Una mujer le decía a una amiga:
-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga
-¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió:
-"Un multimillonario".
José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Francisco no llegó.
José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco,
pues no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-“Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?”
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-“Bueno”, dijo Francisco:
“Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho quevoy seguido?”
-“Claro,” dijo José, “Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?”
-“Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....”
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
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DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
"Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos".
"¿Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por que no regreso?" me pregunto.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares. Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo."
"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo."
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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata!?
- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!
- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!
- Si, si... pero... ¿argentino?
-
Estaba una pareja mayor cenando en un lugar elegante para festejar su 60º aniversario de bodas. El hombre le dice susurrando a su esposa:
* Sara, hay algo que debo preguntarte; siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de nuestros hijos. Ahora quiero asegurarme que estos 60 años han sido la experiencia más maravillosa que hubiera podido tener en la vida y he esperado tanto tiempo para la duda.
¿Tiene él, un padre al diferente resto de nuestros hijos?
Sara deja caer su cabeza incapaz de mirar a su marido a los ojos, hace una pausa, traga saliva y le responde:
* Sí, él tuvo un padre diferente.
El hombre viejo, muy agitado ante la realidad y comprobando que su esposa admitía la duda que lo ha molestado tantos años, recibe un tremendo impacto, con lágrimas en sus ojos:
* ¿Quién?...¿quién es él? ¿quién es el padre?
Sara deja caer su cabeza y no dice nada al principio, juntando valor para decirle la verdad a su marido y luego le dice:
* "Tú, Mario".
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Era el último examen para un curso preliminar de inglés. Como muchos de los exámenes en el colegio, lo habían diseñado para eliminar a nuevos estudiantes ya que habría más de 800 estudiantes en la clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió una libreta azul. El profesor era muy recto y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su pupitre después de dos horas exactamente, que no se aceptaría y el estudiante se suspendería.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró en el examen y le pidió una libreta al profesor. "No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darle la libreta al estudiante. "Sí que lo terminaré," contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió las libretas, y los estudiantes, en fila, las entregaron. Todos menos el estudiante que había llegado tarde, que continuó escribiendo. Después de media hora, el último estudiante se acercó al frente de la clase donde el profesor estaba sentado en su pupitre leyendo un libro. Intentó poner su libreta encima de las que ya estaban ahí.
"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde," el profesor dijo, pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo. "¿Sabe quién soy?"
"No, no tengo ni idea," contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.
"¿SABE QUIÉN SOY?" preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y asomándose hacia el profesor de manera intimidante.
"No, y no me importa." contestó el profesor con un aire de superioridad.
El estudiante luego tomó su libreta y la metió en medio de las demás. "¡Que Bien!" dijo y se marchó de la clase.
Paco y Cintia decidieron que la única forma de hacer el amor el domingo en la tarde, teniendo, como tenían, a su hijito de 8 años en el apartamento, era andar al niño al balcón a reportar todo lo que sucediera en la vecindad.
Cuando el niño comenzó su reporte los padres empezaron lo suyo, y escuchaban que su hijo iba diciendo:
"Están remolcando un auto desde el aparcamiento"
"Acaba de pasar una ambulancia"
Unos cuantos minutos de silencio y de nuevo se oyó la voz del niño:
"Parece que los Pérez tienen visitas"
"Mateo está montando su nueva bicicleta"
"Los González están haciendo el amor"
Al oir esto último, Paco y Cintia cesaron repentinamente su amorosa actividad, de un golpe quedaron sentados en la cama, y al unísono gritaron:
"¿Y cómo sabes tú eso?"
"Porque el hijito de los González está también afuera en el balcón"
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Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y SE LO DI
"... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del Consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. Subí Las escaleras corriendo, me quite el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible. Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya se el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intente imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quede muy sorprendida cuando el medico me dijo: "Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar mas guapa!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela mi hija de 6 años me grito desde el baño:
"Mama! Donde esta mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me paso por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico de por si martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
"No mama, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
Bagna Cauda. Suave
Ingredientes para 4 personas.
