El Rincón de Eze y Dan: enero 2012

martes, 31 de enero de 2012

Jesucristo

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que ¡¡¡Jesucristo!!!
El inglés le dice:

Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra
Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
También estaba un argentino en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice:¡ché! tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡Ni se te ocurra tocarme, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!!

domingo, 29 de enero de 2012

Google

Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS

A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO:Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio..
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO:cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO:potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO:bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN

LO QUE ESTÁ FALTANDO:GUITA...
DÓNDE OBTENERLA: Si llegás a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mirá toda la información que te pase para que estés sanito...

El Gato

Lo importante no es que el gato sea blanco o negro, sino que cace ratones

Resfriado

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

sábado, 28 de enero de 2012

Honda Civic 2012

Nuevo
Honda Civic
2012
Fuente: http://www.honda-automoviles.com.ar/autos/civic#ficha-tecnica

Exterior Interior
Tecnología y Ecología Seguridad
Motor y Transmisión Chasis
Colores Precios
Ficha técnica

NUEVO HONDA CIVIC 2012.

El Nuevo Honda Civic 2012 representa a la novena generación, la cual adopta un concepto compacto, futurista y distintivo. Incorpora importantes adelantos en todos sus aspectos. Una mayor eficiencia en el rendimiento del combustible. El agregado de tecnologías interactivas. Importantes mejoras en los niveles de seguridad. Un óptimo desempeño del motor. Un espacio interior cómodo y funcional. Todas estas mejoras elevan aún más la experiencia de manejar un Civic.

Todas las especificaciones, características y equipamiento aquí enunciados están sujetos a cambios y modificaciones. Por favor consulte a con su Concesionario Oficial Honda para mayores precisiones.

Home

nuevo-honda-civic-2012

Exterior.

El Nuevo Honda Civic fusiona diseño y estilo. Sus líneas, limpias pero poderosas, dibujan un modelo esbelto y aerodinámico, con apariencia deportiva.

Su diseño pretende vincularse de manera natural con el rendimiento de combustible y el desempeño ambiental, mientras que también expresa robustez, energía y dinamismo.

Exterior

exterior

Exterior. ILUMINACION.

Ópticas delanteras
Ambas versiones vienen equipadas con ópticas delanteras halógenas con proyector con función de apagado automático y recordatorio de luces encendidas. La versión EXS incluye además, la función de encendido automático con sensor crepuscular configurable desde i-MID.

Faros Antiniebla
La versión EXS agrega faros antiniebla debajo del paragolpes delantero, garantizando mayor visibilidad en caso de niebla.

Exterior

iluminacion

Exterior. ESPEJOS LATERALES.

Los espejos laterales están optimizados aerodinámicamente con un apoyo en forma de ala, lo que combina un atractivo aspecto visual con un diseño de baja resistencia. Esto no sólo mejora la visibilidad exterior, sino que también reduce el ruido del viento al minimizar la turbulencia.

Exterior

espejos-laterales

Exterior. MEJORAS AERODINÁMICAS.

Entre las distintas mejoras aerodinámicas, destaca una guía debajo del paragolpes delantero que ayuda a dirigir el flujo de aire hacia el compartimiento del motor para enfriarlo. Para mejorar el flujo de aire también se han agregado piezas de plástico ligero debajo del área del motor, del tanque de combustible y de las partes de la carrocería inferior trasera.

Exterior

mejoras-aerodinamicas

Exterior. PISO INFERIOR PLANO.

El diseño plano del piso inferior, mejora considerablemente la eficiencia aerodinámica, haciendo que el aire fluya con mayor regularidad alrededor de toda la superficie del vehículo. Esto da como resultado una significativa reducción del coeficiente de resistencia, lo que ayuda a estabilizar la conducción, reducir los niveles de ruido interior y mejorar el rendimiento de combustible.

Exterior

piso-inferior-plano

Interior.

Un diseño totalmente vanguardista en cada detalle, amplio, versátil y ergonómico, cumple con el objetivo de proporcionar la misma comodidad a los pasajeros que viajan tanto adelante como atrás.

Interior

interior

Interior. PANEL DE INSTRUMENTOS DE 2 NIVELES.

La distribución de los instrumentos adopta un criterio de interfaz inteligente. Divide la información en tres áreas. Por encima del volante la información imprescindible. La información secundaria se puede leer a través del volante. Y un tercer área, a la derecha del conductor, muestra la información complementaria. El resultado es una conducción más segura y práctica.
La combinación de colores proporciona comodidad y bienestar. La parte superior de los paneles es más oscura para evitar el deslumbramiento. Los acabados inferiores se presentan con tonalidades más claras, dando una mayor sensación de espacio interior.

Interior

panel-de-instrumentos-de-2-niveles

Interior. VOLANTE.

Al estar forrado en cuero adopta un carácter mucho más deportivo. Incorpora el control del equipo de audio, el control de la pantalla I-MID y el cruise control haciendo más segura y práctica su conducción.
El control de manos libres (HandsFreeLink®) Bluetooth® está incluido en la versión EXS.

Interior

volante

Interior. CLIMATIZADOR.

Todas las versiones vienen equipadas con climatizador automático digital y un sistema de filtración de polen.

Interior

climatizador

Interior. ASIENTOS.

Los dos asientos delanteros han sido totalmente rediseñados, más anchos con un diseño ergonómico, y una construcción que da más apoyo, más confort y mayor seguridad. El asiento del conductor es ajustable en altura. Los asientos traseros también ofrecen mayor confort gracias al gran espacio interior que proporciona el diseño plano del piso.

Interior

asientos

Interior. ALMACENAMIENTO INTERIOR.

La consola central también fue rediseñada, teniendo en cuenta tanto la funcionalidad como la comodidad. Incluye un cómodo apoyabrazos y dos grandes portavasos. En cada panel de las puertas viene integrado un práctico portabotellas. Una guantera amplia y un compartimiento abierto situado abajo y a la izquierda del volante, brindan un almacenamiento adicional.

Interior

almacenamiento-interior

Interior. MATERIALES QUE ABSORBEN RUIDOS.

Su diseño interior fue pensado para brindar una experiencia de conducción excepcionalmente suave y un ingreso reducido de ruido a la cabina. Los materiales ligeros que absorben ruidos en el techo, alfombras y tablero, ayudan a mantener la cabina silenciosa.

Interior

materiales-que-absorben-ruidos

Interior. TECHO SOLAR ELÉCTRICO.

Otro detalle de elegancia es el techo corredizo eléctrico con función de inclinación. También incluye un parasol deslizante y el conjunto se abre automáticamente con sólo tocar el interruptor one touch con anti-pinzamiento.

Interior

techo-solar-electrico

Interior. SISTEMA DE AUDIO.

Incluye:

Sistema de Audio AM/FM/CD de 160 watt.
4 parlantes + 2 tweeters (EXS).
Conector con entrada auxiliar.
Lector de CD-R con archivos WMA o MP3.
Control de Volumen Sensible a la Velocidad (SVC).
Entrada USB para dispositivos digitales (los archivos utilizados deben ser AAC, MP3 o WMA).
Enlace manos libre HandsFreeLink® con Bluetooth® (EXS).

Interior

sistema-de-audio

Interior. SISTEMA DE SEGURIDAD CON INGRESO A CONTROL REMOTO.

