Chistes Variados XII

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?” Jaimito: “Puré, profe.” -------------------------------------------------------------------------------- En España, a un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: - Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. - el periodista pone los ojos muy redondos y comenta: "Majestad, no creo que su situación sea tan mala". -------------------------------------------------------------------------------- A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa. Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono. Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta: - "¿Quién soy?" El niño piensa un rato y después grita: -"Mamáaaa, ¡la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo. -¿Cómo terminaste con esa pierna de palo? -Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. -Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio? -Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano. -increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo? -Una paloma que iba volando me cagó en el ojo. -¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? -replicó el marinero. -¡No!...Era mi primer día con el garfio... -------------------------------------------------------------------------------- A un costado de la ruta, el policía ve venir un auto que avanza casi a paso de hombre. Se sube al patrullero y va hacia el infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco viejitas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le dice al oficial: - Agente, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba señora - le dice a la anciana que conducía -, manejar a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser muy peligroso. - ¡Pero oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de aguantar la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la ruta. Un poco avergonzada, la dama sonríe y agradece al policía el haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si están todas bien. Sus compañeras parecen muy asustadas y no han dicho palabra. A lo que la viejita responde: - No se preocupe, pronto estarán bien, es que acabamos de salir a la ruta 190. -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte !!! Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado: "Marion, Marion ... !!!" - "¿Eres tú, Bob?" - "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." - "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo " "¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????????? "¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Jaimito: “Dos, señor.” Profesor: “¿Dos?” Jaimito: “Si, el mío y el suyo.” -------------------------------------------------------------------------------- Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito”¿Que es para vos un fraude?” Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?” Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” -------------------------------------------------------------------------------- Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: “Aquí está” Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?” Jaimito: “¡María!” -------------------------------------------------------------------------------- Un Estadounidense, un Inglés y un Argentino están en un bar en París. De repente el Inglés dice: -Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta! El Americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta! El Argentino dice: - Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? El argentino contesta: - Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!! -------------------------------------------------------------------------------- Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?” Jaimito: ” Docente!” -------------------------------------------------------------------------------- En un autobús repleto de viejos y viejitas, en un paseo especial para gente de la tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, ¿pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco? - No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre. -------------------------------------------------------------------------------- .En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás? La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar. A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada. En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro. Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error. La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la ........., que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ....... Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared. Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la........al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos. Consejos útiles a la hora del bidet. * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas. * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora. * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo. * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido. * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando. * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski. * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. En esto Innovar hace mal.. . -------------------------------------------------------------------------------- Jueza Judy a la prostituta : "Entonces, ¿cuándo Ud. se dio cuenta que había sido violada ?'' Prostituta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque fue rechazado." -------------------------------------------------------------------------------- Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Bueno días padre, saluda la solterona. - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos -------------------------------------------------------------------------------- .Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos... -------------------------------------------------------------------------------- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor García. - Si, y qué rápido. -------------------------------------------------------------------------------- El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta: - Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides? - No señor, sólo lo que figura en el menú. -------------------------------------------------------------------------------- La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Dígame por favor, ¿Qué opina, honestamente, de la escasez de alimento en el resto del mundo? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México y Argentina en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente. -------------------------------------------------------------------------------- Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. - Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y... El juez lo interrumpe: - La ignorancia no es una excusa. -------------------------------------------------------------------------------- Le dice un político a otro en Buenos Aires: " Che, ¿qué tanto lío para dotarle de una Constitución a Irak?" "Démosles la nuestra, fue escrita hace por lo menos 150 años, por gente muy inteligente , honesta y patriota, mostró siempre que funciona muy bien.... Y... no la usamos más ..."