Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde:   No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:  Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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¡Papá, papá!........ ¡Mira, mamá te engaña con otro hombre!
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo:
¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:   -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:   Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!

Frases

Mas vale no tener cuello que llevarlo encadenado. Grafiti en Lanús Este

Podemos considerarnos persona equilibradas y justas, cuando aprendemos a juzgarnos con la misma severidad con que solemos juzgar a los demás. Clarin Porteño

Epitafio: Aquí no llega la AFIP

Las cosas que te dije

nadie me las contó.

Para saberlas me basta

preguntarle al corazón

Mural en Lomas de Zamora

Hay gente que no se siente afectada por perder una discusión, siempre que le dejen decir la última palabra. Grafiti en Villa Industriales, Lanús

¿ Me miro al espejo o me miro desde el espejo ? Grafiti en Banfield

Oración escuchada en una Iglesia: Y te pido Señor, que me liberes de la agobiante rutina, de los chismes malsanos, de los hipócritas, de los corruptos, de los mentirosos, de los perversos.

La chismografía es la vía de comunicación que tiene la frivolidad. Lord Byron

Los chismes me divierten. Balzac

Durará lo que la manteca en el hocico del perro

Si no aprendes de la Historia, ¿ deberá acaso repetirse para que la comprendas ? Lao Hung

El arte crea belleza y vida. Grafiti en Villa Diamante, Lanús

Unos dicen lo que piensan, y otros piensan lo que dicen. Grafiti en remedios de Escalada Este

Es preferible quedar callado y parecer estúpido que hablar y eliminar las dudas. Mark Twain

En esta empresa no tenemos en blanco ni a los fantasmas. Grafiti en la pared de una empresa en Bernal

A este pueblo no llega a horario ni la hora oficial. Grafiti en la Estación de un pueblo en Chaco

Nosotros no mentimos ni el 28 de Diciembre. Grafiti en la Municipalidad

Nos van a tirar más piedras que a María Magdalena. Grafiti en una Municipalidad

Por más que a la mona la vistan de seda, siempre será mona. Grafiti en Temperley

Prefiero caer del 7º piso como La Pradón, a que me agarre un carnero en la ruta. Grafiti en Rojas

Si deja la bici en esta Estación, al regresar no encontrará ni la calco del bebé. Grafiti en una Estación de tren

Parece sacado del tren fantasma. Grafiti en Avellaneda

El Cura y el Rabino

Un cura le dice a su amigo rabino:

- Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
- Súper!... Cuéntame como haces!!

- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero... cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo, y que Dios me perdone : "Pero... si ya le pagué a su colega que se fue antes"...
”Es así de simple”.
- El rabino entonces le dice: que genial!... y si probamos juntos mañana?
- OK, le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:

- ...........y estamos desde hace un buen rato esperando el vuelto!...

SEIS al hilo

UNO Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé. -'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La enfermera responde: -'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del cu.. porque se pone como loco!'- ---------------------------------------- -------------------- DOS Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado: -"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"- El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y. 3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"- ¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!! -------------------- -------------------- -------------------- TRES Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. -'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'- -'Todavía no...'- contestó la madre.. -------------------- -------------------- -------------------- CUATRO Entre dos amigos: -"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"- -"Puessss..., la verdad..., sí!"- - Entonces, apurate y corré para tu casa porque... empezaron sin vos!"- -------------------- -------------------- -------------------- CINCO Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: -"¿Sabés, Gordo?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada"-. El novio le responde: -'No te preocupes mi linda ingenua, vos te desnudas, te echas sobre la cama, abrís las piernas,.... y yo haré el resto.'- Ella le dice: -'No, mi cielo... de hacer el amor sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'- -------------------- -------------------- -------------------- SEIS En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora y madre superiora, envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.... De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora: -'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'- -"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina...."- -'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina !!!!"-

de verduleros brasileros

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega:  ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

Mis elegidos

Zonda y Huayra

25 NOV 2012 00:00h-Clarin

DE SANTA FE A MODENA COCHES PREMIUM CON ACENTO CRIOLLO

Un auto argentino entre Ferraris y Lamborghinis

Horacio Pagani fabrica autos deportivos para millonarios en Italia, país en donde trabajó para las más célebres marcas del rubro.