El Honda Civic cuenta con una llave con codificación variable inteligente, que imposibilita su copia ilegal y permite la apertura y cierre del vehículo a distancia.

Interior

sistema-con-ingreso-a-control-remoto

Interior. BAÚL.

Su baúl ofrece una capacidad de 376 litros con acceso al interior del vehículo, aumentando aún más la capacidad de carga.

Interior

baul

Interior. VENTANAS ELÉCTRICAS.

Cuenta con un funcionamiento automático One Touch para subir y bajar todas las ventanillas.

Interior

ventanas-electricas

Tecnología y Ecología.

El Nuevo Honda Civic, no sólo cautiva por sus formas fluidas, aerodinámicas y sofisticadas, sino también por su tecnología de punta, que ofrece un gran equipamiento, funcionalidad y desempeño del vehículo.

Tecnología y Ecología

tecnologia-y-ecologia

Tecnología y Ecología. TECNOLOGÍA. PANTALLA INTELIGENTE DE INFORMACIÓN MÚLTIPLE (I-MID).

Una pantalla LCD de 5 pulgadas a color, muestra una amplia variedad de información de audio, computadora de abordo y cámara de marcha atrás. Además, permite personalizar configuraciones y agregar imágenes para el fondo de pantalla.

Tecnología y Ecología

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Tecnología y Ecología. TECNOLOGÍA. BLUETOOTH – HANDSFREELINK ®.

El Civic EXS viene equipado con HandsFreeLink, un sistema con conexión Bluetooth para teléfono móvil que le permite utilizar su teléfono sin quitar las manos del volante. Usar la agenda, escuchar música desde su celular, efectuar y recibir llamadas, ahora es completamente seguro gracias al discado por voz integrado del sistema HandsFreeLink con comandos ubicados en el volante.

Tecnología y Ecología

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Tecnología y Ecología. ECOLOGÍA. MODO ECON.

Con la función ECON (Asistencia de Economía de Combustible) activada, varios sistemas del vehículo ajustan su funcionamiento a modo de privilegiar el bajo consumo de combustible, como por ejemplo: el acelerador electrónico (Drive By Wire), el aire acondicionado, el cruise control y el control de la transmisión AT.

Tecnología y Ecología

ecologia.-modo-econ

Tecnología y Ecología. ECOLOGÍA. SISTEMA ECO ASSIST ™.

Las barras indicadoras ECO Assist™ están ubicadas en el panel de instrumentos. Fueron diseñadas para desarrollar y mantener un estilo de conducción con un uso eficiente del combustible. La iluminación de fondo de las barras verticales segmentadas, situadas directamente a la izquierda y a la derecha del velocímetro, cambian de verde (más eficiente) a azul (menos eficiente), como respuesta al estilo de conducción.

Tecnología y Ecología

ecologia.-sistema-eco-assist-™

Tecnología y Ecología. TECNOLOGÍA. APERTURA Y CIERRE DE VENTANAS Y TECHO DESDE LA LLAVE.

Pulsando 2 veces o girando 2 veces la llave en la cerradura se activa el sistema de apertura o cierre de ventanas y también el techo solar en la versión EXS.

Tecnología y Ecología

tecnologia.-apertura-y-cierre-de-ventanas-y-techo-desde-la-llave

Seguridad.

Los sistemas de seguridad pasiva y activa protegen no sólo a los pasajeros, sino también a los peatones, además de reducir los daños a otros vehículos. Su sistema de bolsas de aire, los anclajes ISOFIX para sillas de niños y la carrocería ACE™, entre otras cosas, brindan confianza y tranquilidad.

Seguridad

seguridad

Seguridad. CARROCERÍA CON INGENIERÍA DE COMPATIBILIDAD AVANZADA (ACE™).

El Nuevo Honda Civic presenta una Estructura de Carrocería con Ingeniería Avanzada de Compatibilidad ACE™. Ésta optimiza la distribución de la energía durante una colisión, absorbiendo el impacto. También posibilita que vehículos más grandes o pequeños, se conecten apropiadamente en el momento de la colisión.

Seguridad

carroceria-con-ingenieria-de-compatibilidad-avanzada-(ace™)

Seguridad. PILAR “A” MÁS ANGOSTO.

Los pilares “A” de la carrocería han sido reducidos en sus dimensiones. Ahora son más esbeltos gracias al uso de acero de alta resistencia, brindando un mayor campo exterior de visión para un manejo más seguro, sin poner en riesgo la resistencia de la carrocería.

Seguridad

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Seguridad. ISOFIX.

Todas las versiones cuentan con un sistema de montaje para asiento de bebé con ganchos Isofix.

Seguridad

isofix

Seguridad. OTROS SISTEMAS DE SEGURIDAD.

El Nuevo Honda Civic posee un Sistema de Detección de Posición del Ocupante (OPDS) en el respaldo del asiento del acompañante, inhibe preventivamente la activación del airbag lateral si el pasajero delantero se encuentra sentado incorrectamente o bien un niño de pequeña estatura.

Recordatorios de los cinturones de seguridad para el conductor y acompañante. Airbags delanteros de dos etapas y umbral múltiple (SRS), airbags laterales (EXS) y un sistema de frenos antibloqueo (ABS) con Distribución Electrónica de Frenado (EBD) y BA (Brake Assistence).
Cinturones de seguridad delanteros inerciales de 3 puntos regulables en altura con limitador de esfuerzo y pretensionador automático delantero inercial. Cinturones traseros de 3 puntos inerciales con central abdominal inercial.

Seguridad

otros-sistemas-de-seguridad

Seguridad. SEGUROS ELECTRICOS DE PUERTAS.

Bloqueo automático de puertas programable desde el I-MID.

Seguridad

seguros-electricos-de-puertas

Motor y Transmisión.

Motor:

El nuevo motor ha adoptado cambios que reducen la fricción. Tiene un diseño de 4 cilindros en línea, 1.8 litros i-VTEC® de 140 CV. El sistema VTEC® de distribución variable y control electrónico de la apertura de las válvulas, sumado al múltiple de admisión variable de doble tapa, logran la mejor combinación entre potencia, economía de combustible y baja emisión de gases contaminantes.

Motor de 4 cilindros en línea y 1.8 litros
Torque 17,7 kgf.m
Potencia 140 CV
Sistema i-VTEC® “inteligente” de control de válvulas
Sistema de control de acelerador electrónico (Drive-by-Wire)
Inyección de combustible programada (PGM-FI)
Bloque de aluminio de gran rigidez con componentes internos de baja fricción
Múltiple de admisión de flujo variable de doble etapa

Transmisión:

La transmisión manual ha sido resideñada y ahora el pasaje de marchas es más corto, suave y preciso. La transmisión automática de 5 velocidades Paddle Shift S-Matic Sport Drive con Grade Logic Control y cambios al volante, brinda un manejo más seguro, confortable y divertido.

Transmisión manual de 5 velocidades (LXS y EXS)
Transmisión automática de 5 velocidades (LXS)
Transmisión automática de 5 velocidades con Paddle Shift (EXS)

Motor y Transmisión

motor-y-transmision

Chasis.

