El Rincón de Eze y Dan: julio 2013

miércoles, 31 de julio de 2013

Variados I

JUBILADO Y ABURRIDO
Después de que me jubilé mi esposa insistió que la acompañara en sus compras al shopping mall.
Por desgracia, como casi todos los hombres, me di cuenta de que ir de compras es aburrido y solo prefiero entrar y salir.
Lamentable mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas de departamentos, las islas y el súper.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
Estimada señora Carmela :
En los últimos seis meses su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.
¡No podemos tolerar este comportamiento y a partir de ahora nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada!

Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:
· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y los puso al azar en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
· 2 de julio: programó todos los relojes de alarma del departamento de artículos para el hogar como para que sonaran durante una hora a intervalos de 5 minutos.
· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde una góndola hasta el baño de mujeres.
· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada y que recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración por perder tiempo y dinero de la compañía.
· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y le dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Tuvieron que llamar a los paramédicos de inmediato.
· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
· 10 de septiembre: En el departamento de caza manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: ¿dónde están los antidepresivos?
· 6 de octubre: En el departamento de automóviles practicó su “look de Madonna” poniéndose embudos de diferentes tamaños en el pecho.
· 22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera: “¿dónde están los probadores?”
Y por último pero no menos importante:
· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta,
"¡Hey! ¡Aquí no hay papel higiénico!”
Uno de los empleados se desmayó…
Por favor… ¡NO lo traiga más!

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ANCIANO = Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
STATUS = Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

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¡Mamá, mamá! ...¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!

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¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de blanco? Es porque es el
día más feliz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...
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¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!

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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

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Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

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En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió.
Y descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos..............

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Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta: "hijo, que pasó anoche?
"Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"
El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
- "Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!

