Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy
borracho, re borracho. Y zas!
Lo para la policía!!!
-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación y se lo
entrega al botón, y este le dice:
-CONTINÚE.
A los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los
papeles, que pesados!!!
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al
poli, este le dice:
-CIRCULE,
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación?.
Y el conductor le dice:
-Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el cana le contesta:
- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!
Lo para la policía!!!
-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación y se lo
entrega al botón, y este le dice:
-CONTINÚE.
A los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los
papeles, que pesados!!!
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al
poli, este le dice:
-CIRCULE,
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación?.
Y el conductor le dice:
-Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el cana le contesta:
- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!
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Les Luthiers - La Vida Es Hermosa - Centro de atención al suicidahttp://www.youtube.com/watch?v=BuHccuaOgFo
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El empleado público, aburrido de estar sentado en su
escritorio sin hacer nada, fue al depósito para entretenerse con los objetos en
desuso. En eso encontró un candil y lo frotó. De repente, apareció un genio y le
dijo al sorprendido hombre que pidiera tres deseos.
- Quiero estar en una playa paradisíaca – pidió el empleado.
Y el genio lo hizo aparecer en u lugar de ensueño. El hombre siguió:
- Ahora quiero bellas chicas junto a mí.
Deseo cumplido.
- Por último, no quiero volver a trabajar más.
Y el hombre apareció sentado en un escritorio del ministerio.
- Quiero estar en una playa paradisíaca – pidió el empleado.
Y el genio lo hizo aparecer en u lugar de ensueño. El hombre siguió:
- Ahora quiero bellas chicas junto a mí.
Deseo cumplido.
- Por último, no quiero volver a trabajar más.
Y el hombre apareció sentado en un escritorio del ministerio.
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer
haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
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En la escuela el
maestro habla de religión.
Pregunta un niño:
- ¿Verdad, maestro, que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y Pepito grita::
-Ya sé.....¡es Michael Jackson!!!!!
Pregunta un niño:
- ¿Verdad, maestro, que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y Pepito grita::
-Ya sé.....¡es Michael Jackson!!!!!
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Un adolescente recién había pasado su examen de
manejo y preguntó a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría
empezar a utilizar el carro.
El padre le propuso que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
El padre le propuso que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
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Había una vez un perro
tan inteligente, tan inteligente, que cuando le
gritaban:
”!Ataque!”
”!Ataque!”
El perro se tiraba al
piso y le daban convulsiones.
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Un asmático sube con
problemas los cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
-Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
-Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
-Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
-Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
-Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
-Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
-Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
-Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Una señora
bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero
firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y le avisa:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, ¿pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-¡Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!
Un caballero se aproxima y le avisa:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, ¿pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-¡Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!
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Una
pareja de viejitos van a viajar por avión y al llegar al aeropuerto el guardia
le revisa los documentos. Al ver la identificación de la señora
dice:
-¡Que
bien señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su
credencial su fotografía actualizada.
La
señora se puso colorada, enojada, y a punto de estallar aclara al guardia:
-¡Mire
desgraciado eso que usted esta viendo es la huella digital!.
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Un
hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia
local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
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Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
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El doctor le pide una muestra de esperma a un
hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock:
'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
(para el lector ...20 padre nuestros por pensar mal.....)
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock:
'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
(para el lector ...20 padre nuestros por pensar mal.....)
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Excelente pescador!!!!!!!!!!!!!!
.- :-) Pensamientos y
Reflexiones
"Sea como fuere lo que pienses,
creo que es mejor decirlo con buenas palabras."
William Shakespeare
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William Shakespeare
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Nuestro mundo es un espejo de nuestro
interior
Una popular historia del cercano oriente cuenta que un joven llegó al borde de Un oasis contiguo a un pueblo y acercándose a un anciano preguntó: ¿Qué clase de
Personas viven en este lugar?
Una popular historia del cercano oriente cuenta que un joven llegó al borde de Un oasis contiguo a un pueblo y acercándose a un anciano preguntó: ¿Qué clase de
Personas viven en este lugar?
El anciano preguntó a su vez:
-"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".
-"Oh, un grupo de egoístas y malvados", -replicó el joven", estoy encantado de Haberme alejado de allí".
-"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".
-"Oh, un grupo de egoístas y malvados", -replicó el joven", estoy encantado de Haberme alejado de allí".
A lo cual el anciano contestó:
-"Lo mismo habrás de encontrar aquí".
Ese mismo día, otro joven se acercó a beber agua al oasis y viendo al anciano preguntó:
-"Que clase de personas viven en este lugar?".
El respondió con la misma pregunta: -"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".
