jueves, 31 de mayo de 2012
El Vino
1. Si en enero de 2011 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías
¡¡29 euros!!
2. Si en enero de 2011 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis,otro gigante del sector bancario, hoy tendrías
¡¡39 euros!!
3. Ahora, bien; si en enero de 2011 hubieses gastado 1.000 euros en buen
VINO TINTO (en vino, no en acciones), te hubieses bebido todo ese vino yhubieses vendido las botellas vacías, hoy tendrías
¡¡46 euros!!
Conclusión: En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe, VIVE MENOS :
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello!!!!!!
Para mis tintos amigos, cordiales sauvignon , que no les vaya malbec y que tengan un merlot dia.-
Asi syrah
Convento
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide
que el mejor es: 'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le
pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!
Amigos
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero cómo?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta
matarla,
Se
se encuentran de nuevo los amigos a los dos meses
y el que se quejaba de su señora
estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: --
¿Y cómo te fue con tu señora? Y le contesta: -- Ahí anda la tontorrona,
silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...
miércoles, 30 de mayo de 2012
CONFUSION EN EL FUNERAL
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día
martes, 29 de mayo de 2012
Banano
Examen del banano
Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:
un León,
un Chimpancé,
una Jirafa
y una Ardilla
Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar un banano
Quién crees que ganará?
Tu respuesta reflejará tu personalidad!!
Así que piensa cuidadosamente.......
Trata de responder en 30 segundos
Tienes la respuesta?
Ahora sigue bajando para que veas el análisis.
?
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?
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?
?
?
Si tu respuesta es:
León = eres ignorante
Chimpancé = eres menso
Jirafa = estas mal de la cabeza
Ardilla = no tienes esperanza....
UNA PALMERA NO TIENE BANANOS
Obviamente estás estresado/a y trabajas demasiado..
Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte.. y no me digas que repondiste bien jajajaja enviaselo a quien desees hacer reir hoy
Frases y pensamientos
Aprochar con sensatez nuestro tiempo
Derroche hoy, hambre mañana
Nada ocurre porque sí
Es de 1925 y tiene vigencia en 2012
"Los políticos y los pañales
se han de cambiar a menudo...
y por los mismos motivos."
George Bernard Shaw (1925)
Uno hace su vida dejando sus huellas día a día
La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamenta nada de lo que te hizo sonreír.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos, pero mientras estamos aquí debemos bailar.
Los libros deben circular como el dinero, a todos y rápido
Dicen que el amor se halla a la vuelta de la esquina; me parece que vivo en una rotonda
Riz "Si haces lo que siempre has hecho, no llegaras mas lejos de donde siempre has llegado"
Soy feo pero se cocinar
Me doy cuenta que si fuera estable, prudente y estático, viviría en la muerte. Por consiguiente, acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ese es el precio que estoy dispuesto a pagar por una vida fluída, perpleja y excitante. Carl Rogers
Quien tenga el privilegio de conocerme . . . no tendrá el privilegio de olvidarme
Si el chocolate es el sustituto del sexo, el Nesquik es un polvo mañanero
Cinco pasos para dominar al EGO: No te sientas ofendido, libérate de la necesidad de tner razón, libérate de la necesidad de ganar, libérate de la necesidad de ser superior, libérate de la necesidad de tener más
Cuando el poder del amor supere el amor al poder, el Mundo conocera la Paz. Jimi Hendrix
Recomiendan comer pescado para mejprar la memoria y funciona. Te comes un bagre y te juro que nunca más te olvidas
Se dueño de tu silencio si no quieres ser exclavo de tus palabras
No mires atrás y te preguntes ¿ porqué ? Mira adelante y pregúntate ¿ Porqué no ?
A un sabio le preguntaron: ¿ porqué se pierden los amigos ?; el respondió: Si se pierden no eran amigos, porque los amigos son para siempre
¿El hombre desciende de nosotros? ¿Qué hemos hecho mal?. . . Un Mono
Si malo es el gringo que nos compra, peor es el criollo que nos vende. Arturo Jauretche
La curiosidad es hija de la ignorancia y madre de la ciencia
"El valor es como el amor, necesita una esperanza que lo alimente."
Napoleón Bonaparte
Puedes tener un sueño o puedes vivirlo... Tu decides.
Preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación.
Porque por tu conciencia eres lo que eres, y por tu reputación eres lo que los otros piensan de ti.
"Cuando yo tenía 5 años, mi madre siempre me decía que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui a la escuela, me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande, escribí "Feliz". Me dijeron que yo no entendía la pregunta. Les dije que no entendía la vida. "- John Lennon
Está solo como perro malo
La cultura del trabajo moviliza el progreso de los pueblos
No dejarnos vencer por el pesimismo
El aburrimiento es la peor forma del cansancio
El verdadero descanso consiste en realizar una actividad que nos de placer, aunque nos agobie de cansancio
“Hagamos un esfuerzo por lograr un balance en azul en nuestra cuenta de felicidad. No solo nuestro cuerpo nos lo va a agradecer. La buena vibra trae salud, pero al estar más positivos atraeremos también mayor bienestar a nuestras vidas”
Ser feliz, es al final, la construcción de un gran fondo de ahorro de experiencias significativas, pobre de aquel que guarda lo que posee en donde se corre el riesgo de perderlo todo. ¿O no?.
" El lujo es la necesidad, de los que no tienen necesidades.¨ (Coco Chanel)
El sufrimiento forma el carácter del individuo. Anatole France
El amor da sentido positivo a la vida
Eliminar lo que ya no se usa, cede un espacio que será ocupado por algo nuevo. Khoria Second
Nadie que está enojado y resentido, puede expresar sus ideas con claridad
lunes, 28 de mayo de 2012
LA IMPORTANCIA DE COLOCAR BIEN UNA "COMA"
-Una coma puede ser una pausa - o no...
