Los Mejores del 2011

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena  un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga  juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de  cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes  qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los  extras y si sale un poco más, como situación excepcional,  no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!.. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
           - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
  Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
   - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
  Y luego un silencio que se hace eterno...
  Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
         - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
   Y uno de los pasajeros grita:
  - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos   !!!.....

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Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

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A Jaimito le nace un primo sin orejas, entonces la Madre de Jaimito decide visitarlo pero antes de ir, le advierte a Jaimito:
-Hijo mira tu primo nacio sin orejas y lo vamos a visitar, pero si te llego a escuchar alguna estupidez sobre el defecto de tu primo te caigo a coסazo... Estamos???
-Tranquila Mami yo no digo nada.

Llegan a casa del niño la mama lo carga y dice:

- Dios que niño tan Bello!

A lo que Jaimito Contesta:

- Si mami pero tiene un defecto...
Ella lo mira con mala cara pelando los ojos, arrecha y con tono amenazador le dice:

- Siiiii, cual?
Y Jaimito dice:

- Se le mete un poco el ojo izquierdo hacia dentro.
La madre en un Gesto de alivio le dice: 

- Pero no hay problema porque eso se le corrige con unos lentes.
Y Jaimito dice:

- Siiiiii? Pues se los iran a colgar del pito porque orejas no tiene ....

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En el bar

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, en su casa, en la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

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Pitágoras no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y presa de ira mató a los cinco.
Luego los enterró en el jardín.
En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, encontró la solución.

Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE",  NUNCA LO HUBIERA
OLVIDADO !!