Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde
- Sí, pero los electricistas son los mejores pacientes, porque todos los
órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores
pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago,
no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
martes, 30 de abril de 2013
De Cirujanos
lunes, 29 de abril de 2013
El Lorito del Titanic
|
- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale boludo dejate de joder hace frioo....., me rindo..., ¿Dónde mierda pusiste el barco?
domingo, 28 de abril de 2013
Frases
No celebremos lo mediocre. Grafiti en Villa Real, Capital Federal
Antes, cuando tenías conque,
no tenía enque.
Ahora que tengo enque,
no tengo conque
Cantar, Grafiti en Villa Urquiza
Los libros no se prestan; las deudas se saldan; los besos se roban. Cecilia Milone
El olor a café es como una mujer que te enamora. Joe Fernández, cafetero.
Tiene ojos color verde uva, labios de frutilla, piel de durazno . . . Es usted una ensalada de frutas. Piropo
Vine, hice lo que tenía que hacer y me voy. Epitafio en el Cementerio de Lanús
Cuando se arranca un árbol, se quita oxígeno, sombra y belleza. Grafiti en El Trebol, Santa Fe
Enseñemos a perdonar, pero enseñemos también a no ofender. Grafiti en Balvanera
Cornalitos y mediomundos son los pioneros de las redes sociales. Grafiti en Mataderos
Si querés miel, no patees la colmena. Grafiti en Verónica
No somos dueños de nuestras vidas, pero sí de nuestros sueños. Grafiti en Bolivar
Nos sorprendería comprobar que somos exactamente lo contrario de los que creemos ser. Grafiti en Flores
Cantar en San Salvador de Jujuy
Siete polleras te has puesto,
coyita de mis amores;
cómo no voy a marearme
mirando tantos colores
La vida es un continuo aprendizaje de renunciamientos progresivos, de continua limitación de nuestras pretenciones, de nuestras esperanzas. Henri Fréderic Amiel
Cocodrilo que se duerme, es artera. Grafiti en Villa del Parque
No vivas pensando mal de todo el mundo. Grafiti en Floresta
Muchas veces un gesto, una mirada, un silencio, expresan más que las palabras. Siul Arco
Después de todo, la vida es un continuar girar entre los éxitos y los fracasos; las esperanzas y las desesperaciones; la risa y el llanto. Marber
Esta traspirando como salamín en la guantera . Grafiti en Almagro
Estaba mas sucio de estiercol que vaca en viaje . Grafiti en Retiro
Así como hay gente que usa anteojos oscuros para que la luz no lastime sus ojos, hay quienes tienen una funda negra en su corazón, para que a él no llegue la luz de la verdad. Santiago Rusiñol
La verdadera muerte es el olvido. Grafiti en Chacarita
No perdamos el sentido del humor. Grafiti en la Municipalidad de Lanús
Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró pa arriba . Grafiti en Obelisco
Por la plata baila el mono . Grafiti en San Telmo
jueves, 25 de abril de 2013
riámonos un poco, BASTA de pálidas!!!
No virus found in this incoming message.
| ||
lunes, 22 de abril de 2013
DIARIO DE UNA MUJER INSATISFECHA
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los jodió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
¿QUIEN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?
EL FOTÓGRAFO
| EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener hijos. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????. |
domingo, 21 de abril de 2013
viernes, 19 de abril de 2013
Chevrolet Cobalt
Un dos ambientes, amplio
Este sedán compacto se caracteriza por su habitabilidad, ideal para una familia tipo. El tamaño del baúl, de 563 dm3, supera al de otros tricuerpos mucho más grandes.
Chevrolet Cobalt
Etiquetas
04/04/13 - De Autos Clarin
Uno de los interrogantes que tuvimos cuando conocimos el Cobalt fue ¿qué lugar ocupa dentro de la gama de sedanes de Chevrolet? (que no es poca). En cuanto a tamaño, se ubica entre el Aveo y el Cruze; en cuanto a precio, está apenas por encima del Aveo (arranca en $ 88.280, aunque próximamente la marca dejará de comercializar la versión más equipada -LT-, tanto manual como automática, y ofrecerá sólo la LS) y bastante por debajo del Sonic (parte desde los $ 119.480 ), que está mejor equipado. Más allá de esto, el Cobalt tiene una característica que no se compara con ningún sedán de la marca ni con ningún otro: la capacidad del baúl de 563 litros ; superior al de cualquier tricuerpo mediano y grande . Sólo es superado por el Volkswagen Passat (sí, Passat), con 565 litros.
El Cobalt es un vehículo confortable, que ofrece una excelente relación precio-producto. La gama naftera (también hay diesel) arranca en los $ 89.000 y llega a los $ 102.500 (correspondientes a la versión full con caja automática de 6 velocidades). En esta oportunidad, nos subimos a la variante full (LTZ), con caja manual de 5 velocidades, que cuesta $ 96.500 . Lleva el conocido motor 1.8 (8 válvulas) de 105 caballos ; el mismo que equipa, por ejemplo, al Spin (y que tenía el Meriva). Le queda bien, es sereno, con marchas bien largas que permiten que no sea “vueltero”, y tiene un buen desempeño. La contra es que consume mucho. En ciudad, sin abusar del acelerador (pero con el aire encendido), promedia unos 11,2 litros cada 100 kilómetros, mientras que en ruta necesita 8,1 litros para recorrer 100 kilómetros. En este punto, opinamos que le calzaría justo el propulsor que lleva el Aveo (1.6 litro, 16 válvulas, y 103 CV), de una generación más moderna.