No, espere.
No espere.
-Puede hacer desaparecer su dinero.
$935,4
$93,54
-Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.
-Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.
-Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.
-La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!
Decididamente, una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista
Le propongo ahora el siguiente ejercicio para que usted lo resuelva.
En la siguiente frase, coloque la coma donde corresponda :
SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA.
¿Ya terminaste?. Claro que la respuesta puede ser diferente, eso depende del que responde.
* Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...
* Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE...
sábado, 26 de mayo de 2012
CLASE MAGISTRAL DE ECONOMÍA
Clase Magistral de Economía!
Aunque lo lean diez veces, no es un chiste....pero la economía funciona de esta manera...que globalización...unasur... y la madre en coche...
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Marta, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ya mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
No sé quien fue el genio que lo escribió... pero es excelente...
PD:
jajaja
Saludos.
viernes, 25 de mayo de 2012
¡Jodidas hasta el final !
Para reir al final de la lectura........
Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:
- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.
- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien.
Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'
Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando.
La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por su próxima muerte, porque
- 'Se me ha diagnosticado que tengo SIDA.'
Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí.
Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:
- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA ! Por qué hiciste eso?'
- 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'
Y eso es lo que llamamos,
'Poner todos sus asuntos en orden'
jueves, 24 de mayo de 2012
Marinita y el Hotel
> Marinita una simpática dama de la tercera edad, decidió regalarse para
> su cumpleaños el 17 de marzo, una noche
> en uno de los hoteles más caros de la ciudad.
> Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el
> recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
>
> Calentona como es, explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era
> tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen
> 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
>
> El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que
> insistió en hablar con el gerente.
>
> El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
> “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de
> conferencias, que están disponibles para su uso".
>
> "Pero yo no los usé", dijo.
> ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
>
> Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los
> espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los
> mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
>
> "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
> "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver",
> contestó el gerente.
>
> El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un
> cheque y se lo entregó.
>
> El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
>
> "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
> ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse
> conmigo...", respondió Marina...
>
> "¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
> "Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
>
> No se metan con mujeres... y menos de la Tercera Edad...!!!
Alfa Romeo 6C 1500 GSde 1933
Triunfo argentino en la Mille Miglia
PUBLICADO EL DOMINGO 20 MAYO 2012
ETIQUETAS : MILLE MIGLIA
La dupla argentina Claudio Scalise-Daniel Claramunt ganó ayer la tradicional Mille Miglia, la prueba de autos clásicos más famosa del mundo, abordo de un Alfa Romeo 6C 1500 GSde 1933. Otros tres binomios nacionales terminaron entre los diez primeros.
Después de haber finalizado en la tercera posición el año pasado, la dupla Scalise-Claramunt logró tomarse revancha e inscribir sus nombres en la exclusiva lista de ganadores de las Mille Miglia histórica. El valor de la victoria es doble, ya que vencieron al matrimonio Giuliano Cane-Lucia Galliani (BMW 328 Mille Miglia Roadster), quienes eran los máximos favoritos.
La pareja italiana, diez veces galardonada, sólo lideró la carrera tras la primera etapa, Brescia-Ferrara, donde tras 14 pruebas de habilidad conductiva, acumuló 246 puntos más que los argentinos.
Sin embargo, el resultado se revirtió durante la segunda jornada, Ferrara-Roma (20 PE), y fue allí donde el Alfa Romeo pasó al frente con un margen de 110 puntos a favor. Tal fue la paridad entre ambos binomios que en el último día de carrera, otros 20 especiales de precisión conductiva entre Roma y Brescia, los argentinos lograron el triunfo al totalizar 31529 puntos: sólo 24 más que los tripulantes del BMW.
Es la segunda vez que una dupla argentina se impone en las Mille Miglia, carrera que en esta ocasión contó con 382 participantes.
Scalise-Claramunt no fueron los únicos que se lucieron. Juan Tonconogy-Guillermo Berisso (Bugatti Type 40 de 1927), que tras la primera etapa estaban ocupando el último escalón del podio, finalmente, arribaron quintos pero se consagraron como triunfadores de la Clase 1, reservada para autos fabricados hasta el año 1930.
Otros dos representantes nacionales terminaron entre los diez mejores: Carlos Sielecki-Juan Hervas (Bugatti Type 35 A de 1926), en el octavo lugar, y Manuel Elicabe-Mark Gessler(Aston Martin Le Mans), en el décimo.
El podio de los vencedores fue copado anoche por los equipos argentinos, incluyendo la presencia de varios viejos conocidos colaboradores de Autoblog y Retrovisiones, que se colaron en el podio con impunidad, como sólo amerita tan magna epopeya.
La próxima gran cita de los autos clásicos será la 1000 Millas Sport de la República Argentina, que tendrá lugar en la Patagonia, con epicentro en San Carlos de Bariloche, del 28 de noviembre al 2 de diciembre próximos.
Porsche 918 Spyder Hybrid, en serie limitada para 2013
Porsche anuncia que el superdeportivo 918 Spyder con un sistema de propulsión híbrido enchufable se pondrá a la venta en serie limitada, aunque las primeras unidades no llegarán hasta noviembre de 2013.
CHARO SARDINA
![[foto de la noticia]](http://estaticos02.marcamotor.com/imagenes/2011/03/21/porsche/1300706714_extras_ladillos_1_1.jpg)
Así, ya se pueden hacer pedidos del innovador 918 híbrido, que tendrá una producción limitada a 918 unidades y un precio final de 767.555 euros.
