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Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
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Tarde en la noche, un viajero llega a un hotel y pide una habitación. Le informan que solo hay una cama, en un cuarto a compartir, pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. No obstante, el viajero acepta.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
Completamente, ¡muchas gracias!.
— ¿Y los ronquidos?
— No hubo ronquidos. Entré en la habitación, desperté al otro huésped y le besé en la boca. El resto de la noche estuvo con los ojos abiertos, con la espalda contra la pared.
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En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: ¿que hay de comer?,- nada- responde la madre,
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,
-¿porque no Loro con arroz?
-No hay arroz
-¿Loro al horno? insiste el niño
-No hay gas
-¿Loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad
-Loro frio?
-No hay aceite
-VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! grita el loro.
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Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
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Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta: - Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?. El hombre, con cara de cansado, le responde: - No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella. El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso? El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: - Haga la prueba usted mismo. Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio. -¡Quiero un millón de pesos! -exclama asombrado el mozo. El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo y amontonándose en cada hueco disponible.
El mozo se desespera: -¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡PESOS le dije, no QUESOS!,
es que acaso es sordo?. Entonces el hombre lo mira y le contesta: -¿Vio?, se lo dije... el genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una "enorme LIJA"?
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..Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero
se sentía muy solo...
..Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
..Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
..Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que
sería una mujer.
..Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus
alimentos,
Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones,
nunca te regañará,
Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando
tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa
de ti!
Ella criará a tus hijos.
Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como
ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia..........
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó
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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"
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En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió.
Y descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos..............
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Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta: "hijo, que pasó anoche?
"Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"
El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
- "Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!
Conclusiones:
Un flor de pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada en el momento adecuado: no tiene precio ..
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Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja jajaja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!
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Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras..........
Entonces el la ató y se fue a jugar al golf.
Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
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Estaban dos niños revoloteando en la sala maternal, cuando a través de una gran ventana de vidrio había una mujer dando a luz.
Los dos niños miraban a traves del vidrio con los ojos bien abiertos y súper asombrados lo que sucedia.
En una de esas, sale el bebé, y el partero, como es de costumbre, le pega un chirlo en la cola del recién nacido.
Uno de los niños dice con cara de asustado:
- ¿vizte eze zeñol como le pegó a eze nene?
Y el otro, como haciéndose el superado, le responde:
- y zi, como para que no le pegue, ¿vizte donde ze metió?...
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Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:
- 100 años de humor alemán.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez
- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
- Cómo ganar amigos … por Cristina y Néstor Kirchner.
- Diez Abogados Honestos.
- Esquimales famosos.
- Ética en la función de gobierno... por Carlos Ménem
- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
- La hospitalidad francesa.
- Ley antimonopolios... por Bill Gates.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.
- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
- La Responsabilidad y la Etica en el Sector Público. Argentina
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Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.
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-¿De qué color es un chino si lo agarras por los testículos?
- Amarillo chillón.
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- 2 Pensamientos y Reflexiones
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,
Boca abajo estimula la circulación de la sangre,
Boca arriba es más placentero,
hacerlo solo es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,
sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!
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