Algunas bromas y peliculas con humor!!
Diferencias:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¿En que se parece un hombre a
un cajero?...
En que si no te da dinero no sirve para nada.
un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
Compañero, Correligionario, Camarada!!! Dijo un funcionario Cubano
"Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al Frente Farabundo Martí?"
- "SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al Frente Farabundo Martí ?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
- "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el Frente Farabundo Martí ?"
- "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
- "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional ?"
- "No" - respondió el compañero.
- "Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y $500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta,....y no donarías una gallina si tuvieras dos?...
- "Porque las gallinas SI las tengo!!!!"
MORALEJA: Siempre es fácil ser distribucionista con lo ajeno!! Cualquier parecido con Cuba, con Venezuela o con el pensamiento de muchos politicos Argentinos es pura casualidad....¿o no?
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el muchacho --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón"O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.....
El hombre: Dios?
Dios: ¿Sí?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo.
Hombre: Y un millón de dólares?
Dios: un centavo.
El hombre: Dios, ¿Puede darme un centavo?
Dios: ¡Espera un segundo.
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente'!!!!! le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Don Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar..Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Pancho y le dice: ¿Señor, me ha llamado..?? Yo..?? Nooo, ¿por qué?? Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. ¡Pero señor..!! Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! . Usted sólo ha
visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día. ¡
Muchas Gracias!!!
Solía ser indeciso. Ahora no estoy tan seguro.
Lo mejor de la esquizofrenia es que nunca estás solo.
Un paciente nuevo se recuesta confortablemente en el diván, el psicoanalista comienza la sesión:
- Como no conozco su problema, quizás sería importante que usted comience por el principio –
- Por supuesto - responde el paciente – En el principio yo cree los Cielos y la Tierra... -
La mujer es el conjunto de curvas capaz de, sin tocar, poner recta una curva que tiene el hombre.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las esposas cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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.- 2 :-) Pensamientos y Reflexiones -
Recientemente le preguntaba a la hija de un amigo que le gustaría ser de mayor. Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos Progresistas, estaban presentes y yo continué preguntando: "¿Si algún día llegaras a ser presidente, que sería lo primero que harías?”
Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa: "¡Bravo, que propósito más loable!"
Le dije: “Pero para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 100 pesos por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó: “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?"
“¡Bienvenida a la coherencia!”, le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
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