Equipado con un motor V8 de más de 500 CV asistido por dos eléctricos que aportan otros 218 CV, su tecnología híbrida enchufable le permite firmar un consumo de 3 litros/100 km.
Basado en el prototipo presentado en el Salón del Automóvil de Ginebra de 2010, el 918 Spyder Hybrid deriva del Carrera GT y del 917, así como del RS Spyder. Sin embargo, la versión de calle de este biplaza, con un monocasco de fibra plástica reforzado con fibra de carbono, dispone de un sistema de techo manual con paneles extraíbles que pueden almacenarse en el compartimento delantero para equipajes.
El motor central del 918 Spyder Hybrid se basa en el del RS Spyder. La potencia se transmite a las ruedas traseras a través de la compacta caja de cambios de siete velocidades y doble embrague PDK. Esto se complementa con dos motores eléctricos, uno en el eje delantero y otro en el trasero, con una potencia conjunta de unos 218 CV. Esta configuración ofrece un sistema de tracción integral variable e innovador, con un control independiente sobre la fuerza de propulsión en ambos ejes.
Va equipado con un motor V8 de más de 500 CV asistido por dos eléctricos que aportan otros 218 CV, su tecnología híbrida enchufable le permite firmar un consumo de 3 litros/100 km
La unidad de almacenamiento de energía es una batería de ión-litio con refrigeración líquida, que se puede cargar por medio de un enchufe doméstico convencional y ofrece una autonomía de más de 25 kilómetros en modo eléctrico puro.
Los tiempos de recarga en el caso de España es de aproximadamente tres horas. La opción de una carga rápida consigue reducir esos tiempos aún más.
El consumo combinado previsto para el 918 Spyder, según el ciclo europeo NEDC, es de 3,0 l/100 km, lo que equivale a unas emisiones de 70 g/km de CO2.
En cuanto a sus prestaciones, acelera de 0 a 100 km/h en 3,2 segundos y su velocidad máxima supera los 320 km/h. La velocidad máxima en modo eléctrico puro es de 150 km/h.
Un 911 Turbo S '918 Spyder Edition', mientras se espera
Para el cliente interesado en el nuevo 918 Spyder y para que se le haga más llevadera la espera, Porsche ofrece la oportunidad exclusiva de adquirir un 911 Turbo S '918 Spyder Edition', un modelo que también tendrá una producción limitada a no más de 918 unidades.
![[foto de la noticia]](http://estaticos03.marcamotor.com/imagenes/2011/03/21/porsche/1300706714_extras_ladillos_3_2.jpg)
911 Turbo S "Edition 918 Spyder"
Visualmente, tanto en el interior como en el exterior, esta edición especial está inspirada en elementos individuales característicos del 918 Spyder. Eso incluye los detalles distintivos en color verde ácido para los logotipos bordados y las costuras, para las agujas del cuadro de instrumentos, para la pantalla PCM específica y para las molduras de acceso iluminadas. El anagrama de la edición limitada que va sobre la guantera lleva el mismo número que el 918 Spyder solicitado por el cliente. El 911 Turbo S '918 Spyder Edition' también se puede pedir en el mismo color.
Tanto la tecnología como el equipamiento de serie del 911 Turbo S '918 Spyder Edition' están basados en el 911 Turbo S de 530 CV. En el caso de esta versión especial, el ya de por sí completo equipamiento de serie se enriquece con un exclusivo cuero para el interior, una instrumentación especial y elementos de carbono adicionales en el exterior y en el habitáculo.
El 911 Turbo S '918 Spyder Edition' se ofrece simultáneamente con la formalización de pedidos del 918 Spyder, y las entregas comenzarán en junio de 2011. La versión Coupé de esta serie especial tendrá un precio final 194.442 euros en España, y la variante Cabriolet 207.053 euros.
Volkswagen Polo WRC Street, en la calle en 2013 y con 220 CV
Por
David Villarreal el 17 de mayo de 2012-Diario Motor
http://www.diariomotor.com/2012/05/17/volkswagen-polo-wrc-street-en-la-calle-en-2013-y-con-220-cv/
Volkswagen entra oficialmente en el mundial de rallys del WRC, pero parece que el movimiento tendrá una utilidad mayor que la de desquitarse de esa espinita que tenían clavada en sus aspiraciones automovilísticas. El próximo paso será lanzar una edición del Volkswagen Polo basada estéticamente en el Polo WRC de carreras, y por lo tanto no destinada a la competición sino a los afortunados que se hagan con uno de ellos.
El Volkswagen Polo WRC Street recién presentado en el Wörthersee austriaco es un deportivo pequeñito pero matón, aún en fase de prototipo, pero una clara visión del modelo que tienen pensado ofrecer a sus clientes en 2013, aprovechando el tirón de su debut en los rallys. Con una estética muy peculiar y racing, lo más destacado serán sus 217 CV de potencia desarrollados por el clásico motor 2.0 TSI que compartirá con los Golf GTI y Scirocco, a diferencia del Polo GTI que equipa un 1.4 TSI más compacto y el Polo WRC de competición que por homologación de la FIA equipa un 1.6 TSI de 295 CV.
El Volkswagen Polo WRCStreet se venderá como una serie limitada a muy pocas unidades y con un motor 2.0TSI de 217 CV de potencia.
Aunque estará homologado para su conducción por carreteras públicas mantendrá un enfoque muy deportivo con unas suspensiones de tarado especial, un buen alerón y un difusor en la zaga, pasos de rueda protegidos con una franja de plástico negro, una gigantesca parrilla y llantas de aleación ligera multi-radio. En el habitáculo tapizados de piel y Alcantara en los asientos – que aún siendo deportivos no aparentar ser más incómodos que los de un Polo GTI normal y corriente -, el aro del volante o el pomo de la palanca de cambios. La carrocería estará surcada por adhesivos con la decoración característica de Volkswagen Motorsport y la inscripción R-WRC.