-"Un magnífico grupo de personas, honestas, amigables, hospitalarias, me duele Mucho haberlas dejado" -dijo el joven-.
-"Lo mismo encontrarás aquí", replicó el anciano.
Un hombre que había oído ambas conversaciones preguntó al anciano:
-"¿Como es posible Dar dos respuestas tan diferentes a la misma pregunta?".
A lo cual el anciano respondió: Cada uno lleva en su corazón el medio ambiente Donde vive.
Aquel que no encontró nada bueno en Los lugares donde estuvo, no podrá encontrar otra cosa aquí. Quien encontró amigos allá, podrá encontrar amigos aquí, porque, a decir verdad, lo que ellos han "visto" en los lugares donde han estado, no es más que el reflejo de ellos mismos".
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------------------------------
En economía se puede hacer cualquier cosa, menos evitar las
consecuencias…
John Maynard
Keynes.
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"Las palabras -Argentino- e -Ignorante- se escriben con las
mismas
letras. Luchemos para que no se transformen en sinónimos."
DOMINGO FAUSTINO
SARMIENTO
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"Se puede engañar a algunos todo el tiempo y se puede engañar
a pocos muchos tiempo, pero es imposible engañar a todos todo el tiempo". John
Fitzgerald Kennedy.
-----------------------------------------
"El creador, origina.
El parásito pide prestado. El creador enfrenta a la naturaleza a solas. El
parásito enfrenta a la naturaleza a través de un intermediario. El interés del
creador es conquistar la naturaleza. El interés del parásito es conquistar a los
hombres" Ayn Rand.
El
campo crea, origina, enfrenta la naturaleza y la conquista, la
industria, de la misma forma, le agrega valor, el
comercio lo acerca al consumidor y los
servicios apoyan a toda la cadena.
Entre todos
posibilitan el acceso a elementos que de otra de manera sería
imposible. Es así que la misión lógica del
sector privado es desarrollar el sistema económico general, en un marco de
libertad y sencillez, para lograr una calidad de vida creciente en todos los
componentes de la organización social.
La misión
lógica del sector público es
garantizar dicha libertad dentro de un marco normativo que estimule la
cratividad y asegure la convivencia organizada para que sea posible
que muchas buenas ideas puedan llegar a ser grandes empresas, como lo hicieron
aquellos países que se desarrollaron.
En este marco,
tanto los Sistemas
Impositivos y con ello, los Presupuestos de todos los niveles de
la organización social (nacional, provincial, municipal o comunal) son
el perfil básico y la columna
vertebral del formato de desarrollo elegido por quienes tienen
la autoridad para imponerlo y es donde realmente se pueden analizar los
fundamentos y las posibilidades de una determinada organización
social.
Si pensamos que
en Argentina, desde hace muchos años se estan generando cambios impositivos,
tanto a nivel federal, provincial y municipal podriamos suponer que se está
trabajando en pos de un mejoramiento del esquema general.
Pero si
analizamos las ultimas 5 décadas, en la inmensa
mayoría los casos, debajo de una frase muy linda, pero mal usada en su
fundamento, como es "la redistribucion del ingreso", se han
fundamentado cambios que esconden una simple voracidad recaudatoria sustentada
en la incapacidad del sector público de
corregir los egresos.
Hace mas de 30 años
nacía el IVA (impuesto al valor agregado), un impuesto al consumo instrumentado
en todas las etapas económicas que tenia una tasa del 13 % y en
algun fundamento se decía que se iba eliminar el impuesto a los
Ingresos Brutos (provincial) y el Derecho de Ragistro e Inspección
(municipal). Hoy la tasa del IVA es el 21 %, no se eliminó ningun
impuesto, se aumento la tasa del impuesto a las ganancias y a los combustibles,
se agregó el impuesto a los bienes personales, a la ganancia mínima presunta, a
las participaciones empresarias, a los débitos y créditos bancarios, se
incorporararon las retenciones en la fuente del IVA, Ganancias, IB
y DRI y otros enredos burocráticos, haciendo gala de una creatividad que más de
un artista envidiaría.
Tampoco podemos
olvidar que, a pesar de todos estos aumentos, los conceptos básicos que hacen a
la actualmente muy famosa "Redistribución del Ingreso" como son; la
Seguridad, la Salud y la Educación, han tenido un deterioro profundo
en su calidad, a tal punto que, de no existir las cooperadoras policiales, de
hospitales y de escuelas y muchisimas ONG relacionadas, la mala
situación sería de tal magnitud que en algunos sectores se inmovilizaría la
estructura y no se podría prestar el servicio.
