Un buen día!!!!!!!!

Un hombre, su caballo y su perro caminaban por una calle. Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición). La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed. Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina. El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada. "Buenos días", le dijo. "Buenos días", respondió el guardián. "¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre. "Este es el Cielo", fue la respuesta. "Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre. "Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente. "Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre. "Lo lamento mucho", dijo el guardián,"pero aquí no se permite la entrada a los animales". "Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre. El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente. El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo.  Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta.  La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol.  A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó. "Buenos días", le dijo. "Buenos días", respondió el anciano. "Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?" "Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad". El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse. Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció. "Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta. "A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?". "Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa. "¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!" "No, aquello no es el cielo, es el infierno." El caminante quedó perplejo. "Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!" "De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. " -------------------------------------- http://es.wikipedia.org/wiki/D%C3%ADa_del_amigo Muy feliz semana del amigo!!!!!! Alda, Pablo, Matías y Miguel. .- 1                                       :-)   Humor                                                - Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá? Esta probado: Judas era Argentino.. Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: -Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -Maestro, tenemos sed! Entonces Jesucristo exclama: -Entonces, que las piedras se conviertan en agua! Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: -Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: -Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: -Es o no para traicionarlo!!!??? Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés" - Si, claro, fui a un colegio bilingüe... - Y también domina el francés - Si es que mi madre es francesa.. - Y habla perfectamente alemán - Si, es que mi padre nació en Munich... - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma... - Y también el portugués - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa - Muy bien, muy bien, queda usted contratado. - Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!" Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Y abuelo, a que sededicaba en la tierra? -'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... ' Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!! 'Como la velocidad de la luz es mayor que la del  sonido; ciertas personas parecen brillantes, antes de que escuchemos las estupideces que dicen.' Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina Kirchner presentó a sus Ministros: - Este es el Ministro de Bienestar Social… - Este es el Ministro de Educación… - Este el Secretario de Cultura… - Este el Ministro de Justicia y Seguridad... Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica: - Este es el Ministro de Salud… - Este es el Ministro  de Marina... Entonces, CK comienza a reírse... - Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...? El Presidente de Suiza respondió: - Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí... Me contó un especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente: 5% va al baño 7 % se duerme 8 % enciende un cigarrillo y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa. El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló. En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?' - 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'. - 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!  Congreso en Cuba Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta etnia. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas?. Y él responde: - No te lo pienso decir, porque te reirías. Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina. El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta: - Por última vez, dime cómo te llamas. Él le responde: - Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve.... La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice: - ¿Ves como te reíste...?. Y responde la señora: - No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!! Gracias  a sus ciudadanos, no hubo  atentado en Argentina   ref: documentacion desclasificada 21.08.2010 Documentos mantenidos  en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de  atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de  las Américas que se realizó en Mar del  Plata. Bin  Laden por medio de dos de sus más experimentados  terroristas, ordenó el secuestro de un avión que  sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a  la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar  del Plata. Los  registros de los servicios de informaciones (FBI  y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los  dos terroristas llegaron al Aeropuerto  internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre  a las 21:45 en un vuelo de Air France  proveniente de  París. La  misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas  desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue  enviado por error a Santiago de Chile. Después  de casi 5 horas de peregrinar por diferentes  oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su  defectuoso dominio del idioma, salieron del  aeropuerto aconsejados por funcionarios de la  línea aérea para volver al día siguiente  acompañados por un  intérprete. Los  dos terroristas tomaron un taxi a la salida del  aeropuerto, y el conductor al notar que eran  extranjeros los paseó tres horas por la ciudad,  para finalmente abandonarlos en proximidades de  la Villa 31, luego que al parar en un semáforo  de la Capital tres cómplices del taxista los  asaltaran, robándoles sus efectos  personales. Los  musulmanes pudieron quedar con algunos dólares  que traían escondidos en cinturones especiales  para transportar dinero y salieron de ese lugar  gracias a un camionero que los trasladó a un  lugar menos  inhóspito. El  lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once,  luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un  avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de  Gobierno. Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil. A  las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula  más... Por  fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los  pilotos). El  único avión que está en la pista es uno de  Southern Winds... pero no tiene combustible. Los  empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas  musulmanes. Los  musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí:  No saben si destruir el objetivo será  posible... A  las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del  Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante. Supieron que fueron  llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica. El  domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza  impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes. A  las 19:45 finalmente son dejados en paz, con  dolores terribles en todo el cuerpo,  especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al  hospital. El  día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto. Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario. Ya  en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados. Al  final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la  Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS  SOCIAL para el personal de Al Qaeda. Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo. Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata. La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio: - ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ? - Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña. - Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata. Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo.. Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo. El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen. La gente comienza a señalarlo y a comentar. El camina más rápido y pronto comienza a correr. Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados. Miles y miles de ratas casi le pisan los talones. El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede. No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible. Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad. El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo. Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan. Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades. El dueño lo ve y le dice: -¿Ah, regresaste a que te cuente la historia? -No, -responde el tipo- ¿Quiero saber si tiene una escultura de los kirchner....????? Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe tenía un problema de hemorragias Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia: - Necesitamos urgente sangre 0+. Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. Al día siguiente el árabe le dice: - En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida. Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. Al día siguiente el árabe le dice: - En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison. El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison. Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela. Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta. El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga - ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo. Y el árabe responde: - La sangre está haciendo efecto!!!... . Tres amigos están jugando póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña. -La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño. -¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas. La  presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino: - Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina. El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió: - Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente...... Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos……… Los kamikazes son los Japoneses... Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras. Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente. Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos: a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren. b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios. d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción. e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz? f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz. g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos. h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible. i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!. j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!! -Abuelita, cerrá los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices. El guía del museo del crimen informa a los niños: - Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta. - ¿Y éste otro más pequeño? - También, de cuando era pequeño... -Hijo mío dime una mentira El hijo: -Papá. Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó. - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó - Entonces le tocará a usted preguntarle Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de: “Honrar a tu Padre y Madre” Les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, - “No matarás”. Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. - ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá. - No fue fácil, pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo. Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, - ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos? .- 2                                       :-)    Pensamientos y Reflexiones                                                - "Sea como fuere lo que pienses, creo que es mejor decirlo con buenas palabras." William Shakespeare ----------------------------------- En economía se puede hacer cualquier cosa, menos evitar las consecuencias…John Maynard Keynes. ------------------------------ Los Contadores y el Concepto Parásito - 3                ?---  :-)  acertijos y pensamiento lateral  ---?