800 gramos de crema. En lo posible bien espesa
5 Dientes de ajo grandes. (si son chicos o medianos agregar a piaccere)
13 Anchoas grandes en salmuera. (idem)
1 Puñadito chico de nueces peladas. (Digamos unas 6 nueces con cáscara) Esto es muy a ojo
1 limón.
Preparación:
Sacar la crema de la heladera 1 hora antes de comenzar a prepararla.
Lavar las anchoas para sacarle la sal. Salvo 2 anchoas que únicamente se las limpia apenas un poco. Sacarles el espinazo y dárselo al gato.
Servirse un vaso de vino, con unos maníes y papitas.
Pelar las nueces y triturarlas. (solo la parte de adentro. La cáscara se tira. Si tenes estufa a leña; alli adentro)
Pelar los dientes de ajo, cortarlos al medio y sacarle el corazón para tirarlo en la misma estufa. Triturarlo y echarle el jugo de un limon.
Colocar la olla (en lo posible gruesa, si es de barro mejor) con una cucahradita de aceite o manteca en el fuego lento, incorporar de inmediato el ajo y moverlo continuamente (con cuchara de madera). Agregar una cucharadita chica con agua. Cuando comiense a ponerse amarillo, agregar las nueces y las anchoas y seguir moviendo la mezcla hasta que se haga una pasta bien homogénea. (siempre a fuego lento)
Servirse otro vaso de vino. Cortar un choricito en grasa para acompañar la picada.
Cuando empiece a hacer algunas burbujas, agregar de a poco la crema. Fuego mediano. Remover siempre. Ir agregando crema de a poco en el momento que comience a hervir.
Dejar siempre un pote de crema de reserva.
Cuando se completa la cantidad, siempre removiendo, esperar que llegue a hervir un instante y apagar el fuego. Probarla
Servirse otro vino, cortar un poco d equeso roquefort para acompañar el choricito y dejar descansar 30 minutos.
Volver a calentar hasta casi hervir. Colocarla en la mesa con un mecherito debajo de la olla.
Servirse otro vino y bancarse el reto de tu mujer por esa sonrisa de borracho satisfecho..
Acompañar con lo que se te ocurra. No olvidarse de tener una bolsita de chizitos. Son espectaculares con la bagna.
Presionar a tu mujer para que la coma también y poder compartir despues el dormitorio. (Caso contrario a dormir al patio).
Eso si. Para que no se te corte, no te caiga mal y tengas suerte, te tiene que sobrar como mínimo un litro, tenes que colocarlo en el freezer y traermelo para ver si salió bién. (si se acompaña con una botella de buen vino, mucha más suerte vas a tener durante el resto del mes)
Felices pascuas para quienes la festejan y muy buen fin de semana largo para el resto!!!!!
.- 2 :-) Pensamientos y Reflexiones -
Buen pensamiento para pascua!!!!
Un niño y su padre, estaban caminando en las montañas.
De repente, el hijo se cae, se lastima y grita:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!
Para su sorpresa oye una voz repitiendo en algún lugar de la montaña:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!
Con curiosidad el niño grita:
- ¿Quién está ahí?.
Recibe una respuesta:
- ¿Quién está ahí?.
Enojado con la respuesta, el niño grita:
- Cobarde.
Y recibe de respuesta:
- Cobarde.
El niño mira a su padre y le pregunta:
- ¿Que sucede?
El padre, sonríe y le dice:
- Hijo mío, presta atención.
Y entonces el padre grita a la montaña:
- Te admiro.
Y la voz responde:
- Te admiro.
De nuevo, el hombre grita:
- Eres un campeón.
Y la voz le responde:
- Eres un campeón.
El niño estaba asombrado, pero no entendía.
Luego, el padre le explica:
- La gente lo llama eco, pero en realidad es la vida.
Te devuelve todo lo que dices o haces.
Si no te gusta lo que recibes de vuelta, revisa muy bien lo que estás dando...