Desarrollado para maximizar la diversión al conducir, su confort y la seguridad de los pasajeros. Cuenta con un sistema de suspensión delantera tipo Mc Pherson, con un alto nivel de desarrollo y suspensión trasera independiente de doble braza. La nueva Dirección Asistida Electrónicamente (EPS), junto con el desarrollo de un chasis con menor distancia entre ejes, aumenta la maniobrabilidad general y la personalidad divertida del Civic.
Resumen del Chasis:

Dirección asistida electrónicamente (EPS)
Suspensión delantera tipo McPherson
Suspensión trasera independiente de doble brazo
ABS (Anti-Lock Braking System)
EBD (Electronic Brake Distribution)
BA (Brake Assistance)
Frenos a disco delanteros y traseros
Llantas de aleación R16" x 6 1/2J
Neumáticos 205/55 R16"
Rueda de auxilio de igual medida con llanta de aleación

Chasis

chasis

Taffeta White

f4f2f3

Polished Metal

69696C

Storm Silver

A1A1A4

Alabaster Silver

A7A9AC

Crystal Black

000000

Colores

colores

CIVIC LX S MT 2012
U$S 27.600

CIVIC EX S MT 2012
U$S 32.100

CIVIC EX S AT 2012
U$S 33.900

Los Precios aqui indicados son orientativos y sugeridos al público, se encuentran expresados en dólares estadounidenses y están sujetos a cambios sin previo aviso. IVA incluido. No incluyen costo de flete, seguro, administrativos ni patentamiento. Toda información sobre precios de nuestros productos deberá ser requerida en cualquier Consecionario Oficial Honda.

Precios

precios

Especificaciones HONDA CIVIC.

MOTOR

LXS

EXS

Aleación de aluminio de 4 cilindros
●
●

Cilindrada (cm3)
1799
1799

Potencia (CV / rpm)
140 / 6500
140 / 6500

Torque (kgf.m / rpm)
17,7 / 4300
17,7 / 4300

Relación de compresión
10.6:1
10.6:1

Tren de válvulas: 16 válvulas
SOHC I-VTEC
SOHC I-VTEC

Sistema de inyección de combustible
PGM-FI
PGM-FI

TRANSMISIÓN

Transmisión manual: 5 velocidades
●
●

Transmisión automática: 5 velocidades
●

Transmisión automática: 5 velocidades con Paddle Shift
●

CARROCERÍA

Dirección asistida electrónicamente (EPS)
●
●

Suspensión delantera tipo McPherson
●
●

Suspensión trasera independiente de doble brazo
●
●

ABS (Anti-Lock Braking System)
●
●

EBD (Electronic Brake Distribution)
●
●

BA (Brake Assistance)
●
●

Frenos a disco delanteros y traseros
●
●

Llantas de aleación R16" x 6 1/2J
●
●

Neumáticos 205/55 R16"
●
●

Rueda de auxilio de igual medida con llanta de aleación
●
●

DIMENSIONES

Distancia entre ejes (mm)
2670
2670

Largo (mm)
4525
4525

Altura (mm)
1450
1450

Ancho (mm)
1755
1755

Peso en orden de marcha (kg, MT/AT)
1324/1331
1324/1331

Volumen de carga (litros)
376
376

Tanque de combustible (litros)
57
57

SEGURIDAD

Traba automática de puertas personalizable
●
●

Bloqueo de seguridad para niños en puertas traseras
●
●

SRS Doble airbag frontal
●
●

Airbag lateral con OPDS
●

Cinturones de seguridad delanteros tipo:
3 puntos inerciales regulable en altura, limitador de esfuerzo y pretensionador
●
●

Cinturones de seguridad traseros tipo:
3 puntos inerciales con central abdominal inercial
●
●

Fijación de asientos para niños (ISOFIX)
●
●

Apoyacabezas para 5 pasajeros
●
●

Encendido automático de luces con sensor crepuscular
●

Llave con comando a distancia
●
●

Sistema de alarma perimetral
●
●

Inmovilizador de motor
●
●

EQUIPAMIENTO INTERIOR

Asiento de conductor regulable en altura
●
●

Asiento trasero rebatible 60 / 40
●
●

Tapizado de cuero
●

Apoyabrazos delantero central
●
●

Apoyabrazos trasero con portaobjetos
●
●

Portaobjetos laterales y centrales
●
●

Guantera con luz
●
●

Columna de Direccion regulable en altura y profundidad
●
●

Volante multifunción
●
●

Volante revestido en cuero
●
●

Espejos eléctricos
●
●

One touch en todas las ventanillas con antipinzamiento
●
●

Techo Solar eléctrico one touch con antipinzamiento
●

Apertura y cierre de ventanillas desde la llave
●

Apertura y cierre de ventanillas/ techo desde la llave
●

Luz de interior con autoapagado temporizado personalizable
●
●

Espejos de cortesía (conductor / pasajero) con iluminación
●

Limpiaparabrisas con función intermitente de velocidad variable
●

Control de velocidad crucero
●
●

Climatizador automático con filtro de polen
●
●

Indicador de temperatura exterior
●
●

Modo ECON (asistencia de economía de combustible)
●
●

Sistema ECO Assist (asistente de conducción eficiente)
●
●

Pantalla multifunción i-MID
●
●

Cámara de estacionamiento trasera
●
●

Indicador de consumo instantáneo de combustible en tablero de instrumentos
●
●

Indicador de autonomía/ consumo y velocidad promedio/ tiempo de viaje (i-MID)
●
●

Bluetooth, Sistema manos libres (HFT) con comando por voz
●

Apertura remota de tapa de tanque de combustible
●
●

Apertura de baúl remota y a distancia desde la llave
●
●

Toma de 12 volts
●
●

SISTEMA DE AUDIO

Equipo de audio CD, MP3 y WMA
●
●

Comandos de audio en el volante
●
●

Entrada auxiliar
●
●

Entrada USB/ I-POD
●
●

Parlantes delanteros / traseros (4)
●
●

Tweeter (2)
●

EQUIPAMIENTO EXTERIOR

Faros halógenos con proyector
●
●

Faros antiniebla delanteros
●

Apagado automático de luces personalizable
●
●

Parrilla cromada
●
●

Luces intermitentes en espejos exteriores
●

Manija exterior de puertas color carrocería
●

Manija exterior de puertas cromada
●

Ficha técnica

ficha-tecnica

Social Icons

Humor Sutil

-Dr. No entendí eso que me dijo sobre que a mi mujer se le están encogiendo los ovarios -No escuchó bien. Dije que se está cogiendo a varios

Hay minas que te levantan un muerto. Son esas que manejan el desfibrilador.

Un tweet es la respuesta a una pregunta que nadie te hizo.

Estoy tratando de convencer a mi marido que alquile el vientre, entran unos ocho.

Si sigo bostezando me voy a hacer reversible.

-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo? -Bueno. En tu casa o en la mía? -Eh, que tipa vueltera!

En q piensa cada uno ante la palabra "cuarto"?. Matemático: 1/4. Sexópata: telo. Diseñador: habitación. Yo: McDonalds.

Si las ganas de coger se pudiesen medir le pondrían mi nombre a la escala de medición.

Parece que encontraron cura para la pedofilia

La paja, el spa de los pobres.

Le aza fata algo más a nuestra relación con Gran Bretaña?

Yo para elegir mujeres tengo un excelente criterio estétrico.

Se cayeron 3 edificios en Brasil. ¿Ya le echaron la culpa a Macri?

Estoy por filmar una película y quisiera contratarte como actríz de teparto.

¿Cuando te dicen que un masaje es con "final feliz" es porque te devuelven la guita que pagaste?