PorFERNANDO AMDAN

ESPECIAL PARA CLARIN

Imágenes

De Casilda a Módena. Horacio Pagani, junto a una de sus creaciones, en la planta que acaba de inaugurar en Módena, Italia.

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• Edición impresa iEco – Clarin

Horacio Pagani no tiene nada que ver con el reconocido periodista deportivo, pero su historia es muy llamativa. Con 26 años y una carta de recomendación del multicampeón Juan Manuel Fangio, este santafesino oriundo de Casilda llegó a Italia con las valijas vacías y hoy fabrica autos de lujo para millonarios y empresarios, que llegan a pagar hasta 2 millones de euros por cada uno de sus modelos, cuyos diseños compiten en las grandes ligas con Lamborghini, Ferrari, Porsche y Alfa Romeo, entre otras marcas premium.

Así nació Pagani Automobili, una de las automotrices de alta gama más importantes del mundo. Tras inaugurar un nuevo predio en Módena, la planta produce entre 40 y 60 unidades al año, muchos de los cuales son a medida del cliente. “Mis clientes son personas muy ricas, pero también son de perfil muy bajo”, explicó Pagani en diálogo con iEco . Pagani Automobili factura unos 40 millones de euros al año, de los cuales dedica un 10% a la investigación y desarrollo de nuevos materiales.

“El diferencial de nuestra empresa está en la posibilidad de unir arte y ciencia en un objeto que puede andar a más de 350 kilómetros por hora”, describe Pagani. La empresa trabaja sobre dos modelos básicos: el Zonda, que alude al viento cuyano, y el Huayra, una voz quechua que significa viento. Ambos están considerados entre los autos deportivos más caros y veloces del mundo. “Ferrari fabrica 700 autos al año y nosotros, entre 40 y 60, lo que nos permite atender demandas puntuales de los clientes para los cuales, a veces, hacemos cosas especiales”, resume el empresario.

En Italia, Pagani trabajó en Lamborghini y Ferrari. Ya en la Argentina, coronó en parte su ambición de trabajar en el rubro de competición, incluso llegó a diseñar un auto F2 para el equipo argentino de Renault, pero también casas rodantes, máquinas agrícolas, bicicletas y hasta sillas ortopédicas. Recibido de ingeniero mecánico en la Universidad de Rosario, empezó a destacarse en concursos internacionales, como el del Royal College of Art de Londres y The Art Center, en Pasadena.

En 1983, finalmente, llega a Italia con Cristina, en ese entonces su novia y su actual esposa. “Llegamos con poco, nos compramos una bicicleta y una carpa”, recuerda Pagani sobre aquel inicio difícil de su carrera. Finalmente, un año después, ingresó a trabajar en Lamborghini, donde escaló posiciones hasta formar su propia task forcedentro de la empresa. Pagani se distinguió a tal punto que es uno de los tres diseñadores de la célebre Lamborghini Diablo.

Poco tiempo después, la industria de autos deportivos entró en crisis. En plena Guerra del Golfo las fábricas trabajaban a un 20%, pero en ese momento Pagani decidió dar su gran salto personal: diseñar su propio auto. “Era difícil porque no contaba con fondos propios. Me llevó de 1991 a 1999 para fabricar el primer auto que presentamos públicamente”, señala. Continuó colaborando con las grandes marcas de autos deportivos, pero Pagani ya apostaba por la suya. La presentación del modelo Zonda C12, en la exposición Motor Show de Génova de 1999, constituyó su primer gran éxito público. El año pasado lanzó el Huayra, otro auto deportivo de alta gama con diseño futurista.

Este año, Pagani Automobili inauguró su segunda fábrica en Módena, Italia, cuatro veces más grande que la primera. “Este nuevo espacio es un sueño que acaricio desde hace tiempo, y la proyectamos con mis hijos Leonardo y Christopher. Es moderna y concentrará todo menos el centro creativo y el de investigación”, dice. Las nuevas instalaciones de la empresa cuentan además con un spa y un museo en el que se exhiben todos sus modelos, que visitan alrededor de 150 personas por día.