Parece que los alemanes de un tiempo a esta parte han quedado cautivados por los pequeños deportivos “mata-gigantes”. Recordemos que este mismo año se presentaba el Audi A1 Quattro con 256 CV y una tirada limitada a tan sólo 333 unidades. Aún nos queda saber cuántas unidades del Volkswagen Polo WRCStreet se fabricarán, pero vaya por descontado que todo apunta a que serán bastante pocas y a un precio bastante alejado de los 24.100€ de los que parte el Polo GTI.
GaleríaVolkswagen Polo WRC Street, en la calle en 2013 y con 220 CV
FUENTE: http://www.diariomotor.com/2012/05/17/volkswagen-polo-wrc-street-en-la-calle-en-2013-y-con-220-cv/
miércoles, 23 de mayo de 2012
Cuestion de gustos, Siglo XXI
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también.
Varios muy buenos
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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El Ginecólogo y la señorita.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija, por una irritación, se le estén encogiendo los dos ovarios!
- No Sra, Ud. no me entendió: yo dije que a su hija se la estan cog..... dos o varios.
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Un chico conoce a una chica en una fiesta y después de estar bailando con ella toda la noche, la acompaña a casa y decide presentarse:
- Verás, yo me llamo José Noel Casto.
- Y yo me llamo María, no la virgen.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
- ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó Menos mal soy zurdo!!!
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Pregunta del marido, a su amada esposa:
- Mi amor, ¿Qué harías si me sacara el Telequino?
Contestación de su esposa:
- "Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto!
Respuesta del marido:
- "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la c....a de tu hermana!!!..."
Esquina
Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro.
Al llegar a la delegación les preguntan:
nombre, nacionalidad y ocupación ?
- Ernestina López, panameña, secretaria...
- María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos...
... - Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa...
Y dice el borracho:
¡¡Aaaah qué bonito!!! ¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!
iPOD
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Gracias Hernan!!
uuuuhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!
Una novia en el dia de San Valentin envía un mensaje por celular a su novio con el siguiente texto:
- AMOR estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde:
- Estoy cagando… ¿Qué hago?
Psicologo
La señora está terminando su sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
- La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella responde:
- ¡No creo que el pelotudo quiera venir...!
martes, 22 de mayo de 2012
JURISPRUDENCIA
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...
- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.
¡Fue absuelto en el mismo momento!
¡Cornudo, pero sensato!
Varios
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca
- OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
DE EMPLEADO A JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera- Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nerviosen lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!
Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!
Variaditos
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- 'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un tipo visita a un amigo en el hospital.
- Che... ¿Qué te paso que estas golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por?
- ¡Porque tosí!
- Porque... ¿¡tosiste?!...
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente: tu yerno
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor estaba observándome... ahí fue cuando recordé que estaba escuchando mi ipod
PSIQUIATRAS -vs- CANTINEROS
(vale para psicólogos también)
DESDE QUE ERA PEQUEÑO SIEMPRE TENÍA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA
FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:
'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien
debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjeme eso a mí y en doce meses le curo" me dijo el psiquiatra.
"Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"Ey! Usted dijo que vendría a mi consulta, pero después de la tercera
vez.... Por qué no regresó?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por
doce meses es bastante dinero! encontré un cantinero en el bar que me
curó en una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el
dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como
un cantinero que solo sabe servir tragos lo curó por diez euros?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
domingo, 20 de mayo de 2012
El estudiante que sacó injustamente cero en un examen
Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
- En la última.
Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
- Al final de la página.
Pregunta 3. ¿El Río Ravi corre en qué estado?
- Líquido.
Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
- El matrimonio.
Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
- El almuerzo y la cena.
Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
- A la otra mitad.
Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
- Se mojará.
Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
- Durmiendo de noche.
Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
-Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
Pregunta 10. Si usted tuviera 3 manzanas y 4 naranjas en una mano, y 4 manzanas y 3 naranjas en la otra, ¿qué tendría?
- Unas manos muy grandes.
Pregunta 11. Si se necesitan 8 hombres para construir un muro en 10 horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a 4 hombres construir el mismo muro?
- Ningún tiempo, el muro ya está construido.
Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?
- No me llamo, me llaman por mi nombre.
jueves, 17 de mayo de 2012
Chevrolet Trax
Chevrolet presenta al público, con una única imagen por el momento, al Chevrolet Trax, un pequeño SUV que será exhibido en el próximo Salón del Automóvil de París durante el mes de Septiembre.
El Chevrolet Trax es un modelo que se venderá a nivel global que ya fue presentado en el pasado Salón de Ginebra bajo el nombre Opel Mokka. Se trata de un SUV compacto con capacidad para cinco pasajeros que fue desarrollado para competir contra el Nissan Juke y el nuevo Ford EcoSport. En Norteamérica, GM lo comercializará con el nombre Buick Encore, y estará disponible en los primeros meses de 2013.
GM aun no preciso detalles pero sabemos que se introducira en el mercado Mexicano y Canadiense hacia fines de 2012 para luego entrar en más de 140 paises. Segun los ejecutivos de la firma, “El Trax provee a Chevrolet con un modelo de entrada al segmento de pequeños SUV, con gran economia de combustible y la maniobrabilidad que requieren los usuarios de todo el mundo. ”
A Argentina podría llegar a principios de 2013, muy cerca del inicio de la comercialización de su directo rival, la nueva Ford EcoSport
Opel Mokka
Hyudai i30
En fotos y video: unos monos probaron la durabilidad del carro Hyundai
(Caracas, 11 de mayo- Noticias24)- Unos monos se subieron al nuevo carro i30 de Hyundai durante un evento promocional por el fabricante donde pusieron a prueba la durabilidad del vehículo, en un parque Safari de Liverpoll.