Los mejores blancos para practicar tiro son los padres (Shocklender)

Este año no va a venir "viento de cola" dijo Lorenzino. Lo que no avisó es lo que nos va a venir "por la cola"...

La gangosa pidió una pizza y terminó con la cara llena de muzzarela humana.

Estaba atando cabos hasta que a uno lo ascendieron a sargento.

Frases que te la bajan: te jode si me hecho un cago antes?

Me gusta salir con mujeres sin tetas para tener algo que criticarles cuando se burlan de que la tengo chiquita.

La música estaba fuerte. Tenía gases y para disimular me fui tirando pedos al mismo ritmo. Ahí me acordé q estaba escuchando mi MP3.

Comida Con Salsa 1 - Remera Blanca 0

No hay peor siego que el que tiene faltas de ortografía.

Querida suegra: No me digas como educar a mis hijos. Ya me casé con una hija tuya y deja bastante que desear.

Le pregunté al del gimnasio que máquina tenía que usar para impresionar a una pendeja. Me dijo "el cajero automático"

-¿Cogemos? - No, estamos lejos, cuando estemos cerca cogemos - Nop, si no podemos coger ahora menos cuando nos veamos.

Un día me cagaron a trompadas por toser. Adentro de un placard.

Primer día de laburo después de las vacaciones. Me llamó mi cabeza. Llega el miércoles que viene.

Quiero que seas mi puta, pero sin la parte de pagar.

Twiiter le da 140 caracteres a los analfabetos.

Mandé mi ropa al lavadero con una nota q decía "Usar más jabón en los calzoncillos". Me la devolvieron con una que decía "Usar mas el bidet"

La pausia es lo de meno.

Ya quiero tener un hijo para decirle "yo a tu edad sólo tenía un iPad, así que conformate con tu nave espacial".

No me molesta la gente que elige no tener hijos. Es comprensible. Lo que me molesta son los que los tienen y hacen como si no los tuvieran.

yo me la puse Lacoste lo que coste

Lo que costó ponerme esta camisa...por dior.

El mejor auto para salir a levantar minas es el Renault Kuleos

Si no me interesa garcharte es porque ya hay alguien que lo hace demasiado bien.

Mi vida no es mala. Sólo está mal configurada y perdí la password para entrar al setup.

Inocente como el que a la salida de la orgía esperaba que le entregaran la bolsita con el cotillón.

El día después de la borrachera me re saca.

Es sábado a la noche y no puedo descargar series. No quería hacerlo pero no me dejan otra opción...me voy a coger a mi mujer.

Mandemos a los Wachiturros a recuperar las Malvinas. O no los soportan y las devuelven, o los cagan a tiros. Ganamos de las 2 maneras.

Otra noche de sexo, champagne y drogas...ah, no, me avisan por carbunco que es paja, soda y un Rivotril...

Basta Angelina Jolie, no jodas más. No quiero coger con vos otra vez!

No Sabe / No Con esta

Sólo es sábado para el soltero. Para el resto es mierda.

Como decía una vieja, en un asado en la villa, vos entrame a la molleja que yo te como la morcilla.

Oya---de debería veranear en Punta "en Cana"

Frases que arruinan una primera cita: suelo tener hongos vaginales pero se curan rapido

Ingleses nos rendimos! Vengan y háganse cargo de todos los quilombos que tenemos!

Asignación Universal por Kelper.

Le dije que "me sacara a pasear el nene" y la boluda llevó a mi hijo al zoologico...

Alguien conoce una buena panadería? Es para una amiga que se quiere comer un pebete.

Ahora el Capitán dice que no huyó sino q se cayó en un bote salvavidas. Yo no asesiné a mi mujer, ella se cayó sobre mi cuchillo. 34 veces.

Encontré el sentido de la vida. Y me di cuenta que yo voy en contramano.

Como hacía la gente para NO coger cuando no existía Twitter?

No puedo, me quedé sin plata en Brasil. En Pelotas.

Acá nadie coge porque se ponen todos muy selectivos. Por ejemplo, pretenden que el otro también esté vivo.

Si tenés que explicar mucho, es que te estan entendiendo poco.

El pajero es pajero porque alguien le soltó la mano.

Este Oya---de siempre tiene problemas con los anillos. Se acuerdan cuando en Spartacus le rompieron el de cuero?

Hay que inventar un GPS para porongas para evitar ponerla en conchas equivocadas.

Quiero garcharme a la gallega del GPS y que me diga "recalculeando"

Quise leer El Quijote por Internet, pero no me daba el Sancho de banda.

No me dejó. Sólo está viendo cuanto tiempo puede pasar sin tenerme.

Esta playa está llena de Minas a Cielo Abierto y los ecologistas no hacen nada.

Ayer estuve cerca de hacer un trío: comi pastas con dos salsas diferentes.

Coger, coge cualquiera. La gracia está en ser lo suficientemente rápido para escaparse sin pagar.

Cuanta verdad esconderán tus mentiras.

Sentirse un viejo choto es darte cuenta que ese tema que marcó una etapa de tu vida esta sonando en Aspen 102.3

Lo bueno de coger en un manicomio es que lo podés hacer contra las paredes. Total están acolchadas y no te va a doler la cintura.

La última vez que me preguntaron "¿Qué intenciones tiene usted con mi hija?", casi no pude disimular que estaba abotonado.

domingo, 22 de enero de 2012

Sábado de terror en Remedios de Escalada

Sin servicio eléctrico en algunos casos mas de 24 hs y los que teníamos apenas funcionaban los ventiladores
Y como siempre el reclamo a la compañia Edesur que viene acompañado por malas respuesta y con soberbia en muchos casos, como que estaban de paro y no podían hacer nada, y a los que tienen negocio que la compañia por la mercaderia de frio no puede hacer nada. Que en todo caso previo registro y control de los artefactos eléctricos se hacen cargo
A otros vecinos con cargadas si es el primer reclamo que me hacen…….
Esto sumado la falta de suministro y nada de inversión genera en la gente bronca, impotencia. Y ante la falta de respuesta los vecinos se juntan en el famoso transformador que a simple vista se podía ver un fusible fuera de servicio
Vinieron gente de particular, aparentemente pertenecientes a Edesur y solo tomaron nota porque no podían hacer nada por estar de vacaciones, y con el comentario de que estàn de paro los empleados de la cuadrilla, hartos como siempre en estos casos nos movilizamos a Pavón y Zuluoaga; y caminamos hasta Pavon y 25 de Mayo, donde se hizo presente el Sr Américo Peralta. Comprometió su palabra de que a las 18 y 30 hs se hacia presente una cuadrilla de Edesur
Nos fuimos con el compromiso de volver a las 18 hs 30 ( 21 de Enero-Sabado) en el lugar del transformador
Llego la cuadrilla con Peralta que estuvo supervisando la reparación.
Se hizo la luz en 15 minutos.
Que pasó con las promesas de soluciones definitivas por parte de las autoridades de Edesur, junto con las del Enre, que mas que control ejerce complicidad con dicha empresa, y Planificación de Nación. Promesas de Enero 2011.
Todo quedo en la nada una vez mas
Esta situación la padecemos hace mas de tres años
Ya es hora de que se acuerden de nosotros porque la paciencia tiene un limite. Recomiendo que lean la nota publicada en el blog del vecino que por reclamar lo que le corresponde a su mama de 86 años, fue maltratado en las instalaciones de Edesur, y preso como si fuera un delincuente y apaleado por la Gendarmería, Seguramente le pasa por pagar sus impuestos, sus servicios, y no tener derechos.
GRACIAS
Osvaldo y Susana de Remedios de Escalada Oeste