“Es algo más grande, pero siempre con el espíritu de un atelier”, remarca Pagani. Todo con el objetivo de trabajar cada detalle de los autos, hasta la elección de los tornillos que se utilizan para cada unidad. “Las demás marcas de autos de lujo perdieron estas características, en especial desde que pasaron a manos de los grandes grupos automovilísticos. Lograron mayor estabilidad económica, sí, pero le quitan el aura a los creadores”, concluyó el empresario.

Fuente:  http://www.ieco.clarin.com/economia/auto-argentino-Ferraris-Lamborghinis_0_817118527.html

EL FOTOGRAFO

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. la señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Evolution...

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La . . . Letra chica

Hay que leer la letra chica.....!

El cartel está en una empresa del Polígono "el Pilar", en Zaragoza. Un 10 para el comercial, sí señor. AHORA VEÁMOSLO DE CERCA.... Aaaaaayyyyyy!!!!!!!!!!!!......... La famosa letra chica...!!!

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Gráficos

Frases, Pensamientos y Coplas

Al vino, como el amor,

hay que beberlo de a sorbos,

porque los dos empalagan

si lo bebes de otro modo.

Mural en Banfield

Yo nunca cambio de opinión, salvo cuando opino lo contrario. Grafiti en Lanús Oeste

Entre un pensador y un erudito, existe la misma diferencia que entre un libro y el índice. Nicolás Olivari

Amor, no me dejes,

que me moriré.

Que en tí soy cautivo,

y si me eres esquiva

perdido seré

Pretenden endulzar el mar con una cucharada de azúcar. Grafiti en Villa Caraza, Lanús

Al recibir favores, debemos cuidar que nuestra gratitud sobrepase el valor afectivo de lo que recibimos. Demóstenes

Sepa una mujer hilar,

coser y echar un remiendo;

que no es menester saber

gramáticas y hacer versos

Calderón de la Barca

El presupuesto casero sirve para que uno se entere quince días antes, que se quedará sin dinero quince días después. Grafiti en Villa Urquiza

La belleza física está en el ojo del que la descubre. A veces, la belleza física puede substituir a la inteligencia, pero por poco tiempo. Lamerson

A mi casa has de llamar;

más no te abriré la puerta,

aunque me sientas llorar

Mural en Valentín Alsina, Lanús

Muchas veces el malhumor, la disconformidad y el pesimismo, se originan en la insatisfacción que nos provoca nuestra propia conducta. Marcelo Vázquez

Estornudaba como para derribar paredes. Grafiti en Mte. Chingolo, Lanús

“Antes de cambiar el mundo,   da tres vueltas por tu casa”

· Proverbio  chino

“La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños”

· Proverbio Danés

“Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió en el pasado, porque entonces no vivirá el presente”

· Proverbio Oriental.

Este instante no vuelve. La vida siempre va hacia adelante, desde el nacer al morir. No hay retroceso. Un instante mal vivido es un tiempo perdido de nuestra existencia. Clarín Porteño, 21 Nov 2012

Abuelos

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darla el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la Consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto
Aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...Fue Haciendo el amor, le confiesa la mujer...El muchacho le replica que
Las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy Peligroso. Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding'   para meterla Y 'dong' para Sacarla....Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡    AY MIJO!!!.....¡¡ ¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

El Rojo

Al rojo le dicen ''Concesionario Renault'' : No tiene ni idea, ni punto, ni gol, ni fiesta

de M.M.

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

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¿Sabes cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente? - El psiquiatra es el
que tiene llave del consultorio.
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El marido, acicalándose al levantarse, le dice a su esposa: -María, cada vez
que me afeito me siento veinte años más joven...
A lo que su mujer responde: - ¿Y por qué no te afeitas de noche?
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Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
El amigo le dijo: “Pensé que ella te habia pedido uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”
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Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el  mundo:
  Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
  Marx dijo: "el Capital es TODO..."
  Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
   Después vino Einstein e y dijo:
  "TODO es relativo"

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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
-"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa."
Fidel le responde:  Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."
-"No te preocupes", - replica Satanás, - "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas."
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las hallan  cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
-"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
-"No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno , y ya tenemos refugiados."