Los creadores de la prueba eligieron a los babuinos del Knowdley Safari Park porque son bien conocidos por su gusto de maltratar los autos de los visitantes.
Los babuinos fueron una manera de simular el trato que le dan los niños a un auto familiar como saltar en los asientos, apretar cuanto botón se les ponga enfrente, así como abrir y cerrar todas las puertas y compartimientos existentes.
Foto: REUTERS/M&C Saatchi/handout
Foto: REUTERS/M&C Saatchi/handout
Sprinter de Mercedes Benz
Más confort y tecnología para la Sprinter
Ya se fabrica en el país la nueva generación del utilitario de Mercedes. Hay 15 versiones.
Renovada. La Sprinter cambió su diseño, mejoró su confort y amplió su capacidad de carga.
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16/05/12 - Clarin
Luego de una inversión de más de 100 millones de dólares, llega al mercado la nueva generación del vehículo utilitario de Mercedes-Benz, que se fabrica en el Centro Industrial Juan Manuel Fangio, en Virrey del Pino, provincia de Buenos Aires. La gama, compuesta por ahora de 15 versiones, seguirá ofreciendo variantes de furgones, minibuses y chasis-cabina, con precios que van desde los 40.365 a los 75.825 dólares (Ver Versiones y precios ).
La inversión incluyó no sólo la adecuación de la planta para producir el nuevo modelo, sino que también para producir el último exponente de motores diesel de la marca, el OM651, que se fabrica sólo en Argentina y Alemania.
La nueva Sprinter renovó su diseño, incluyó mayor contenido tecnológico, mejoró su confort y amplio su capacidad. Todas las versiones llevan un motor turbodiesel de 2.2 litros y 150 caballos de fuerza, que se asocia a una nueva caja manual de seis velocidades.
Entre sus elementos que componen su equipamiento se destacan los de seguridad, ya que de serie incluye airbag para el conductor, frenos con sistema ABS y control electrónico de estabilidad (ESP). En materia de confort aparecen los levantavidrios eléctricos, radio AM/FM con CD, puerto USB y conexión bluetooth; butaca del conductor regulable en altura, cierre centralizado con mando a distancia y volante con regulación en altura y profundidad. Si bien la lista de opcionales es bastante amplia, entre los más importantes aparecen el airbag para el acompañante y el control de velocidad crucero.
Además de las diferentes carrocerías hay distintos tipos de distancia entre ejes. Por ejemplo, en la variante furgón hay tres distancias entre ejes, mientras que para las versiones chasis-cabina y minibus hay dos para cada una.
miércoles, 16 de mayo de 2012
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó,
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted" El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?" Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica".
martes, 15 de mayo de 2012
Todo es cuestión de organizarse…
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!
domingo, 13 de mayo de 2012
Varios de Adán
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No me jodas!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te ha pasado?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
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CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya he cambiado tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡María!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisión...todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de família.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de família.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el tapón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
Anteojos
Manolo visita Japón y se compra un par de anteojos de gran tecnología que hace ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres.....está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, ¡qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresa a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica, pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita, desnudos.
Se los pone, desnudos.
Se los quita, desnudos.
Se los pone, desnudos.
Entonces exclama:
¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda!
Operador !!!
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU Y EN CUALQUIER OTRO PAIS dentro de unos años:
(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut
LA AMANTE de JUAN
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una
desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monísima que le dice al marido:
- Oíme, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidándote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu psicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía, el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito último modelo y la pensión de tu mamá...
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido…:
- La amante nuestra es mucho más linda que la de Juan... ¿viste gordo? ...
viernes, 11 de mayo de 2012
Texto completo de la Ley de Muerte Digna
Aprobada por el Congreso de La Nación el 9 de Mayo de 2012
Artículo 1º - Modifícase el inciso e) del artículo 2° de la ley 26.529 -Derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud- el que quedará redactado de la siguiente manera:
e) Autonomía de la voluntad. El paciente tiene derecho a aceptar o rechazar determinadas terapias o procedimientos médicos o biológicos, con o sin expresión de causa, como así también a revocar posteriormente su manifestación de la voluntad.
Los niños, niñas y adolescentes tienen derecho a intervenir en los términos de la ley 26.061 a los fines de la toma de decisión sobre terapias o procedimientos médicos o biológicos que involucren su vida o salud.
En el marco de esta potestad, el paciente que presente una enfermedad irreversible, incurable o se encuentre en estadio terminal, o haya sufrido lesiones que lo coloquen en igual situación, informado en forma fehaciente, tiene el derecho a manifestar su voluntad en cuanto al rechazo de procedimientos quirúrgicos, de reanimación artificial o al retiro de medidas de soporte vital cuando sean extraordinarias o desproporcionadas en relación a la perspectiva de mejoría, o produzcan un sufrimiento desmesurado. También podrá rechazar procedimientos de hidratación o alimentación cuando los mismos produzcan como único efecto la prolongación en el tiempo de ese estadio terminal irreversible o incurable.
En todos los casos la negativa o el rechazo de los procedimientos mencionados no significará la interrupción de aquellas medidas y acciones para el adecuado control y alivio del sufrimiento del paciente.