sábado, 21 de enero de 2012

U T V

Mezcla de arenero y cuatriciclo, el UTV es el nuevo chiche de moda

POR FERNANDO SORIANO-Clarin

IMÁGENES

TODO TERRENO. SON MÁS CÓMODOS Y ÁGILES QUE LAS 4X4 Y SON USADOS POR TODA LA FAMILIA, EN LA PLAYA Y EN LA CIUDAD

UTV

PINAMAR. ENVIADO ESPECIAL - 21/01/12 - Clarin

Para muchos de sus veraneantes estar en Pinamar implica, necesariamente, estar a la moda. Pero aquí, las modas trascienden muchas veces los límites de la definición de la Real Academia Española, que sintetiza la acepción, no sin cierto anacronismo, en “los trajes, telas y adornos recién introducidos”. En este balneario, que de los 90 a esta parte ha sabido hacer todo un culto de la exhibición y del consumo, también suelen estar en boga los estilos arquitectónicos, las playas y, por supuesto, los vehículos, las estrellas que dominan la marquesina imaginaria sobre la avenida Bunge, travestida, como se ha dicho ya en estas páginas, en algo así como “Expo Autos Pinamar”. En este último rubro, y atentos a las modas, las camionetas 4x4 ya no son novedad. Este verano se impusieron notablemente unos híbridos, mezcla rara pero exacta entre el cuatriciclo y el viejo y añorado y despojado de lujos arenero.

Se los conoce como UTV y son vehículos utilitarios 4x4, hechos para transitar en superficies y caminos exigentes. Aquí en Pinamar es normal ver a la familia ir de un lado al otro a bordo: a las playas y médanos del norte, al supermercado, a todos lados. “Es una moda, y como toda moda, en Pinamar explota. Son más cómodos y ágiles que una 4x4 y la verdad que este año se están vendiendo duro y parejo”, reconoce Francisco, de una de las concesionarias más grandes. El acceso a uno de estos “fierros” no es nacional y popular: el más barato cuesta alrededor de 110 mil pesos y los hay de 180 mil. “Ni el cuatri más caro llega a valer lo que sale el UTV más barato. Y te digo más, hay 4x4 más baratas que estos bichos”, explica Francisco.

La tendencia aquí parece ser la renovación del cuatriciclo (también conocido como ATV) por el UTV, entre otras cosas porque tiene las mismas prestaciones pero entran hasta cuatro o cinco personas. Eso hizo la familia mendocina Suárez. “Teníamos un cuatri y lo cambiamos este año por el UTV. La idea es no usar la camioneta para no estropearla. Lo cargás y hacés lo que querés”, cuenta Hernán, 23 años, mientras llega a la zona norte con su amigo Sebastián. “Si querés saltar médanos lo usás, si querés hacer los mandados también”, sintetiza el comerciante Marcos Ramos, a bordo de un UTV japonés, y detalla sus prestaciones: “Caja automática, cinturones de seguridad, luces, un lujito”.

“Este año se venden mucho. Vienen muy entusiasmados y son capaces de todo para llevárselos cuanto antes, hasta de pagar cash”, entiende Francisco, que tiene su propia hipótesis sociológica del fenómeno: “Acá todos quieren comer el plato de el de al lado”.

Los números del león

Peugeot

Vendió 2.114.000 autos en el 2011: 190.000 en América Latina, un 9,2 % que en 2010.

En 2011, la ofensiva de productos, imagen y servicio de Peugeot ha permitido a la marca registrar un resultado anual de ventas mundiales cercano a su récord histórico de 2010, el año de su 200 aniversario. En el contexto de un mercado europeo bajo el signo del rigor que contrasta con una demanda sostenida o en recuperación en los grandes mercados en crecimiento, Peugeot realizó 2.114.000 ventas de vehículos particulares y utilitarios, a un nivel muy cercano (-1,3%) de su récord histórico de ventas, que se registró en 2010, con 2.142.000.
Según un informe de la marca francesa, los índices más destacados de progreso se dieron en todas sus regiones de desarrollo prioritarias con crecimientos respectivos de 9,2% en América Latina, de 14,2% en Asia y de 28,3% en Rusia (+ Ukraine & CEI), nutriendo así la dinámica de internacionalización de la marca. Un dato: 48% de las ventas realizadas fuera de Europa.
En América Latina, Peugeot cerró 2011 con un crecimiento de sus ventas a 190.000 unidades, beneficiada en particular por la muy buena dinámica del mercado argentino, donde sus ventas progresaron un 36 %, para alcanzar el 9,1 % del mercado.

Por ejemplo, del 408, un total de 73.000 ventas entre China, Brasil y Argentina.

jueves, 19 de enero de 2012

Fiat QUBO

Fuente http://www.lacapital.com.ar/canales/autos/contenidos/2011/12/21/noticia_0001.html

Luego ser exhibidos en forma de avant-premiere en el pasado Salón de Buenos Aires, finalmente el Fiat Qubo y Fiorino Qubo arriban al mercado local antes de finalizar el 2011.

Según la firma, el Qubo nace de un concepto sencillo pero al mismo tiempo revolucionario. Su diseño se acerca a la idea de automóvil "Free Space", capaz de satisfacer distintas necesidades de movilidad gracias a su marcada personalidad y a la funcionalidad y versatilidad únicas en su categoría.

En lo que respecta a su diseño, el vehículo suma un generoso paragolpes delantero que protege a los faros, el capó y el radiador en caso de colisionar. Además en el caso del Qubo ofrece dos puertas corredizas laterales y un amplio portón trasero. El Fiorino Qubo añade una sola abertura lateral y dos posteriores que le permiten obtener una capacidad de carga de 610 kg.

Dentro del habitáculo, el tablero presenta cuatro indicadores de aguja y en el centro se posiciona la computadora de abordo con varias funciones. Además, la palanca de cambios está integrada a la consola central junto al reproductor de sonido y los comandos de ventilación.

Por otro lado, el Fiat Qubo incorpora un software bautizado eco:Drive, que le permitirá al usuario recibir asesoramiento para mejorar su modo de conducir. A través de un puerto USB se puede bajar la información sobre el vehículo y conectar a una computadora para verificar el comportamiento y mejorar la economía de combustible. A su vez, ofrece el mecanismo multimedia Blue & Me que permite realizar llamadas telefónicas, escuchar SMS entrantes gracias al volante multifunción, entre otras funciones.

En materia de seguridad, el Qubo añade el sistema de frenos ABS con EBD, airbag frontales y laterales y alarma volumétrica. Además, posee sensores de estacionamiento trasero e inmovilizador de motor.

Debajo del capó, el Fiat Qubo y Fiorino Qubo equipan un propulsor 1.4 litros de 8 válvulas naftero que desarrolla 73 caballos de potencia junto a una transmisión manual de 5 posiciones.

El Fiat Qubo es fabricado en Turquía y ha llegado al para ofrecer una nueva alternativa frente a los Renault Kangoo, Peugeot Partner y Citroen Berlingo.