Conclusiones:
Un flor de pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada en el momento adecuado: no tiene precio ..
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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cinco papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que
un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico
sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho
que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que
le hacían mucha falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la
vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su
novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no
usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu
hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó
estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una
tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;
no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada
la mugre. Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre
para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para
ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los
tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda
soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los
próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la
noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
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Especial para Contadores, sicólogos y siquiatras.
A un contador argentino lo internaron en una clínica neuropsiquiátrica; y esto es lo que le sucede:
En el consultorio está el CONTADOR recostado en un diván y el psiquiatra sentado tomando nota.
PSIQUIATRA: Cuénteme. ¿Cómo lo tratan en la clínica?
CONTADOR: No sé por qué me internaron, pero me tratan bien.
El Psiquiatra escribe en su anotador "AMNESIA SELECTIVA".
PSIQUIATRA: Le voy a contar, lo trajeron porque lo encontraron con un centímetro midiendo locales y verificando medidores de luz y luego iba a un locutorio.
CONTADOR: Pero, ¿eso qué tiene de malo?, es por la recat....
El psiquiatra lo interrumpe, mientras anota "RACIONALIZACIÓN DE CONDUCTAS OBSESIVAS COMPULSIVAS".
PSIQUIATRA: Ya vamos a volver sobre eso, ahora sigamos. Entonces ¿lo tratan bien?
CONTADOR: (Piensa). Si, pero no hay banda ancha.
PSIQUIATRA: Espere, ¿para qué quiere banda ancha? Está aquí para descansar.
CONTADOR: (Nervioso, se levanta del diván y comienza a caminar por el consultorio). ¿Cómo para qué? Ahora vence el SUSS., el IVA, la Moratoria.....
El psiquiatra lo interrumpe mientras anota, "COMIENZA EL PROCESO DE TRANSFERENCIA".
PSIQUIATRA: ¿El mi?
CONTADOR: (Confundido). No, el "su" no, el SUSS, aparte tengo que recategorizar a los MT, las presentaciones de los COREGE, preparar los VEP, la 4120, los mis facilidades , GMP, IG, SEC,....
El psiquiatra lo interrumpe mientras escribe "RASGOS PSICÓTICOS CON ELABORACIÓN DE UN LENGUAJE
PROPIO".
PSIQUIATRA: Espere, ya volveremos sobre esto. Probemos con otra cosa, hábleme de su padre.
El CONTADOR se queda pensando.
CONTADOR: Mi padre, declaraba los bienes de mi madre.
El psiquiatra anota "COMPLEJO DE EDIPO, RENCOR A LA FIGURA PATERNA"
PSIQUIATRA: (Aburrido.)¿Y eso lo molestaba?
CONTADOR: No, para nada, lo dice la ley.
El psiquiatra anota "PROBLEMAS CON LAS FIGURAS DE AUTORIDAD - NEGACIÓN"
PSIQUIATRA: ¿Usted siempre cumple con la ley?
CONTADOR: (Piensa y luego contesta alterado) Trato, pero no se, nunca se sabe.
El psiquiatra anota "ESTADO CONFUSIONAL"
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso?
CONTADOR: No sé, nunca se sabe porque las normas cambian todos los días, se altera el orden de las cosas, las leyes son contradictorias y las normas inferiores las contradicen. Encima a veces los jueces fallan cualquier cosa.
El psiquiatra anota "COMIENZA UN PROCESO DE CONDUCTA PARANOIDE".
PSIQUIATRA: Cálmese, vamos a relajarnos. Nuevamente cambiemos de tema.Por ejemplo, hábleme de sus enemigos invisibles.
CONTADOR: (Extrañado) ¿Qué enemigos?
El psiquiatra anota "NUEVAMENTE EL PACIENTE COMIENZA EL ESTADO DE NEGACIÓN".
PSIQUIATRA: Sin embargo, aquí en su historia clínica dice que siempre habla solo peleándose contra un Sub-comandante de otra galaxia.
CONTADOR: (Sorprendido) ¡No sé de qué me habla!
El psiquiatra anota "SE PROFUNDIZA LA CRISIS, COMIENZA EL TRATAMIENTO DE SHOCK PRESIONANDO AL PACIENTE, PARA LOGRAR LA CATARSIS"
PSIQUIATRA: ¿Y el monje? ¿Y el general?
CONTADOR: (Enojado) ¡Ya le dije que no sé de que me habla!
El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA EL PROCESO DE CATARSIS,
POSIBLEMENTE ESTOS PERSONAJES SEAN PARTE DE UNA PERSONALIDAD MÚLTIPLE,
POSIBLE ESQUIZOFRENIA, LA ALTERNATIVA ES UN DELIRIO PERSECUTORIO PARANOICO".
PSIQUIATRA: (Firme) ¿No sabe de qué le hablo? ¿Quién es el Sub-comandante..... (Lee) ECHEGAR....
CONTADOR: (Piensa y luego reacciona) ¡ECHEGARAY!!! ECHEGARAY!!!
El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA A RECONOCER SU DELIRIO"
PSIQUIATRA: Ve, ya vamos reconociendo las cosas, ese es el camino correcto. ¿De qué galaxia viene?
CONTADOR: Primero que no es sub-comandante, sino DIRECTOR. Y no viene de ninguna galaxia sino de La Nación.
PSIQUIATRA: (Sorprendido) ¿Y el monje?
CONTADOR: No es un monje, es SBATELLA
PSIQUIATRA: (Más sorprendido) ¿Y el general?
CONTADOR: El inspector general, MORENO
PSIQUIATRA: (Confundido) Pero acá dice que hacen cosas horribles, que abren cajas fuertes, prohíben cosas que la ley permite, juegan a la ruleta rusa, pegan cosas en los autos, mandan carta a las esposas, atacan a los jueces....
El CONTADOR lo interrumpe.
CONTADOR: Ve, ya va entendiendo, si Usted trabaja con tarjetas de crédito, el Secretario de Comercio, le va a pedir información sobre estos consumos.
PSIQUIATRA: (Preocupado) ¡Eso sería violar mi secreto profesional!
CONTADOR: Vaya a Lacasa rosada y explíqueselo. Y ni se le ocurra ir a un hotel alojamiento.
PSIQUIATRA: (Más tranquilo) Bueno, pero yo solo trabajo en Capital Federal.
CONTADOR: Bueno, él dice que puede, así que por ahí le inician un sumario y le aplican una multa que tendrá que discutir en la justicia.
El psiquiatra recobra la compostura y escribe "ASPECTOS HISTRIÓNICOS PROPIOS
DE LA PERSONALIDAD PARANOICA, ANALIZAR MI ACTITUD CON MI PSIQUIATRA CONTROL"
PSIQUIATRA: (Habla con tono de autoridad) ¿Qué es la inversión de la pirámide? Tienen superpoderes para invertir las pirámides..... Por ejemplo las de Egipto.
CONTADOR: No, la pirámide jurídica Kelseniana. Algo así como que las normas inferiores no pueden ser modificadas por normas de menor rango.....
PSIQUIATRA: (Piensa "no me va a engañar") ¿Y su rasgo neurótico obsesivo con el número 3?
CONTADOR: Es una regla nemotécnica para el monotributo.
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso? Yo soy monotributista.
CONTADOR: Todas las escalas de ingresos son múltiplos de tres, se tienen que recategorizar tres veces en el año, no pueden superar un precio unitario de 1200, que es múltiplo de tres. No pueden tener más de tres actividades. No
pueden tener más de tres unidades de explotación, por ejemplo más de tres consultorios.
PSIQUIATRA: (Nervioso) Espere. Yo trabajo en tres consultorios y pienso atender en otro en Buenos Aires.
CONTADOR: Y bueno, tendrá que inscribirse como responsable inscripto, ganancias y autónomos, además, cumplir con los regímenes de registración y facturación, con los de información.....
El psiquiatra lo interrumpe y escribe "URGENTE, HABLAR CON MI CONTADOR"
PSIQUIATRA: (Preocupado) Espere, abro otro consultorio porque me va mal y trato de mejorar.
CONTADOR: ¿Sabe lo que es peor? Tendrá que inscribirse en Ingresos Brutos, Convenio Multilateral porque en Buenos Aires está gravado.
PSIQUIATRA: (Alterado) ¿Y caeré en manos de la provincia?????
CONTADOR: (Sobrador) Esa es su galaxia.
PSIQUIATRA: (Tratando de mantenerse tranquilo) Terminó la hora, le vamos a dar de alta.
CONTADOR: Rápido que empiezan los vencimientos.
PSIQUIATRA: Antes le quiero pedir un favor.
CONTADOR: Dígame.
PSIQUIATRA: ¿No le sobran unas pastillitas de las que le receté cuando entró en la Clínica?