Artículo. 2º - Modifícase el artículo 5° de la ley 26.529 -Derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud- el que quedará redactado de la siguiente manera:
Artículo. 5º: Definición. Entiéndese por consentimiento informado, la declaración de voluntad suficiente efectuada por el paciente, o por sus representantes legales en su caso, emitida luego de recibir, por parte del profesional interviniente, información clara, precisa y adecuada con respecto a:
a) Su estado de salud;
b) El procedimiento propuesto, con especificación de los objetivos perseguidos;
c) Los beneficios esperados del procedimiento;
d) Los riesgos, molestias y efectos adversos previsibles;
e) La especificación de los procedimientos alternativos y sus riesgos, beneficios y perjuicios en relación con el procedimiento propuesto;
f) Las consecuencias previsibles de la no realización del procedimiento propuesto o de los alternativos especificados;
g) El derecho que le asiste en caso de padecer una enfermedad irreversible, incurable, o cuando se encuentre en estadio terminal, o haya sufrido lesiones que lo coloquen en igual situación, en cuanto al rechazo de procedimientos quirúrgicos, de hidratación, alimentación, de reanimación artificial o al retiro de medidas de soporte vital, cuando sean extraordinarios o desproporcionados en relación a las perspectivas de mejoría, o que produzcan sufrimiento desmesurado, también del derecho de rechazar procedimientos de hidratación y alimentación cuando los mismos produzcan como único efecto la prolongación en el tiempo de ese estadio terminal irreversible e incurable ;
h) El derecho a recibir cuidados paliativos integrales en el proceso de atención de su enfermedad o padecimiento.
Artículo 3º - Modifícase el artículo de 6° de la ley 26.529 -Derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud- el que quedará redactado de la siguiente manera:
Articulo 6º: Obligatoriedad. Toda actuación profesional en el ámbito médico-sanitario, sea público o privado, requiere, con carácter general y dentro de los límites que se fijen por vía reglamentaria, el previo consentimiento informado del paciente.
En el supuesto de incapacidad del paciente, o imposibilidad de brindar el consentimiento informado a causa de su estado físico o psíquico, el mismo podrá ser dado por las personas mencionadas en el artículo 21 de la ley 24.193, con los requisitos y con el orden de prelación allí establecido. Sin perjuicio de la aplicación del párrafo anterior, deberá garantizarse que el paciente en la medida de sus posibilidades, participe en la toma de decisiones a lo largo del proceso sanitario.
Artículo. 4º - Incorpórase en el artículo 7° de la ley 26.529, el siguiente inciso:
f) En el supuesto previsto en el inciso g) del artículo 5° deberá dejarse constancia de la información por escrito en un acta que deberá ser firmada por todos los intervinientes en el acto.
Artículo 5º - Modifíquese el artículo 10 de la ley 26.529 -Derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud- el que quedará redactado de la siguiente manera:
Artículo 10: Revocabilidad. La decisión del paciente, en cuanto a consentir o rechazar los tratamientos indicados, puede ser revocada. El profesional actuante debe acatar tal decisión, y dejar expresa constancia de ello en la historia clínica, adoptando para el caso todas las formalidades que resulten menester a los fines de acreditar fehacientemente tal manifestación de voluntad, y que la misma fue adoptada en conocimiento de los riesgos previsibles que la decisión implica. Las personas mencionadas en el artículo 21 de la ley 24.193 podrán revocar su anterior decisión con los requisitos y en el orden de prelación allí establecido.
Sin perjuicio de la aplicación del párrafo anterior, deberá garantizarse que el paciente en la medida de sus posibilidades, participe en la toma de decisiones a lo largo del proceso sanitario.
Artículo 6º - Modifíquese el artículo 11 de la ley 26.529 -Derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud- el que quedará redactado de la siguiente manera:
Artículo 11: Directivas anticipadas. Toda persona capaz mayor de edad puede disponer directivas anticipadas sobre su salud, pudiendo consentir o rechazar determinados tratamientos médicos, preventivos o paliativos, y decisiones relativas a su salud. Las directivas deberán ser aceptadas por el médico a cargo, salvo las que impliquen desarrollar prácticas eutanásicas, las que se tendrán como inexistentes. La declaración de voluntad deberá formalizarse por escrito ante escribano público o juzgados de primera instancia, para lo cual se requerirá de la presencia de dos testigos. Dicha declaración podrá ser revocada en todo momento por quien la manifestó.
Artículo 7º - Incorpórase como artículo 11 bis de la ley 26.529 –Derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud- el siguiente texto:
Artículo 11 bis: Ningún profesional interviniente que haya obrado de acuerdo a las disposiciones de la presente ley, está sujeto a responsabilidad civil, penal, ni administrativa, derivadas del cumplimiento de la misma.
Artículo 8º- Comuníquese al Poder Ejecutivo nacional.
Texto completo de la Ley de Identidad de Género
Aprobada por el Congreso de La Nación el 10 de Mayo de 2012
El texto completo aprobado:
Artículo 1º.- Derecho a la identidad de género. Toda persona tiene derecho: a. Al reconocimiento de su identidad de género. b. Al libre desarrollo de su persona conforme a su identidad de género. c. A ser tratada de acuerdo con su identidad de género y, en particular, a ser identificada de ese modo en los instrumentos que acreditan su identidad respecto de el/los prenombre/s, imagen y sexo con los que allí es registrada.
Art. 2º.- Definición. Se entiende por identidad de género a la vivencia interna e individual del género tal como cada persona la siente, la cual puede corresponder o no con el sexo asignado al momento del nacimiento, incluyendo la vivencia personal del cuerpo. Esto puede involucrar la modificación de la apariencia o la función corporal a través de medios farmacológicos, quirúrgicos o de otra índole, siempre que ello sea libremente escogido. También incluye otras expresiones de género, como la vestimenta, el modo de hablar y los modales.
Art. 3º.- Ejercicio. Toda persona podrá solicitar la rectificación registral del sexo, y el cambio de prenombre e imagen, cuando no coincidan con su identidad de género auto percibida.