--------------------------------------------------------------------------------------

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
------------------------------------------------------------------------------------

Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

-------------------------------------- Reflexión I ----------------------------------------------------

Una chica universitaria estaba en el tercer año de sus estudios en Argentina, y como es común en los universitarios, ella estaba muy de acuerdo con Kirchner y la Izquierda, y estaba a favor de una distribución mas equitativa de la riqueza; riqueza que aún ella no había logrado.

La chica sentía vergüenza por que su padre fuera de libertario.

Su padre se oponía a los programas y proyectos de ley que le otorgaban beneficios a aquellos que no los merecían, e impuestos mas altos para los que tenían mayores ingresos de dinero para despilfarrarlos en temas que no hacen a la producción y el mejoramiento general .

Sus honorables y objetivos profesores, le habían asegurado que la de su papa era una filosofía equivocada.

Por lo anterior un día ella se decidió a enfrentar a su padre.

En medio de la acalorada conversación, su padre le pregunto

¿Cómo van las clases hija?

Ella visiblemente molesta, le respondió:

Van bien Tengo promedio de notas 7 en todas las asignaturas. Me cuesta mucho esfuerzo, casi no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro y me siento muy satisfecha, pero ese no es el tema que estamos discutiendo papá.
Y el padre pregunta de nuevo

¿Y a tu amiga Soledad como le ha ido?

La hija respondió:

Mal, Soledad a duras penas tiene promedio de tres, se la pasa todo su tiempo en fiestas, no estudia nunca y varias veces no asiste a las clases por irse con los amigos, pero...

El padre le dijo:

Entonces, siga el pensamiento Kirchnerista vaya donde el Rector y pídale que le transfiera 2 de los 7 puntos suyos a ella, para que así ambas tengan un 5, esta sería una buena y democrática distribución de notas, y las dos podrían aprobar el semestre, ¿no te parece?.

Y ella indignada le dijo, que tenía que trabajar muy duro para conseguir  resultados, mientras que Soledad jugaba, y que ella no quería regalar el  producto de su trabajo a otra persona y menos si esta no lo merecía.

El padre entonces le dijo:
                             HIJA MÍA, BIENVENIDA A LA RAZON!

-------------------------------------- Reflexión II ----------------------------------------------------

Cierta vez se corrió la voz que el diablo se  retiraba de los negocios  y  vendía sus herramientas al mejor postor.

En la noche de la venta, estaban todas las herramientas dispuestas en forma que llamaran la atención, y por cierto eran un lote siniestro: odio, celos, envidia,  malicia, engaño... además de todos los implementos del mal.

Pero un tanto apartado del resto, había un instrumento de forma inofensiva, muy gastado, como si hubiese sido usado muchísimas veces y cuyo  precio, sin embargo, era el mas alto de todos.

Alguien le pregunto al Diablo cual era el nombre de la herramienta.
"Desaliento" fue la respuesta.
- "¿Por qué su precio es tan alto?" le preguntaron.

- Porque ese instrumento -respondió el diablo- me es más útil que cualquier otro; puedo entrar en la conciencia de un ser humano cuando todos los demás me fallan, y una vez adentro, por medio del  desaliento, puedo hacer de esa persona lo que se me antoja.

Está muy gastado porque lo uso casi con todo el mundo, y como muy pocas personas saben que me  pertenece, puedo abusar de él para lograr mis propósitos.

Pero el precio del Desaliento era tan, pero tan alto que aun sigue siendo propiedad del Diablo.

"Comienza haciendo lo que es necesario, después lo que es posible, y  de repente estarás haciendo lo imposible."
San Francisco de Asís .

JAIMITO y EL HIMNO

A  una escuela primaria llega un inspector.
El  funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de  Jaimito.

La  docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito,  conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le  indica con señas que lo haga  participar.
La  maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías  y vulgaridades:
-A ver  Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del  Himno Nacional?

-Creo  que me acuerdo, señorita.

-¿Te  acordás la primera frase de la primera estrofa?
mmmmmmmm.  si señorita......

La  maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la  respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al  piso.
Al  inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.

