Bueníssssssimossssssssssss

Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Tal vez, ¿cuántos años tienes?
- Cuarenta.
- No, pero sin descontar el sombrero...

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Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...

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- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo disitinto que había notado en niguna mujer.
- ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo.

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En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.

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Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
- ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!
- No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?

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Matrimonio En la cama...
Ella...
viejo: susurrame cosas sucias ... me recalientan ...
El...
baño, cocina, muebles del living ...

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El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...

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El poder de la ubicación de la coma.
Lea y analice la siguiente frase.........
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

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Una mujer decidió separarse de su marido infiel, por lo que embaló sus
cosas para irse de la casa, cuando terminó se sentó por última vez en
su bello comedor a la luz de una vela, puso música suave y festejó con
medio kilo de camarones, un pote de caviar y una botella de agua
mineral.
Luego se paseó por cada habitación y depositó dentro de cada uno de
los tubos de los cortineros, las mitades de los camarones a medio
comer, remojados en caviar.
Después limpió la cocina y se marchó.
Cuando el marido llegó a la casa con su nueva novia, todo era amor y
felicidad. Pero día a día comenzó un extraño mal olor. Ellos
limpiaron, airearon, hicieron de todo para quitar el mal olor.
Se chequearon los ductos del aire por roedores u otros animales
muertos, se lavaron las alfombras y colgaron ambientadores de aire por
doquier.
Se cambiaron las alfombras, por lo que tuvieron que irse a un hotel
por varios días. Nada funcionó.
Los amigos dejaron de venir, los trabajadores se negaron a trabajar y
hasta la señora de servicio se fue.
Un mes después, aunque rebajaron el precio a la mitad nadie quería
comprar la apestosa casa. Así que pidieron un préstamo para comprar
otra casa.
La ex-esposa llamó al hombre y preguntó cómo iban las cosas.
Él le contó la historia de la casa que estaba
pudriéndose.
Ella escuchó educadamente y le dijo que ella
extrañaba su casa vieja y estaría deseosa de llegar a un buen acuerdo
de divorcio a cambio de volver a la casa.
Pensando que su ex-esposa no tenia idea de cómo olía de mal la casa,
él estuvo de acuerdo en un precio que era aproximadamente 1/10 de lo
que la casa costaba, con la condición de firmar de inmediato. Ella
estuvo de acuerdo y en una hora firmaron los documentos.
Una semana después el ex marido y su nueva novia sonreían viendo como
la mudanza partía con sus muebles para la nueva casa, y para joder a
la ex esposa  se llevaron hasta los cortineros.!!!!!!!!!!

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El cazador en el bosque:

-Vení Juan, creo que le di a algo

(…gran silencio…)

¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?

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¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿Cuál es el parecido entre los hombres y los espermatozoides? En que de millones que salen sólo uno sirve.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-3-80, que es igual a 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones de dólares en el banco.

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Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar.  Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo.  El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta.  Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. 
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta.  Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
"No se preocupe, señora," dijo Francisco.  "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa.  Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche.  Nos iremos a primera hora de la mañana".
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.   No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.  Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.
-"Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo.  "Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
-"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro.
"Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
"Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.  "Sí, lo hice."
-"Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula. 
Carlos enrojeció.
"Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa.  Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...  “Se encogió de hombros.  "¿Por qué, pasó algo?"
"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna".

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Cuando comenzaron las clases y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!

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Para todos los docentes cualquier parecido con la realidad no es coincidencia.

Para los que no son docentes....  se hagan una idea de  lo que tienen que lidiar a diario en la escuela con os alumnos y los funcionarios!!!!! 

PARÁBOLA DEL PEDAGOGO
En aquel tiempo subió Jesús a la montaña seguido por la multitud y, sentándose sobre una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra les enseñó diciendo: 

"En verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos será el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque ellos serán saciados. Que serán bienaventurados los misericordiosos porque ellos…. "
Pedro interrumpió: ¿Tenemos que aprender eso de memoria?
Andrés dijo:¿Tenemos que pasarlo a la carpeta?
Santiago preguntó: ¿Nos va a evaluar con eso?
Felipe se lamentó: ¡No traje el papiro borrador!
Bartolomé inquirió: ¿Tenemos que tomar apuntes?
Juan levantó la mano: ¿Me das permiso para ir al baño?
Judas exclamó: ¿Para qué sirve todo esto?
Tomás se inquietó: ¿Hay fórmulas, resolveremos problemas?
Tadeo clamó: ¡Pero, porqué no nos das la guía y ya está!
Mateo se quejó: ¡No entendí nada, nadie entendió nada!!
Uno de los fariseos presentes que nunca había estado frente a una multitud, ni enseñado nada, tomó la palabra y se dirigió a Él diciendo:
¿Dónde está tu planificación?
¿Cuál es la nomenclatura de tu proyecto áulico en esta intervención didáctica mediatizada?
¿Y tu base diagnóstica?
¿Y tu auto evaluación institucional?
¿Cuáles son tus expectativas de logros?
¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada, que permita el acceso a la significación de los contextos, teniendo en cuenta la bipolaridad de la transmisión?
¿Cuáles son tus estrategias conducentes al rescate de los saberes previos?
¿Responden éstos a los intereses y necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de enseñanza y aprendizaje?
¿Has incluido actividades integradoras con fundamento epistemológico productivo?
¿Y los espacios alternativos de las problemáticas curriculares generales?
¿Has propiciado espacios de encuentro para coordinar acciones transversales y longitudinales que fomenten los vínculos operativos y cooperativos de las áreas concomitantes?
¿Cuáles son los contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales que responden a los sustentos lógico, praxeológico y metodológico constituidos por los núcleos generativos disciplinarios, transdisciplinarios, interdisciplinarios y metadisciplinarios?
Caifás, el peor de todos, le dijo a Jesús : Después de las instancias compensatorias de diciembre, marzo y julio , me reservo el derecho de promover directamente a tus discípulos para que al Rey no le fallen las encuestas de evaluación de calidad ni se le caigan los porcentajes de rendimiento. Serás notificado oportunamente por la vía que corresponde. ¡Ojo con aplazar a alguno! Recuerda que aún eres interino y que no presentaste la declaración jurada de incompatibilidad
…y Jesús pidió la jubilación anticipada a los treinta y tres años de edad…

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La versatilidad de nuestra lengua
Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.- Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, ¡no sabel qué decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.....

Moraleja administrativa "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

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Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, Hubiera dicho lo siguiente:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias locas.
- ¿A mí me vas  a  engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!