Art. 4º.- Requisitos. Toda persona que solicite la rectificación registral del sexo, el cambio de prenombre 1. Acreditar la edad mínima de 18 años de edad, con excepción de lo establecido en el artículo 5º de la presente ley; 2. Presentar ante el Registro Nacional de las Personas o sus oficinas seccionales correspondientes, una solicitud manifestando encontrarse amparada por la presente ley requiriendo la rectificación registral de la partida de nacimiento y el nuevo documento nacional de identidad correspondiente, conservándose el número original. 3. Expresar el nuevo prenombre elegido con el que solicita inscribirse. En ningún caso será requisito acreditar intervención quirúrgica por reasignación genital total o parcial, ni acreditar terapias hormonales u otro tratamiento psicológico o médico.
Art. 5º.- Personas menores de edad. Con relación a las personas menores de 18 años de edad la solicitud del trámite a que refiere el artículo 4º deberá ser efectuada a través de sus representantes legales y con expresa conformidad del menor. Cuando por cualquier causa se niegue o sea imposible obtener el consentimiento de alguno/a de ellos/as, se podrá recurrir a la vía sumarísima para que los/as jueces/zas correspondientes resuelvan, teniendo en cuenta los principios de capacidad progresiva e interés superior del niño/a de acuerdo a lo estipulado en la Convención sobre los derechos del Niño y en la Ley 26.961 de Protección Integral de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes.
Art. 6º.- Trámite. Cumplidos los requisitos establecidos en los artículo 4º y 5º, el/la oficial público procederá, sin necesidad de ningún trámite judicial o administrativo, a notificar de oficio la rectificación de sexo y cambio de prenombre al Registro Civil de la jurisdicción donde fue asentada el acta de nacimiento para que proceda a emitir una nueva partida de nacimiento ajustándola a dichos cambios, y a expedirle un nuevo documento nacional de identidad que refleje la rectificación registral del sexo y el nuevo prenombre. Se prohíbe cualquier referencia a la presente ley en la partida de nacimiento rectificada y en el documento nacional de identidad expedido en virtud la misma. Los trámites para la rectificación registral previstos en la presente ley son gratuitos y no será necesaria la intermediación de ningún gestor o abogado.
Art. 7º.- Efectos. Los efectos de la rectificación del sexo y el /los prenombre/s, realizados en virtud de la presente ley, serán oponibles a terceros desde el momento de su inscripción en el/los registros. La rectificación registral no alterará la titularidad de los derechos y obligaciones jurídicas que pudieran corresponder a la persona con anterioridad a la inscripción del cambio registral, ni las provenientes de las relaciones propias del derecho de familia en todos sus órdenes y grados, las que se mantendrán inmodificables, incluida la adopción. En todos los casos será relevante el número de Documento Nacional de Identidad de la persona, por sobre el prenombre o apariencia morfológica de la persona.
Art. 8º.- La rectificación registral conforme la presente ley, una vez realizada, sólo podrá ser nuevamente modificada con autorización judicial.
Art. 9º.- Confidencialidad. Sólo tendrán acceso al acta de nacimiento originaria quienes cuenten con autorización del/a titular de la misma o con orden judicial por escrito y fundada. No se dará publicidad a la rectificación registral de sexo y cambio de prenombre en ningún caso, salvo autorización del/a titular de los datos. Se omitirá la publicación en los diarios a que se refiere el artículo 17 de la Ley 18.248.
Art. 10.- Notificaciones. El Registro Nacional de las Personas informará el cambio de Documento Nacional de Identidad al Registro Nacional de Reincidencia; a la Secretaría del Registro Electoral correspondiente para la corrección del padrón electoral y a los organismos que reglamentariamente se determine.
Art. 11.- Derecho al libre desarrollo personal. Todas las personas mayores de 18 años de edad podrán, conforme al artículo 1º de la presente ley y a fin de garantizar el goce de su salud integral, acceder a intervenciones quirúrgicas totales y parciales y/o tratamientos integrales hormonales para adecuar su cuerpo, incluida su genitalidad, a su identidad de género auto percibida, sin necesidad de requerir autorización judicial o administrativa. Para el acceso a los tratamientos integrales hormonales, no será necesario acreditar la voluntad en la intervención quirúrgica de reasignación genital total o parcial. En ambos casos se requerirá, únicamente, el consentimiento informado de la persona. En el caso de las personas menores de edad regirán los principios establecidos en el artículo 5º para la obtención del consentimiento. Los efectores del sistema público de salud, ya sean estatales, privados o del subsistema de obras sociales, deberán garantizar en forma permanente los derechos que esta ley reconoce. Todas las prestaciones de salud contempladas en el presente artículo quedan incluidas en el Plan Médico Obligatorio, o el que lo reemplace, conforme lo reglamente la autoridad de aplicación.
Art. 12.- Trato digno. Deberá respetase la identidad de género adoptada por las personas, en especial por niñas, niños y adolescentes, que utilicen un nombre distinto al consignado en su Documento Nacional de Identidad. A su sólo requerimiento, el nombre adoptado deberá ser utilizado para la citación, registro, legajo, llamado y cualquier otra gestión o servicio, tanto en los ámbitos públicos como privados. Cuando la naturaleza de la gestión haga necesario registrar los datos obrantes en el Documento Nacional de Identidad, se utilizará un sistema que combine las iniciales del nombre, el apellido completo, día y año de nacimiento y número de documento y se agregará el prenombre elegido por razones de identidad de género a solicitud del interesado/a. En aquellas circunstancias en que la persona deba ser nombrada en público deberá utilizarse únicamente el nombre de elección que respete la identidad de género adoptada.
