Humor de M.M.

-----------------------------------------------------------------------------

- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
--------------------------------------------------------------------------------

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.

--------------------------------------------------------------------------------

- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

--------------------------------------------------------------------------------

Un amigo.

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.

-------------------------------

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?

----------------------------

Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

--------------------------------------------

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

--------------------------------------------
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.

-------------------------------------------
Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
-------------------------------------------
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
-------------------------------------------
Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
--------------------------------------------

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.

Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que  un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos. 

El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho  que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que  le hacían mucha falta. 

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la  vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su  novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no  usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu  hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una  tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;  no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre. 

Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre  para ti y en verdad se veían muy bien.  Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los  tocarán antes de que los vuelva a ver. 

Cuando te los quites, recuerda  soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.