Los precios son los siguientes:

Fiat Qubo Active $ 85.800

Fiat Qubo Dynamic $ 93.200

Fiat Fiorino Qubo Active $ 68.000

Fiat Fiorino Qubo Dynamic $ 72.000

miércoles, 18 de enero de 2012

PEPITO EN LA PRIMARIA

La profesora, al ingresar al aula, debe intervenir ante una acalorada discusión verbal entre dos alumnos.
- ¡Pepito!, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado… Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella… ¡Yo quiero ir al tercer grado también!
La profesora ve que no podrá resolver el problema y lo manda hacia la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, quien seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá al primer grado por el resto del año.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a Pepito y le proponen del test, que él acepta contento.
- ¡A ver, Pepito! ¿Cuánto es 3 por 3?
- ¡9!
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- ¡36!
El director interrumpe a la profesora y continúa con la batería de preguntas, las que un alumno de tercer grado debe conocer… Y Pepito no comete ningún error. Por lo que le
sugiere a la profesora:
- Creo que tendremos que pasar a Pepito al tercer grado…
- ¿Puedo hacerle yo también unas preguntas?
Inquirió la profesora. El director y Pepito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca, cuatro, y yo sólo dos?
- ¡Las piernas! - Responde sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta nerviosamente los anteojos y se prepara para interrumpir…
- ¡Los bolsillos! - Responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración… Y se pone todo rojo…
- ¡La letra “E”! - Responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro… Quiso interrumpir, pero no se animó a hacerlo.
- ¡En Africa! - Responde Pepito sin vacilar.
- ¿Qué es blando, pero en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos desorbitados… Se encoje de hombros… Y enmudece…
- ¡El esmalte de uñas, profe!
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no puede creer en semejante pregunta… Y se tapa la boca con una mano…
- ¡Las rodillas! Responde Pepito al instante.
- ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- ¡La cama!
- ¿Qué palabra comienza con la letra “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío… Y se atoró por la carraspera…
- ¡El codo, profesora!
- ¿Y qué empieza con “C”, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran con él?
El director, todo transpirado, se seca la transpiración de la cara con el pañuelo, cayéndosele los lentes al suelo…
- ¡Un CD virgen!
El director, ya mareado por la presión a la que estuvo expuesto y visiblemente desencajado les interrumpe y le dice a la profesora…
- ¡¡¡Basta!!! ¡Mire, profesora! ¡¡¡Ya mismo me pone al “carajito” ese… En el sexto grado!!! ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

martes, 17 de enero de 2012

Pasando una plancha de cabello por la Aduana ...

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!

lunes, 16 de enero de 2012

Jo,jo,jo

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
      Un joven novicio llega al monasterio.
      La tarea que se le asigna es la de ayudar
      a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
      y reglas de la Iglesia.
      Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
      a partir de copias y no de los manuscritos originales.
      Va a ver al Padre Abad.
      Le explica que si alguien hubiese cometido
      un pequeño error en la primera copia,
      ese error se propagaría a todas las copias posteriores y
      de generación en generación.
      El Padre Abad le responde:
      - Hace siglos que procedemos así,
      y copiamos a partir de la copia precedente;
      pero, tu observación es buena, hijo.
      A la mañana siguiente,
      el Padre Abad desciende a las profundidades
      del sótano del monasterio,
      una caverna donde están preciosamente conservados
      los manuscritos y pergaminos originales.
      Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
      ni abierto los cofres que los contienen.
      Se pasa allí la mañana entera,
      después la tarde,
      después la noche,
      sin dar señales de vida.
      Las horas pasan y la preocupación crece
      hasta el punto en que el joven novicio
      se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
      Baja y encuentra al Padre Abad completamente ido,
      las vestiduras desgarradas,
      la frente ensangrentada y
      golpeándose sin parar la cabeza
      contra los venerables muros.
      El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
      -Padre Abad, ¿qué le sucede?
       El Padre Abad le responde:
       - ¡¡¡¡CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
       ¡¡¡Eran votos de
"CA-RI-DAD" los que teníamos que hacer, no de
"CASTIDAD"!!!

¿¿¿ … ???

¡ AY AY AY, ESTA CLIENTELA DEL IMSERSO COMO ESTÁ !

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:   'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama:   'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.   Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.   Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente
¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NÚMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

VENGANZA NÚMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a llevar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NÚMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:
Son mansas pero no TONTAS!!!!!!

A REÍR!!

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????

- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!

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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:

ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!

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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.

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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...

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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

BREVE Y ACERTADO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un
cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...............

PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comida , PORNO dejar de comer chocolates ......

PORNO hacer dieta...... jajajajajajajaja.....

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno

domingo, 15 de enero de 2012

Bueníssssssimossssssssssss

Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Tal vez, ¿cuántos años tienes?
- Cuarenta.
- No, pero sin descontar el sombrero...

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Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...

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- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo disitinto que había notado en niguna mujer.
- ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo.

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En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.

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Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
- ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!
- No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?

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Matrimonio En la cama...
Ella...
viejo: susurrame cosas sucias ... me recalientan ...
El...
baño, cocina, muebles del living ...

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El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...

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El poder de la ubicación de la coma.
Lea y analice la siguiente frase.........
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

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Una mujer decidió separarse de su marido infiel, por lo que embaló sus
cosas para irse de la casa, cuando terminó se sentó por última vez en
su bello comedor a la luz de una vela, puso música suave y festejó con
medio kilo de camarones, un pote de caviar y una botella de agua
mineral.
Luego se paseó por cada habitación y depositó dentro de cada uno de
los tubos de los cortineros, las mitades de los camarones a medio
comer, remojados en caviar.
Después limpió la cocina y se marchó.
Cuando el marido llegó a la casa con su nueva novia, todo era amor y
felicidad. Pero día a día comenzó un extraño mal olor. Ellos
limpiaron, airearon, hicieron de todo para quitar el mal olor.
Se chequearon los ductos del aire por roedores u otros animales
muertos, se lavaron las alfombras y colgaron ambientadores de aire por
doquier.
Se cambiaron las alfombras, por lo que tuvieron que irse a un hotel
por varios días. Nada funcionó.
Los amigos dejaron de venir, los trabajadores se negaron a trabajar y
hasta la señora de servicio se fue.
Un mes después, aunque rebajaron el precio a la mitad nadie quería
comprar la apestosa casa. Así que pidieron un préstamo para comprar
otra casa.
La ex-esposa llamó al hombre y preguntó cómo iban las cosas.
Él le contó la historia de la casa que estaba
pudriéndose.
Ella escuchó educadamente y le dijo que ella
extrañaba su casa vieja y estaría deseosa de llegar a un buen acuerdo
de divorcio a cambio de volver a la casa.
Pensando que su ex-esposa no tenia idea de cómo olía de mal la casa,
él estuvo de acuerdo en un precio que era aproximadamente 1/10 de lo
que la casa costaba, con la condición de firmar de inmediato. Ella
estuvo de acuerdo y en una hora firmaron los documentos.
Una semana después el ex marido y su nueva novia sonreían viendo como
la mudanza partía con sus muebles para la nueva casa, y para joder a
la ex esposa se llevaron hasta los cortineros.!!!!!!!!!!

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El cazador en el bosque:

-Vení Juan, creo que le di a algo

(…gran silencio…)

¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?

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¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿Cuál es el parecido entre los hombres y los espermatozoides? En que de millones que salen sólo uno sirve.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-3-80, que es igual a 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones de dólares en el banco.

