Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, háb lame del Éxodo.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo.
Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena al dependiente: Un hombre que está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje; así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y, accidentalmente, le da un codazo en la teta a una chica que está a su lado. Los dos se quedan cortados y el tipo atina a decir: "Abuelita, ¿qué es un amante?" Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas. Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre: El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
"Dos pizzas, por favor".
"¿Familiares?"
"No, son putas pero tienen hambre".
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme".
"Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221", responde la joven.
De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato!
El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: ¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace? El animal, con un movimiento de cabeza, responde:
"Yo, con aquel carnero de allí".
De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:
"¡A aquella negra no le pregunten que es muy mentirosa!"
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
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