Un egoísta es
aquel que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estas muriendo de ganas
de hablarle de ti."
Jean Cocteau
Jean Cocteau
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El párroco se estaba retirando después de 25 años a
cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida
en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
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Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
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Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
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Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
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Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo
pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
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Le pregunta el
profesor de matemáticas a un alumno de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5 x 8?
40 profesor.
¿Y 8 x 5?
Tarencua, profesor.
Juanito, ¿Cuánto es 5 x 8?
40 profesor.
¿Y 8 x 5?
Tarencua, profesor.
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Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero contesta:
¡En el agua, señor!
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero contesta:
¡En el agua, señor!
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Les Luthiers - Recital 75 -
Intro de "Il Sitio di Castilla"
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El tipo va al
siquiatra:
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo. Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para abajo, para arriba, para abajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- $200 por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo. Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para abajo, para arriba, para abajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- $200 por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos
se encuentran en la calle.
- ¿Porqué usted no me buscó
más? - pregunta el siquiatra.
- ¿A $200 la consulta? Un
tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una
copa
- ¿Ah? ¿ y cómo hizo? -
pregunta el siquiatra.
-Vino a casa y me cortó las
patas de la cama.
Moraleja de la historia:
''Muchas veces el problema es serio, pero la solución puede ser muy simple. Es
siempre bueno frecuentar un bar”
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Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?
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Un periodista realizando una encuesta a hombres
longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo
encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre
encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una
porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? - 25 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? - 25 años.
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En un restaurante el cliente le dice
al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de
canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y,
entonces, la pelea comenzó....
.....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que
la llevase a un sitio caro… la llevé a una gasolinera. Y,
entonces, la pelea comenzó....
.....
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo
me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima,
y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una
antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya
bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar
sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña
comenzó...
.....
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la
habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible;
parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido
responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la
riña comenzó...
.....
Llevé a mi mujer al restaurante. El
camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por
favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca
?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi. Y,
entonces, la riña comenzó....
.....
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba
en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis
suegros..." Y entonces la riña comenzó......
.....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me
superexcitan!!! EL: "cocina, living, baño, patio, vereda,
ropa, muebles... "Y entonces la riña comenzó......,
nuevamente.
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Especialidad del
restaurante argentino en Londres: "Bife a la James Bond", frío, duro y con
nervios de acero.
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Un
hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
-
Según
su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos
contratar a un vendedor que esté
constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos
aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de profilacticos de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de profilacticos de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo
-dice el jefe-, pero no podemos tener
vendedores que sean unos mujeriegos.
¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo
estoy felizmente casado.
¿Y cómo explica todos esos condones?, dice
el jefe. -
Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la
prueba de ir a una farmacia y pedir
aspirinas guiñando el ojo.
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de
concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis,
¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Abogado : Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle
a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde US
$250 hasta US $500; mientras más transparente, más caro es el
precio.
Elige el más caro, paga los US $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los US $500 para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda y modela en una pose sensual.
El marido exclama:
Elige el más caro, paga los US $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los US $500 para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda y modela en una pose sensual.
El marido exclama:
"Mierda... me costó US $500 y ni siquiera lo
plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía.
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía.
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Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el
mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide
regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La viejita lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted ?
-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...
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Monologo de Laura Oliva:
A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!! No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!! No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y
heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás .... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos .... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
Una mujer sabia siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
A todas las Mujeres...... Feliz día!!
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás .... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos .... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
Una mujer sabia siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
A todas las Mujeres...... Feliz día!!
.- :-) Pensamientos y
Reflexiones
"Un idealista es un hombre que, partiendo de que
una rosa huele mejor que una col, deduce que una sopa de rosas tendría también
mejor sabor."
Ernest Hemingway
Ernest Hemingway
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