Cuando  se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
-Ya me  acordé como empieza el himno señorita! : 'Qué buen culo tenés, mamita'  !!!

La  maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón. 
El  niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta, encara al INSPECTOR y LE  DICE:

-"¡¡Viejo  Pelotudo!!

Si no sabés,...¿¿para qué soplás??..."

LOGICA INFANTIL****

Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que
estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y
le pregunta:
“Porque tienes el cuello para atrás?”.....
El hombre le responde: “Yo soy un Padre”...
El niño replica entonces: “Mi papa no usa el cuello como eso”...
El cura lo mira sobre el libro, y le responde: “Yo soy el padre de
muchos”...
El niño dice: “Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el
cuello de esa manera”...
El cura, impacientándose le dice: “Yo soy el padre de cientos”, y
sigue leyendo su libro....
El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
“Quizás ud. debería usar condon y ponerse el pantalon hacia atrás, en
lugar del cuello”...

de Casados

Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy
sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues
acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando
justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su
brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su
costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia
arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió ,
las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la
vuelta y se puso a ver la television. La esposa, que estaba muy
excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo
estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? Y el le respondio: "Ya encontré
el control".

Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!??

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

MULTA A LA CORDOOOBESA (solo para conocedores....)

Una joya literaria auténtica:
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV,  hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta ; se acerca el de la policía caminera y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro  le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qu é es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más especí fico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki..... - Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?! - Muy bien, falló la prueba, dice el policía y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preeegunta a vo?
-   -  Sí, como no.
-  - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y  vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una  blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é? -

Obviamente una Puta, dice el policía sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...

RECREO DEL MEDIO DIA

RECREO DEL MEDIO DIA Romance en la 4ta.edad. Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró  y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto! " La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir: - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." - "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." ---------------------------------------------------- Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: - “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: - “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: - “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto. - “A dónde vas?”, le pregunto ella. - “A buscar mis dientes”!!! ---------------------------------------------- Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse. y así lo hacen. Él le dice a su flamante esposa Tengo un lindo departamento....  mudémonos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa Ella contenta acepta Al llegar a la casa, él le dice. Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es mas práctico así. A ella no le parece mal. A las 9 de la noche le golpea la puerta Toc toc.... Puedo pasar? - Claro querido , pasa! responde la mujer El marido pasa se mete en la cama y la pasan fenómeno  Luego charlan un rato y él retorna a su habitación  Ella piensa..... esta bueno asi. A las 11, el hombre golpea nuevamente y pregunta- ¿ puedo pasar ?  (Ella no lo podia creer ) -Claro mi amor pasa!!!. y nuevamente un gran momento y él luego se va. A la 1 de la mañana, golpea nuevamente y la mujer  desorientada y sorprendida pregunta - Quien es?.... -Soy yo contesta él ! Puedo pasar? y ella pregunta -De nuevo?????    y él responde -Que pasa?... ya estuve? ...Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve un carajo.   --

Cortitos y buenos

Oiga Sr. banquero, ¿Aquí hacen préstamos familiares?

- Sí joven.

- Ok, entonces ¿Me presta a su hija...?

*******************************************

- ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde ...
*******************************************

- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual....
*******************************************

- ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido...!!!
*******************************************

-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!...

Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas...!
*******************************************

Un vagabundo le pega a otro con un carton y este le pregunta:
- ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas...!
*******************************************

Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
*******************************************

- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula...
*******************************************

La mujer al marido:
- ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó..!
- ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga..!
*******************************************

Un paseador de perros toma asistencia,
- ¿Pastor alemán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy…

Gallegas

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES
DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!!

1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa,deprimida,
triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
‎-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito) –

¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....  

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&-

¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?

- Sííí, pero no le compré nada...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?

- "fermo"....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Dice Josefa:- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta Josefa y pregunta:- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

- Aló, 105?...- A sus órdenes...- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. –

De acuerdo... ¿Donde está usted?-

Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Josefa sale corriendo y grita:

- "Auxilio, me robaron mi camioneta".

Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?

- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Jugando a las escondidas...

- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Señorita Jesusa:

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO

- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...  

JAIMITO y EL HIMNO

A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
-A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
-Creo que me acuerdo, señorita.
-¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
mmmmmmmm. si señorita......