El confort de marcha es satisfactorio. El andar suave no sólo se respalda por la combinación motor-caja, sino por unas suspensiones mullidas; acertadas para ciudades con calles adoquines, cunetas pronunciadas y excesivos lomos de burro.
Lo importante es que ese confort se percibe en el habitáculo; la insonorización es muy buena y la calidad de los materiales utilizados no levantan sospechas de futuros ruidos a plásticos flojos.
El confort se potencia con el espacio interior, realmente grande para una carrocería de 4,47 metros de largo (tiene unos centímetros menos que casi todos los sedanes medianos), que permite que una familia tipo, de dos o tres hijos, viaje sin inconvenientes. A la vez, el baúl, del cual hablamos anteriormente, es elogiable. En cuanto al equipamiento, hay algunos faltantes que vale destacar: no tiene apertura interna de baúl, necesitando sí o sí de la llave (que tiene apertura de baúl a distancia, pero no permite hacerlo cuando el auto está en marcha). Otro detalle es que las teclas levantavidrios no se iluminan ni tampoco son one touch; y la tapa del baúl no tiene revestimiento alguno, quedando la chapa al descubierto.
Ojo, esto no quiere decir que no esté bien equipado . En seguridad podemos destacar los airbags frontales, frenos ABS, faros antiniebla y cierre automático cuando se superan los 20 km/h; mientras que en confort sobresalen los sensores traseros de estacionamiento, llantas de aleación y Bluetooth, entre otros.
En síntesis, por lo que ofrece y lo que cuesta, el Cobalt asoma como una interesante propuesta para los que buscan espacio y confort.
Frases
La mayoría de las mujeres agradecen que se las considere inteligentes, pero prefiere que se las considere hermosas. Clarasó
Nada puede causarnos mayor dolor que ser traicionado por quien creíamos que era nuestro sincero amigo. Lascano Tegui
Entre las frases "mi amada noviecita" y "la bruja", hay cincuenta años de matrimonio. Grafitti en Monte Hermoso
Hay gente que emplea cientos de palabras para explicar lo inexplicable. Grafiti en Santa Fe Capital
Por cambio de dueño, atención esmerada. Grafiti en un restaurante de Caballito
Ventajear al ventajero no es pecao para el infierno. Grafiti en Unquillo
Los aduladores tienen la apariencia de amigos, como los lobos tienen la apariencia de perros. George Chapman
La casa es chica, el corazón es grande. Cartelito en la casa de Mi Abuela
Si trae chismes, no entre. Cartelito en la casa de Mi Suegra
Hoy no se fía, mañana sí. Cartelito en el almacén de Mi Barrio
Se fía solamente a mayores de 90 años acompañados de sus Padres. Cartelito en la Carnicería de la Esquina
No estirés mucho las piernas si dormís en catre corto. Grafiti en Charata
Solo sé que no sé. Grafiti en Olivos
Te voy a dar tantas piñas que va a parecer que estas rodeado. Grafiti en Río Hondo
Tiene los pelos duros como mecha de cuete. Grafiti en Tandil
Hasta el más hereje y descreído, en algún momento de su angustia murmura: " Dios mío". Grafiti en Lanús Centro
Tiene mas agachadas que japones con visitas. Grafiti en Congreso
No me compadezcas nunca
por las lágrimas que vierto.
Compadéceme más bien
por las que me quedan dentro.
Clarín Porteño
Le da al pito como policia asustado. Grafiti en Pza. Miserere
Tiene mas polvos que indio que viene ultimo . Grafiti en Primera Junta
Antes de hablar mal de los demás, es preciso mirarse profundamente a sí mismo. Moliere
No engañar a quien bien nos quiere. Grafiti en Belgrano, Ciudad de Bs. As.
Esta transpirando como p u t o nuevo . Grafiti en Palermo
miércoles, 17 de abril de 2013
La Barriga de Papá
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....
- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....
- ¿Por qué?, pregunta la mamá.
- ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar
sábado, 13 de abril de 2013
viernes, 12 de abril de 2013
Suegro
Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y dice: mira mi suegro es un bandido, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder! Se acerca al auto y le roba el estéreo, cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como enojado?
El suegro le contesta: cómo no voy a estar enojado! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo....
¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios
forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los
hombres:
- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra
para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde
a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en
el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres..¡Aprended de este
hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser
el único en esta fila.".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- "No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí."
miércoles, 10 de abril de 2013
La Pizza de la AFIP
| PARA MIS AMIGOS, PARA LOS QUE AMAN LA PIZZA, PARA LOS QUE TIENEN EL COLESTEROL ALTO Y PARA TODOS LOS QUE CULTIVAN LA LIBERTAD DE PENSAMIENTO. CON GRAN AFECTO,
|
lunes, 8 de abril de 2013
Frases y coplas
No hacer de la vida un vuelo rasante. Grafiti en Cachi, Salta
La impuntualidad revela a un mal educado. Grafiti en Villa Elisa, Entre Ríos
No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. Proverbio Arabe
Si siembras la joya en el jardín de tu hermano, florirá en el tuyo. Proverbio popular
Cuando de cada ocho marineros siete son timoneles, el navío termina yéndose a pique. Proverbio Chino
Se empieza a envejecer cuando se pierde interés en proyectar y solo se habla del pasado. Grafiti en Constitucion
Son los remordimientos los que envejecen el corazón. Rusell
Aguas tranquilas, hacen lanas de sapo. Grafiti en Villa Urquiza
El hombre, como el globo,
que se remonta a los cielos,
cuanto más y más sube,
se lo mira más pequeño
Grafiti en Villa Paranacito
Hacela liviana y volá bajito. Grafiti en Lanús Oeste Centro
Cuando se agota el pozo se conoce cuánto vale el agua. Grafiti en Palermo Chico
Calcule la correntada si es que va a tirarse al agua. Grafiti en Villa Domínico
Tres cosas alejan al marido de su casa: los gritos de sus hijos, el malhumor de la esposa y los días de limpieza general. Grafiti Coghlan
Puede ser que tronando llueva. Grafiti en Paso del Rey
Que por tu olvido sufro,
testigo de ello son mis penas
que las guardo bajo llave
con ajustadas cadenas
Clarín Porteño
Norte claro y sur oscuro, aguacero seguro. Grafiti en San Antonio de Areco
Se dictan reglas para los demás y excepciones para quien las dicta. Grafiti en Remedios de Escalada
Si el arco iris ves al poniente, recoge el arado y vete. Grafiti en Campana
Poda tardía y siembra temprano, si erras un año acertarás cuatro. Grafiti en Tafí Viejo
A las tres neblinas, llueve. Grafiti en Zárate
El que siembra trigo come galleta. Grafiti en Baradero
Más se consigue con una sonrisa que con un látigo. Grafiti en Ibicuy
Humor de M.M.
-----------------------------------------------------------------------------
- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
--------------------------------------------------------------------------------
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.
--------------------------------------------------------------------------------
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
--------------------------------------------------------------------------------
Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
-------------------------------
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
----------------------------
Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
--------------------------------------------
Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
--------------------------------------------
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
-------------------------------------------
Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
-------------------------------------------
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
-------------------------------------------
Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
--------------------------------------------
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.
Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
domingo, 7 de abril de 2013
CAMPESINO INSTRUIDO
Llega el campesino a casa y le dice a su mujer:
MIJA... Desvístase...
La mujer, muy obediente, se desviste.
Entonces empieza el campesino:
- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas, 2 tetitas, el "sapiroco", el
culito y 2 piernitas...
Listo MIJA, vístase está completa...
- MIJO żse volvió loco?
- No, MIJA, solo estoy haciendo inventario.
Lo que pasa es que andan diciendo por ahí, que a usted se la están comiendo.
sábado, 6 de abril de 2013
EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en los pisos inferiores
fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:
¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se hace torta contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
¡No perdáis tiempo con los quemados!
¡Lanzaos los que estéis sanooooos!!!
Manzanas
| Me dijo el doctor: ¡¡Cinco manzanas diarias!! Ok, Doctor….verdes o rojas ??? ¡¡¡¡¡ Corriendo......boludo............. Corriendo !!!!!! |
013 CHEVROLET COBALT MODELO
Nuevo Chevrolet Cobalt.
A pesar de ser considerado un coche feo, el 2013 Chevrolet Cobalt viene con un cambio visual con poca, o ninguna, porque el modelo no ofrece muchas condiciones cambiantes, resolviendo así poder invertir en la marca, con este nuevo modelo viene Ahora Econoflex con un motor de 1.8 que puede generar hasta 108 HP de potencia con el combustible etanol, que es de 6,0 CV más que el modelo de motor 1.4, por lo que recibe también un par más alto poder, y también trae un sistema de transmisión automática dejar el coche mucho más versátil y práctico en la conducción, y todavía tiene uno de los accesorios de dirección, abriendo las puertas y abrir el maletero con el mando a distancia, llave navaja automática con mando a distancia, aire acondicionado y mucho más.
Para la versión LT modelo puede costar hasta R $ 44.000,00 reales, pero viene con la transmisión manual, mientras que para la versión LTZ con el modelo de transmisión automática puede costar hasta $ 50,000.00 dólares.
Aunque no ofrece un aspecto muy atractivo, lo importante es que este modelo de coche, el Chevrolet Cobalt está trayendo mucho confort interior con un montón de espacio para los pasajeros y un maletero grande, un modelo ideal para ir de viaje con la familia, y los precios son todavía vale la pena.
Vea nuestra galería de imágenes del Chevrolet Cobalt