-      * Pruebe su ingenio con La Ranita ,  Preguntas Cuadradas ,   La adivina 1) Las trece bolas de billar Tenemos 13 bolas aparentemente iguales en forma, tamaño, color, etc., pero nos aseguran que una de ellas pesa diferente a las otras 12, no nos dicen si pesa más o menos. Con una balanza de dos platillos y en tan sólo tres (3) pesadas debemos de localizar esa bola. 2) A un experto joyero le llevan cuatro trozos de cadena, de tres eslabones cada uno, para que los una formando una pulsera. "Para ello, dijo el joyero, tendré que cortar cuatro eslabones, uno de cada trozo, para engarzar los trozos y soldar a continuación cada eslabón cortado. Tendré, en definitiva, que hacer cuatro cortes y cuatro soldaduras". Pero la persona que le encarga el trabajo dice: "No, no es necesario hacer cuatro empalmes. Puede formarse la pulsera con solo tres". ¿Cómo podría hacerse esto?. Soluciones al final - 4                                               Notas                                                        - ---------- Teoria de Los Juegos Por Adrián Paenza Tome cualquier juego donde haya interacción y apuestas entre los participantes. Por ejemplo, “truco”, “tute” o “poker”, por sólo nombrar algunos de los más comunes, pero lo que sigue se aplica en general. Parte de la estrategia es saber “mentir”. Pero, ¿qué quiere decir saber mentir en este caso? Me explico: aunque parezca loco, se trata de que quien no tiene una buena mano o no tiene buenas cartas, alguna vez sea descubierto por sus rivales. Lea de nuevo lo que dice: uno necesita que los oponentes lo descubran (a uno) mintiendo. ¿Por qué? Sencillamente porque no es bueno para usted que se sepa de antemano que siempre que usted hace una apuesta o un desafío de cualquier tipo es porque tiene buenas cartas. Esto significaría que sus rivales tienen un dato que usted no querría que tuvieran, aunque más no sea porque usted no podría sacar mayores ventajas cuando sí tenga una buena mano. Un buen jugador se deja sorprender. Puede que pierda esa pequeña batalla, pero eso permite instalar una duda en su adversario, y le torna más difícil la decisión. Eso le permitirá, eventualmente, ganar cuando tiene buenas cartas, pero también le permitirá zafar cuando no sea así. Por ejemplo, para quienes juegan al “truco”, usted tiene que ser descubierto cantando “envido” aunque sus cartas no lo autoricen a pensar que va a ganar con ellas. Puede que pierda esa mano, pero esa inversión invitará a sus rivales a que “acepten su envite” cuando tenga buenas cartas también. Y allí sacará las mayores ventajas. La Teoría de Juegos trata de establecer estrategias, y termina siendo una buena mezcla entre matemática y una larga dosis de psicología. Tomemos un ejemplo muy sencillo: “Piedra, papel o tijera”. Este juego consiste en poner una mano detrás de la espalda, igual que su rival. Tienen que exhibirla simultáneamente con uno de estos tres gestos: la mano abierta representa el papel; con el puño hacia adelante, es el símbolo de una piedra; por último, si uno muestra dos dedos como si hiciera la letra V pero “acostada”, indica una tijera. Como es sabido, la piedra “rompe” la tijera, el papel “envuelve” a la piedra y la tijera “corta” el papel. Esto es un ejemplo de un juego en donde no hay una manera segura de “ganar”. Depende no sólo de lo que hace uno, sino de lo que haga el otro. ¿Hay entonces acaso una estrategia? Sí, hay, pero es sutil. Por ejemplo, si fuéramos a jugar a este juego y yo detectara que usted me muestra una piedra con una probabilidad mayor de una vez en tres, entonces yo empezaría a “usar papel” más frecuentemente. Si jugáramos suficiente tiempo, yo “tendría una ventaja” sobre usted, porque usted está poniendo un patrón en su forma de jugar. La estrategia perfecta para este juego es elegir siempre al azar lo que va a exhibir. Si los dos jugaran así, ninguno gana nada, porque se equiparan las posibilidades. Si alguno de los jugadores empieza a usar un “patrón”, sea cual fuere, si el otro jugador puede detectarlo, a partir de ese momento tiene una ventaja. La Teoría de Juegos estudia cómo la gente toma decisiones cuando estas decisiones afectan a los demás y no sólo a ellos. Por ejemplo, si usted entra y compra un kilo de carne, eso no cambia el precio de la carne. En cambio, si una compañía que vende autos decide modificar el precio de uno de ellos para seducir a los consumidores, eso implica un cambio (eventual) en el precio de todos los autos similares. De hecho, cuando uno modifica el precio de la nafta, eso tiene un efecto dominó que afecta a diferentes sectores de la sociedad. En algún sentido, uno puede pensar la Teoría de Juegos como el lenguaje matemático que describe cómo interactúa la gente. Algunas personas actúan en forma más racional (o más irracional) que otras, y la Teoría de Juegos analiza también esas situaciones. Por ejemplo, en las subastas o remates que hay en internet, hay gente que es más profesional y otros que son amateurs y apuestan para poder conseguir algo por primera vez. Los que “regulan” el remate, se ocupan de que la interacción sea normal, de manera tal que nadie corra ningún riesgo. Por eso son tan importantes las reglas de la subasta, por cómo afectan la conducta de la gente. Más aún: pequeñas modificaciones en estas reglas generan grandes modificaciones en el comportamiento de los usuarios. Por ejemplo, podemos comparar las subastas de “e’bay” con las de Yahoo y Amazon. La gente de e’bay tiene una “hora límite”. Es decir, ellos instituyen que a “determinada hora” se termina la subasta. Amazon, en cambio, lo hace de otra forma. No es que no tenga un reloj, sino que el remate concluye diez minutos después que se hizo la última oferta. Esto hace que se prolongue el tiempo del remate. Por ejemplo, si usted hace una oferta justo un segundo antes de que el tiempo esté por expirar, el remate se prolonga otros diez minutos, siempre y cuando no haya ninguna oferta en ese tiempo. Si la hubiere, eso haría correr la finalización otros diez minutos más. Las diferencias que genera en la conducta de la gente esta variación en las reglas es muy sorprendente. Los usuarios de e’bay acumulan o amontonan sus apuestas a medida que se acerca el final, casi como si fueran francotiradores. En cambio, en Amazon, uno no observa nada de esto. La Teoría de Juegos es una rama de la matemática que se expande cada vez más, que interviene en la toma de decisiones de las grandes empresas, en los gobiernos y que requiere de un particular cuidado si nuestro país quiere sentarse a negociar cualquier cosa. Hay gente profesional que te hace creer que vos sos protagonista de algo, cuando en realidad son ellos los que logran que uno haga lo que ellos quieren. ¿No deberíamos prestarles un poco más de atención? En algunas partes del mundo, hace mucho tiempo que dejó de ser un juego. Mientras tanto, en la Argentina, hay que llegar a la universidad para enterarse de qué se trata. ¿Estará bien eso? - 5                                 Notas     Internet - Ciencias - Tecnología                                      -   ----------- Ingeniería social por teléfono La ingeniería social es la práctica de obtener información confidencial a través del engaño a usuarios legítimos aprovechando la tendencia natural de la gente a confiar en los demás y tratar de ayudarlos. En este video podemos observar el desarrollo de un caso simulado donde el atacante accede a la información confidencial utilizando herramientas psicológicas aplicadas a las emociones fuertes, sobrecarga de datos, información conocida para ahondar en la confidencial, una de cal y otra de arena (palabras de presión y palabras de alabanza). Es una amenaza real, diferente a explorar las eventuales debilidades de un sistema de seguridad informático, y de acuerdo a la perfección de la técnica mucho más efectiva http://www.youtube.com/watch?v=Z0Q7FtmC-Fw Oscar Andres Schmitz