La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta  juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.

Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:

-Ya me acordé como empieza el himno señorita! : 'Qué buen culo tenés, mamita' !!!

La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.

El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:

-"¡¡Viejo Pelotudo!!

Si no sabés,...¿¿para qué soplás??..."

de Ancianos

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Pastuso lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el árabe ese...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 pastusos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

PEPITO

En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación".
"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor"
"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.
"Tú Oscarito".
"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.
"¿Y tú Pepito?"
"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

lo colgué yo para que se secara'.

Frases y Coplas

Fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema. Winston Churchil

Todo pasa. Nada vuelve.

Las ilusiones se van.

Pero mientras vives,

sueña y canta por estar

Mural en Lanús Este

La simpatía es la mejor fuente de inspiración y de gozo. Hipólito Taine

El ocio y el aburrimiento nos hacen sentir que el tiempo no pasa nunca. Grafiti en Caballito

Hay gente que habla con la voz, otras con señas, otras apoyando lo que dice gesticulando con los brazos. Acaso los más expresivos son los que dicen todo a través del silencio y las miradas. Mural en Villa Industriales, Lanús

Sonreía con la boca, pero no con la mirada. Grafiti en Glew

Nunca es tan tarde como uno cree. Grafiti en Gerli

LA MENTE DIVIDIDA 

Este e-mail te da a conocer lo que le ocurre a tu cuerpo cuando callas o contienes tus emociones, el daño que te provocas y los perjuicios a la salud.  Definitivamente somos lo que pensamos:

El punto central del libro La Mente Dividida del Dr. John Sarno coincide con el de esta interesante reflexión del Dr. Torres UCV y experto en Psico-neuro-inmunolinguistica PNIL de Venezuela.

El Dr Sarno dice: LA PENA QUE NO SALE EN LAGRIMAS HACE LLORAR OTROS ORGANOS.

El Dr. Torres dice: EL CUERPO GRITA ... LO QUE LA BOCA CALLA.
“La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". -Bach.
Algunas veces... el resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando no perdonas y/o te cansas de "vivir".

¿Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu cuerpo?
La Enfermedad no es mala, te avisa que te estás equivocando de camino.

Me parece bonito compartir este mensaje:
El camino a la felicidad no es recto, existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA, y te ayudara en este camino el tener: Una llanta de repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS, CREADOR o como lo quieras llamar.

La juventud desea espacio. La vejez desea tiempo. André Maurois

2013 Lamborghini Aventador

2013 Lamborghini Aventador LP700-4 Roadster Debuts with a $400k Price Tag

FUENTE  http://dsc.discovery.com/cars-bikes/2013-lamborghini-aventador-lp700-4-roadster-debuts-with-a-400k-price-tag.html

By Marc Carter
Mon Nov 12, 2012 06:44 PM ET
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Just as winter is about to arrive, Lamborghini makes all of wish that it was summer again with the 2013 Lamborghini Aventador LP700-4 Roadster. Building off the success of the Lamborghini Aventador coupe, Lamborghini has unveiled the Lamborghini Aventador LP700-4 Roadster, which is described as the most exciting Lamborghini ever built and the new benchmark in the world of open-top luxury super sports cars.

Photo: Lamborgini

Even with its astronomical price tag, Lamborghini has managed to sell 1,300 Aventador coupes, since its debut in the summer of 2011. Lamborghini is hoping to build on that success with a new open-top version that combines everything that we love about the coupe, but with open top fun. The new Lamborghini Aventador LP 700-4 Roadster can immediately be recognized by the unique profile of its upper area, which extends along newly designed geometric lines from the removable roof to the engine hood. It’s roof is made entirely from carbon fiber using various technologies such as RTM and Forged Composite.

Photo: Lamborgini

The new Aventador LP700-4 Roadster accelerates from 0-62 mph in only 3 seconds flat and has a maximum speed of 217 mph. The roadster is powered by the same centrally located, 6.5 liter 700-hp V12 and ISR 7-speed gearbox as the coupe. The Aventador LP700-4 Roadster will set you back 300,000 euros (380,000 U.S.).