Art. 13.- Aplicación. Toda norma, reglamentación o procedimiento deberá respetar el derecho humano a la identidad de género de las personas. Ninguna norma, reglamentación o procedimiento podrá limitar, restringir, excluir o suprimir el ejercicio del derecho a la identidad de género de las personas, debiendo interpretarse y aplicarse las normas siempre, a favor del acceso al mismo.
Art. 14.- Derogase el inciso 4º del artículo 19 de la ley 17.132.
Art. 15.- Comuníquese al Poder Ejecutivo.
jueves, 10 de mayo de 2012
Nissan
Lanzamiento
Nissan March 2012, lanzamiento en Argentina
En Marzo del 2012, la marca japonesa Nissan planea lanzar al mercado argentino un hatchback del segmento B denominado Nissan March.
Fuente: www.motoresx.com
Fabricado en México, este automóvil low cost viene a convertirse en un fuerte rival para el Fiat Uno, e incluso, se ofrecerá una versión deportiva para competir con el Fiat Uno Sporting.
El diseño, como en cualquier automóvil de bajo costo, deja bastante que desear. Aún así, el frontal, que recuerda en parte al del Fiat Punto, reforzado por las marcas del capó y los detalles cromados, está muy bien logrado.
El diseño, como en cualquier automóvil de bajo costo, deja bastante que desear. Aún así, el frontal, que recuerda en parte al del Fiat Punto, reforzado por las marcas del capó y los detalles cromados, está muy bien logrado.
La linea de cintura robusta y ascendente, y las marcas en los pasos de rueda, recuerdan sobretodo al Peugeot 207.
La parte más polémica del Nissan March es la cola, donde la forma del portón trasero y la luneta son aceptables, pero las ópticas desencajan totalmente, como si sobresalieran sin razón.
El interior, muy simple y de materiales de una calidad apenas aceptable para su segmento, es bastante espacioso para cuatro personas. Dentro del equipamiento podemos nombrar: bloqueo central con sistema CAR, inmovilizador de motor, computadora de abordo, apertura interna del depósito de combustible, aire acondicionado, apoyacabezas delanteros y traseros regulables, bloqueo con mando a distancia, asiento del conductor regulable en altura, radio AM/FM/CD/MP3/Aux-In y cuatro parlantes, alarma, volante regulable en altura, vidrios eléctricos en las cuatro puertas con sistema “one touch“para el conductor y espejos eléctricos.
Con respecto a los accesorios de seguridad, la versión full viene con doble airbag, pero los frenos ABS no están disponibles ni siquiera opcionalmente.
Un detalle importante es que carece de barras estabilizadoras delanteras y traseras, ya que según Nissan “mejora el confort en ciudad“.
El Nissan March monta un motor naftero de 1.6 litros y 16 válvulas, capaz de erogar 106 cv, unido a una caja manual de 5 velocidades o automática de 4.
Este es el punto a favor que tiene frente a su principal rival, el Fiat Uno 2012, ya que el coche de la marca italiana tiene un motor más débil (85cv), y de solo 8 válvulas
miércoles, 9 de mayo de 2012
Parejas
Luego de consultar con mis amigos/as de muchos países, les presento la colección que logramos entre todos, y que puede ser ampliada
| ABROCHADOS |
| ACEITE Y VINAGRE |
| AMANTES |
| AMARRADOS |
| AMIGADOS |
| AMIGOS |
| AMIGOVIOS |
| ARRIMADOS |
| ATADOS |
| BIGAMOS |
| CASADOS |
| CASAL |
| CASORIADOS |
| CELIBES |
| CLAVADOS |
| COMPAÑEROS |
| COMPROMETIDOS |
| CON CAMA AFUERA |
| CONCUBINATOS |
| CONSORTES |
| CONTIGO PAN Y CEBOLLA |
| CONTRATO PRE NUPCIAL |
| CONYUGES |
| CULO Y CALZONCILLO |
| DESCASADOS |
| DISTANCIADOS |
| DIVORCIADOS |
| DUO |
| EMPACADOS |
| EN APARENTE MATRIMONIO |
| EN CAMAS SEPARADAS |
| EN MATRIMONIO |
| EN PAREJA |
| EN PIEZAS SEPARADAS |
| EN YUNTA |
| ENCAJETADOS |
| ENCHUFADOS |
| ENCULADOS |
| ENEMISTADOS |
| ENJAULADOS |
| ENLAZADOS |
| ENMOZADOS |
| FILO |
| HIMENEO |
| JUNTADOS |
| LA LUNA Y EL SOL |
| MARIDO Y MUJER |
| MATRIMONIO ILEGAL |
| MATRIMONIO ILICITO |
| MATRIMONIO LEGAL |
| MATRIMONIO LICITO |
| MONOGAMIA |
| NOVIOS |
| PAREJA IGUALITARIA |
| PATA E' LANA |
| PELEADOS |
| POLIGAMIA |
| PRIMERAS NUPCIAS |
| QUERIDOS |
| REJUNTAOS |
| SEPARADOS |
| SEPARADOS DE HECHO |
| SOLTEROS |
| THALAMO |
| TOCO Y ME VOY |
| TRAMPAS |
| UNIDOS DE HECHO |
| UNION LIBRE |
| VIRGENES |
| YUNTADOS |
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Luego de consultar con mis amigos/as de muchos países, les presento la colección que logramos entre todos, y que puede ser ampliada
martes, 8 de mayo de 2012
Una Maestra Jubilada
NADA MAS REAL!!!!!!!!!!! GRACIAS A DIOS YA ESTOY JUBILADAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| RELATO DE UNA JORNADA..... LA MAYORIA DE LAS MAESTRAS TRABAJAN EN 2 CARGOS..... O SEA ESTE RELATO MULTIPLICALO POR 2................
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