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Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
"No se preocupe, señora," dijo Francisco. "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana".
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.
-"Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo. "Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
-"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro.
"Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
"Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. "Sí, lo hice."
-"Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
"Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... “Se encogió de hombros. "¿Por qué, pasó algo?"
"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna".

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Cuando comenzaron las clases y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!

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Para todos los docentes cualquier parecido con la realidad no es coincidencia.

Para los que no son docentes.... se hagan una idea de lo que tienen que lidiar a diario en la escuela con os alumnos y los funcionarios!!!!!

PARÁBOLA DEL PEDAGOGO
En aquel tiempo subió Jesús a la montaña seguido por la multitud y, sentándose sobre una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra les enseñó diciendo:

"En verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos será el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque ellos serán saciados. Que serán bienaventurados los misericordiosos porque ellos…. "
Pedro interrumpió: ¿Tenemos que aprender eso de memoria?
Andrés dijo:¿Tenemos que pasarlo a la carpeta?
Santiago preguntó: ¿Nos va a evaluar con eso?
Felipe se lamentó: ¡No traje el papiro borrador!
Bartolomé inquirió: ¿Tenemos que tomar apuntes?
Juan levantó la mano: ¿Me das permiso para ir al baño?
Judas exclamó: ¿Para qué sirve todo esto?
Tomás se inquietó: ¿Hay fórmulas, resolveremos problemas?
Tadeo clamó: ¡Pero, porqué no nos das la guía y ya está!
Mateo se quejó: ¡No entendí nada, nadie entendió nada!!
Uno de los fariseos presentes que nunca había estado frente a una multitud, ni enseñado nada, tomó la palabra y se dirigió a Él diciendo:
¿Dónde está tu planificación?
¿Cuál es la nomenclatura de tu proyecto áulico en esta intervención didáctica mediatizada?
¿Y tu base diagnóstica?
¿Y tu auto evaluación institucional?
¿Cuáles son tus expectativas de logros?
¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada, que permita el acceso a la significación de los contextos, teniendo en cuenta la bipolaridad de la transmisión?
¿Cuáles son tus estrategias conducentes al rescate de los saberes previos?
¿Responden éstos a los intereses y necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de enseñanza y aprendizaje?
¿Has incluido actividades integradoras con fundamento epistemológico productivo?
¿Y los espacios alternativos de las problemáticas curriculares generales?
¿Has propiciado espacios de encuentro para coordinar acciones transversales y longitudinales que fomenten los vínculos operativos y cooperativos de las áreas concomitantes?
¿Cuáles son los contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales que responden a los sustentos lógico, praxeológico y metodológico constituidos por los núcleos generativos disciplinarios, transdisciplinarios, interdisciplinarios y metadisciplinarios?
Caifás, el peor de todos, le dijo a Jesús : Después de las instancias compensatorias de diciembre, marzo y julio , me reservo el derecho de promover directamente a tus discípulos para que al Rey no le fallen las encuestas de evaluación de calidad ni se le caigan los porcentajes de rendimiento. Serás notificado oportunamente por la vía que corresponde. ¡Ojo con aplazar a alguno! Recuerda que aún eres interino y que no presentaste la declaración jurada de incompatibilidad
…y Jesús pidió la jubilación anticipada a los treinta y tres años de edad…

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La versatilidad de nuestra lengua
Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.- Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, ¡no sabel qué decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.....

Moraleja administrativa "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

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Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, Hubiera dicho lo siguiente:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias locas.
- ¿A mí me vas a engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

domingo, 8 de enero de 2012

NUEVO PARROCO

Al fallecer el cura-párroco del pueblo, el arzobispo de la capital de la provincia, designó para la parroquia a un sacerdote recientemente ordenado.

El nuevo párroco de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua del cáliz y va a ver que, después de unos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el párroco aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. El sermón se extendió por media hora y quedó totalmente satisfecho.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi durante el Sermón de hoy.

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz

2- Aquella “caseta”, al lado del altar, es el confesionario y no un baño químico

3- Evite apoyarse en la Imagen de la Virgen, y mucho menos, abrazarla y besarla

4- Existen 10 mandamientos y no 12

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... ¡Y ninguno era enanito!!!

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C.& CIA.”

7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca “le rompió el orto”

8- No se refiera a Judas como “ese garca hijo de puta”

9- No debe tratar al PAPA como “El Padrino”

10- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús

11- Alí Babá y sus cuarenta ladrones no son mencionados ni en el Viejo ni en el Nuevo Testamento

12- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nunca

13- Nunca rece la Misa sentado en la escalera del Altar. Y mucho menos, con los pantalones arremangados y el pie derecho apoyado sobre la Biblia

14- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés, con jamón, mayonesa o aceitunas, para acompañar el vino

15- En el Ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria. Saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo”

16- Los pecadores siempre son fieles que se equivocaron y se irán al infierno y no son “unos guachos de mierda que merecen irse a la reputa madre que las parió”

17- El Padre Nuestro debe rezarse alzando las manos al cielo y no haciendo la “ola”

18- La iniciativa de llamar a los fieles a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia y saltando los bancos como si fueran vallas. NO!!!

IMPORTANTE: Aquél, sentado en el rincón del Altar, al cual Ud. se refirió como “viejito maricón” y “travesti con faldita”, era YO!!!

Espero que todas estas fallas sean corregidas indefectiblemente para el próximo domingo.

Atentamente, el Arzobispo.

Amén.

Anónimo

8 de Enero de 2012

El segundo embarazo

¿Por qué quise desaparecer aquel día?

De la vida real.

A las 15 horas estuve en la clínica “Evita” de la U.O.M. de Haedo. Llevé dos botellas de sidra, un paquete de nueces y otro de garrapiñadas para las enfermeras, ya que al día siguiente se celebraría la Navidad de 1979.

Susana, mi mujer, internada en el área de maternidad, me informó que no habría parto por unos días, porque le estaban suministrando una medicación para prolongar el embarazo. Ella cursaba el octavo mes. La dilación del momento del parto permitiría un mejor desarrollo de la criatura que esperábamos.

Yo deseaba un varoncito, ¡sí o sí! Para emparejar la situación. Del primer parto, enero de 1976, resultó una niña, luego de ocho meses de embarazo. ¿Por qué esperaba un varoncito? Porque aun conservaba ese orgullo machista que con el tiempo fue desvaneciéndose. A medida que aparecían los problemas me daba por vencido e iba desistiendo de un nuevo intento.

Los médicos hicieron caso omiso de que nuestra primera hija hubiera nacido con ocho meses de gestación. También ignoraron que ella, mi mujer, y sus dos hermanos, todos ellos, hubieran nacido con ocho meses de embarazo. ¿No era una cuestión hereditaria el parir a los ocho meses de gestación?

Al día siguiente, Navidad, volví a la clínica para el horario de visita. No había novedades, salvo que se incrementaban los dolores abdominales y la hinchazón de ambas piernas. Finalizado el horario de visitas, me conminaron a retirarme y así lo hice. Total, ese día no se esperaba nacimiento. Además, yo no podía aportar ninguna solución.

Dos horas después, ya en mi casa, acudo al llamado de alguien que tocó el timbre. Era mi hermano, quien me traía noticias. Yo estaba tranquilo y lo noté algo nervioso y bastante transpirado, pues había corrido las quince cuadras que separaban nuestras casas. Nosotros no teníamos teléfono, pero de la clínica habían llamado al de una vecina.