(cualquier semejanza con la realidad, es cierta)

viernes, 26 de julio de 2013

Frases y coplas

Podemos opinar yo solo. Gerardo Sofovich en la audición del Bar

La máxima sabiduría de una persona es saber escuchar la voz de su propia conciencia. Siul Arco

El duerme, pero su nombre vigila. Epitafio de el Cementerio de Lanús

¿ Cuántos llantos llora una persona en un solo llanto ? Jaime Barylko

En las grandes cosas los hombres se muestran como les conviene mostrarse. En las pequeñas, como son. Nicolás S. Roche

El mayor riesgo es no correr ningún riesgo. Mark Zuckerberg

La suerte favorece solo a la mente preparada. Isaac Asimov

Yo no sé si continuará siendo más fácil que entre un camello por el ojo de una aguja que un rico en el reino de los cielos; pero un camello cargado de dinero entra por todas partes. Jacinto Benavente

Si afinamos el oído podremos percibir la caída de nuestros instantes en la nada; como un recipiente que se vacía gota a gota. Henry Bordeaux

Te pintaré en un cantar

la rueda de la existencia:

pecar, hacer penitencia,

y luego, volver a empezar

Clarín Porteño

Más aburrido que dar vueltas en una puerta giratoria. Grafiti en Morón

Hay gente que piensa antes de hablar, y otras que hablan sin pensar. Grafiti en La Boca

Mate caliente: por vos me muero. Mate frío: tomate el espiante. Mate tapado: lo estoy pensando. Mate amargo: no pierdas el tiempo. Mate dulce: estoy disponible. Grafiti en Moreno

Uno y dos me andan queriendo

y no sé con cual quedarme.

La una me ofrece dinero,

y la otra promete amarme

Clarín Porteño

Al derecho o al revés cada uno es como es. Grafiti en Hinojo, Olavarría

Si te dá una naranja, antes se chupó todo el jugo. Grafiti en Manzanares, Buenos Aires

No nos conformemos con considerarnos buenos. Demostremos que ello es cierto, haciendo obras de bondad. Pío XII

No hay nada más amenazador que la opinión pública. En la mayoría de los casos, y sin tener fundamentos sólidos para sus juicios, te consagra o te condena. Leopoldo Lugones

La vida es un continuo desafío, que pone a prueba nuestras ideas, propósitos, sentimientos. Conrado Rosefauld

No perdamos tiempo en habladurías. Grafiti en Colegiales

A un cantor le llaman bueno,

cuando es mejor que los piores;

y sin ser de los mejores

encontrándose dos juntos,

es deber de los cantores

el cantar de contrapunto

Clarín Porteño

La conciencia es una voz que nunca se apaga ni se debilita. Nos habla claro y fuerte, aunque no se la quiera escuchar. Alex Munysand

El envidioso muere rabioso. Grafiti en José C. Paz, Buenos Aires

Tener no es poseer. Grafiti en Villa Angela, Chaco

Todos somos prisioneros de nuestras propias culpas. Montpellier

Ud tiene fama de ser muy inteligente; en realidad, lo que tiene es muy bien organizada su ignorancia. Grafiti en La Reforma, La Pampa