Es evidente
entonces que la gran mayoría de los políticos de las ultimas décadas, lo único
que han tratado es de apropiarse de una porción cada vez mayor del
trabajo del campo, de la índustria, del comercio y los
servicios al solo efecto de conquistar más poder por medio de la
conquista de parásitos y han transformado a la columna
vertebral de la organización social (el sistema impositivo) en una inmensa montaña de basura.
Las retenciones a las
exportaciones y el impuesto a los débitos y créditos bancarios son los
mejores ejemplos de ello: Debían servir, temporalmente, para paliar problemas
urgentes de una situación nacional crítica, a la cual se había llegado como
consecuencia del accionar de la misma gente "no creadora" y sin embargo
continúan vigentes, se profundizan y solo sirven para facilitar un poder
centralizado y autoritario deteriorando fundamentalmente el concepto de
democracia.
Es una muestra más de
la incompatibilidad del razonamiento económico de quienes ostentan el Poder
Ejecutivo Nacional y el de varias provincias, con relación a la producción y lo
que ello significa para un país y de la pequeñez intelectual de muchos de los
integrantes de nuestros "¿honorables? Congresos. Luego de la famosa votación en
el senado de la Res. 125, algo cambió, pero es deseable que no haya sido solo un
chispazo de coherencia en un momento límite.
Las consecuencias de
dicho razonamiento, por parte de los poderes ejecutivos de distintos niveles y
la incapacidad de control por parte de los legisladores no pueden ser otras que
MENOS CRECIMIENTO Y MAS INJUSTICIA y una imperturbable DECADENCIA, para un país
que podría ser mucho mejor si el concepto
parásito no se utilizara para tomar decisiones.
Por ello creo que para
hablar de cambio impositivo habría que hablar de un cambio en serio y de
fondo. Todo lo demás es solo Cambiar algo para que nada
cambie.
Tanto ha sido el
descalabro del sistema general que, las dos entidades mas antiguas y
representativas del agro, la industria, el comercio y los servicios de la
ciudad de Rafaela, la Sociedad Rural y el Centro Comercial e
Industrial, han expresado en un documento del año 2009 que expresa:
"a) Los
ingresos del sector público: O sea, los impuestos, las tasas, las
contribuciones, los derechos, etc, que deben estar fundamentalmente relacionados
con la
CAPACIDAD CONTRIBUTIVA del sujeto que debe pagar, deben ser SIMPLES y SENCILLOS de determinar y controlar. b) Los egresos del sector público, que deben estar fundamentalmente ligados a actividades inherentes e indelegables del estado como ser la salud, la educación y la seguridad, deben ser eficientes en su asignación, austeros en su manejo y coherentes con los objetivos. c) La intervención del sector público en otros ámbitos, debe ser muy estudiada, medida y consensuada; la transparencia de todo su accionar, debe ser absolutamente accesible a la mayoría de la población en tiempos inmediatos; y los instrumentos utilizados, deben ser sencillos, coherentes y acordes las posibilidades de utilización."
concluyendo en que:
"Si bien, llegar a tener en vigencia
un sistema que cumpla con criterios generales mencionados y que esté de acuerdo
a los puntos principales acordados, puede significar un tiempo prolongado y un
esfuerzo importante, es de destacar que la decisión conjunta es apoyar
solamente aquellos proyectos de reformas que tiendan hacia ello y en forma
significativa."
Por lo tanto, es
evidente que ya hemos llegado a un límite, y sería importante ser conscientes
que es la educación en los principios elementales junto a la
producción en general, y no la intervencion de
iluminados funcionarios, lo que hace grande un país.
Cuando tengamos un
sistema impositivo general coherente y no la montaña de basura que es
hoy, puede ser que comencemos a transitar el camino para ser una
república en serio.
Saludos cordiales.
CPN Miguel A.
Morra
|
- ?--- :-) acertijos y
pensamiento lateral
---?- -
1) A un experto joyero le llevan cuatro trozos de cadena, de tres eslabones cada uno, para que los una formando una pulsera. "Para ello, dijo el joyero, tendré que cortar cuatro eslabones, uno de cada trozo, para engarzar los trozos y soldar a continuación cada eslabón cortado. Tendré, en definitiva, que hacer cuatro cortes y cuatro soldaduras". Pero la persona que le encarga el trabajo dice: "No, no es necesario hacer cuatro empalmes. Puede formarse la pulsera con solo tres". ¿Cómo podría hacerse esto?.
2) Tenemos 13 bolas aparentemente iguales en forma, tamaño, color, etc., pero nos aseguran que una de ellas pesa diferente a las otras 12, no nos dicen si pesa más o menos. Con una balanza de dos platillos y en tan sólo tres (3) pesadas debemos de localizar esa bola.
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