- ¿Por qué? ¿Para qué? – Pregunté ansioso y comencé a inquietarme.

- ¡Hace media hora hubo nacimiento! – Contestó mi hermano tomando bocanadas de aire luego de su impetuosa carrera.

- ¡No entiendo! ¡Si estaban demorando el parto! – Comenté.

- Por los dolores y la dilatación, debieron permitir que se produjera el parto. – Me aclaró.

- ¿Todo bien? ¿Un varoncito… No? – Pregunté, ya nervioso y sin atinar qué debía hacer.

- ¡Todo bien! ¡Pero no es un varoncito! – Dijo mi hermano burlonamente.

- ¡Otra nena! – Exclamé visiblemente contrariado y sujetándome la cabeza. ¡Sería para que no se me cayera del cuello!

- ¡No! ¡No! ¡Son dos “chancletas”! ¡Y son gemelas!

- ¡Dos! ¡Y nenas! ¡Y gemelas…! – Grité desencajado, tambaleándome y buscando una silla para sentarme y reponerme de los golpes bajos que acababan de propinarme.

- ¿Y ahora… Qué mierda hago? – Pregunté a los gritos y casi sin sentido.

- ¡Llevá más ropita, ya que son dos las niñas! – Me aconsejó socarronamente.

- ¡Me refería a otra cosa! La casa es chica, ahora seremos cinco para alimentar, cuidar, vestir… Si criar un hijo cuesta un huevo, imagínate, dos más y al mismo tiempo. ¡Yo sólo tengo dos! – Refiriéndome a los testículos.

¡Era para morirse! Ese día no quería ser yo quien ocupaba el lugar de mis zapatos. No quería asumirlo, esperaba que se hiciera cargo otro. ¿Por qué yo? Pero… ¿Por qué a mí?... ¡Habiendo tanto boludo suelto y dando vueltas por ahí sin preocupación alguna!

¡Cuántas tonterías todas juntas!...

Ese día, en ese momento, hubiese querido hacerme humo, hubiese querido que la tierra se abriese y me tragase, o ahogarme o desnucarme… ¡Qué sé yo!

Lector, oyentes, ese día, ¡hubiese querido desaparecer!

Eduardo Roberto Dutchen

8 Enero 2012

Más de Miguel Morra

Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?

Esta probado: Judas era Argentino..

Jesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara unsorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!!!???

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa...www.humormdq.com
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!"

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!

'Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido; ciertas personas parecen brillantes, antes de que escuchemos las estupideces que dicen.'

Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina
Kirchner presentó a sus Ministros:
- Este es el Ministro de Bienestar Social…
- Este es el Ministro de Educación…
- Este el Secretario de Cultura…
- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...

Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
- Este es el Ministro de Salud…
- Este es el Ministro de Marina...

Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de
Marina, si su país no tiene mar...?

El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus
ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo
no me reí...

Me contó un especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente:
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.

El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por
casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!

Congreso en Cuba

Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?.

Y él responde:

- No te lo pienso decir, porque te reirías.

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina.

El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por última vez, dime cómo te llamas.

Él le responde:

- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve....

La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:

- ¿Ves como te reíste...?.

Y responde la señora:

- No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!

Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragias
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto!!!...

Tres amigos están jugando póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

La presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente...... Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los Japoneses...

Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!.
j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!!

-Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...

-Hijo mío dime una mentira

El hijo:

-Papá.

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó.
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó
- Entonces le tocará a usted preguntarle

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de:
“Honrar a tu Padre y Madre”
Les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó,
- “No matarás”.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Escribe y Habla

Alucinante
Prueba y ya me contaras.., increible la tecnología, si nuestros abuelos levantaran la cabeza...
Si sigues mis instrucciones y si te llega bien, lo que te envío a continuación es un buen entretenimiento
Cuando muevas el ratón alrededor de la mujer o del hombre que aparece en pantalla, sus ojos seguirán al indicador y además, repetirá cualquier cosa que escribas en el espacio del recuadro que aparece en la parte inferior izquierda de la imagen.
Luego deberás oprimir 'Say it' (Dígalo) y por los altavoces saldrá una voz que repetirá lo escrito.
También en los espacios siguientes se podrá cambiar las personas que hablan, sean hombres o mujeres, y los idiomas
Esto si que es !!!TECNOLOGÍA !!!
Click en este sitio
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

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martes, 31 de enero de 2012

domingo, 29 de enero de 2012

sábado, 28 de enero de 2012

NUEVO HONDA CIVIC 2012.

Exterior.

Exterior. ILUMINACION.

Exterior. ESPEJOS LATERALES.

Exterior. MEJORAS AERODINÁMICAS.

Exterior. PISO INFERIOR PLANO.

Interior.

Interior. PANEL DE INSTRUMENTOS DE 2 NIVELES.

Interior. VOLANTE.

Interior. CLIMATIZADOR.

Interior. ASIENTOS.

Interior. ALMACENAMIENTO INTERIOR.

Interior. MATERIALES QUE ABSORBEN RUIDOS.

Interior. TECHO SOLAR ELÉCTRICO.

Interior. SISTEMA DE AUDIO.

Interior. SISTEMA DE SEGURIDAD CON INGRESO A CONTROL REMOTO.

Interior. BAÚL.

Interior. VENTANAS ELÉCTRICAS.

Tecnología y Ecología.

Tecnología y Ecología. TECNOLOGÍA. PANTALLA INTELIGENTE DE INFORMACIÓN MÚLTIPLE (I-MID).

Tecnología y Ecología. TECNOLOGÍA. BLUETOOTH – HANDSFREELINK ®.

Tecnología y Ecología. ECOLOGÍA. MODO ECON.

Tecnología y Ecología. ECOLOGÍA. SISTEMA ECO ASSIST ™.

Tecnología y Ecología. TECNOLOGÍA. APERTURA Y CIERRE DE VENTANAS Y TECHO DESDE LA LLAVE.

Seguridad.

Seguridad. CARROCERÍA CON INGENIERÍA DE COMPATIBILIDAD AVANZADA (ACE™).

Seguridad. PILAR “A” MÁS ANGOSTO.

Seguridad. ISOFIX.

Seguridad. OTROS SISTEMAS DE SEGURIDAD.

Seguridad. SEGUROS ELECTRICOS DE PUERTAS.

Motor y Transmisión.

Motor:

Transmisión:

Chasis.

Especificaciones HONDA CIVIC.

MOTOR

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domingo, 22 de enero de 2012

sábado, 21 de enero de 2012

Mezcla de arenero y cuatriciclo, el UTV es el nuevo chiche de moda

POR FERNANDO SORIANO-Clarin

TODO TERRENO. SON MÁS CÓMODOS Y ÁGILES QUE LAS 4X4 Y SON USADOS POR TODA LA FAMILIA, EN LA PLAYA Y EN LA CIUDAD

Peugeot

Vendió 2.114.000 autos en el 2011: 190.000 en América Latina, un 9,2 % que en 2010.

jueves, 19 de enero de 2012

miércoles, 18 de enero de 2012

martes, 17 de enero de 2012

lunes, 16 de enero de 2012

domingo, 15 de enero de 2012

domingo, 8 de enero de 2012