No siempre se llega más rápido por el camino más corto. Grafiti en Colonia Inés, La Pampa

No confiar en los aduladores. Grafiti en Mendoza

El hombre sensato y prudente conoce sus propios límites y a ellos responde con su conducta. Grafiti en La Carlota, La Pampa

jueves, 25 de julio de 2013

Chery Fulwin 2013

domingo, 21 de julio de 2013

Porsche Cayman s | Maxi Tuning

sábado, 20 de julio de 2013

Frases

Racing Club una sensación alucinante. Grafiti en Lanús Oeste

Violencia es mentir. Grafiti en Felicia, Santa Fe

Las cosas buenas siempre quedan. Grafiti en La Fidelidad, Chaco

En el corazón de cada ser humano, yacen el mal y el bien. En su libre albedrío concedido por Dios, cada ser humano elige lo que quiere saber y él es el único responsable de lo que hace. Marber

Cuando se ama verdaderamente, son sus sólidos cimientos la comprensión y el respeto. Miraven

Si no fuera por un poco de poesía, qué triste y oscura sería la existencia. Grafiti en La Reja, Moreno, Buenos Aires

La vida es una constante renovación. Ningún día se parece al ya vivido. Montaigne

Amar las artes, la poesía, lo que embellece la existencia y pone luminosas alas a la imaginación. Grafiti en Villa María del Río Seco, Córdoba

En las relaciones de los enamorados, no existe la perfección. Sería muy aburrido. Napoleón

Mucho fuí. Nada soy. Epitafio

De nada sirven los consejos sensatos, a quien tapona sus oídos. Grafiti en Moisés Ville

Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? Proverbio Oriental

Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a tí. Proverbio Ingles

Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. Proverbio Inglés

La prudencia en el decir y en el hacer, es una cualidad que no todas las personas saben desarrollar. Lamerson del Valle

Los libros son la medicina del alma. Grafiti en Bella Vista

Todos los días me desayuno con un vaso de optimismo. Grafiti en Tigre

Nada ocurre porque sí y no sabemos porqué ocurre. Grafiti en San Martín, San Juan

No es lo mismo vivir solos que vivir en soledad estando acompañado. Grafiti en Luján de Cuyo

La mente humana es una esponja que absorbe, cada día, los conflictos del mundo. Grafiti en Mercado Central, La Matanza

No juzgar sin conocer. Grafiti en Canning

Cuando llega a su casa, se saca el maquillaje y está sola. Grafiti en Lomas de Zamora

Puedo perdonar la traición, pero nunca la derrota. Grafiti en Lanús Centro

Un perro agradecido vale más que una persona ingrata. Lord Byron

Si no estás en TV, no existís. Grafiti en Ezeiza

Si no manejás Internet, te quedaste detenido en el pasado. Grafiti en Bolivar

jueves, 18 de julio de 2013

Un buen día!!!!!!!!

Un hombre, su caballo y su perro caminaban por una calle. Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición). La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed. Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina. El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada.

"Buenos días", le dijo.

"Buenos días", respondió el guardián.

"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.

"Este es el Cielo", fue la respuesta.

"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.

"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.

"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.

"Lo lamento mucho", dijo el guardián,"pero aquí no se permite la entrada a los animales".

"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.

El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente. El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo.

Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta.

La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol.

A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero.

El caminante se aproximó.

"Buenos días", le dijo.

"Buenos días", respondió el anciano.

"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"

"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".

El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse. Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.

"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.

"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".

"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.

"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"

"No, aquello no es el cielo, es el infierno."

El caminante quedó perplejo.

"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"

"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "

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http://es.wikipedia.org/wiki/D%C3%ADa_del_amigo

Muy feliz semana del amigo!!!!!!

Alda, Pablo, Matías y Miguel.

.- 1 :-) Humor -

Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?

Esta probado: Judas era Argentino..

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!!!???

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa..
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!"

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!

'Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido; ciertas personas parecen brillantes, antes de que escuchemos las estupideces que dicen.'

Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina
Kirchner presentó a sus Ministros:
- Este es el Ministro de Bienestar Social…
- Este es el Ministro de Educación…
- Este el Secretario de Cultura…
- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...

Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
- Este es el Ministro de Salud…
- Este es el Ministro de Marina...

Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de
Marina, si su país no tiene mar...?

El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus
ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo
no me reí...

Me contó un especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente:
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.

El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por
casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!

Congreso en Cuba

Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?.

Y él responde:

- No te lo pienso decir, porque te reirías.

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina.

El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por última vez, dime cómo te llamas.

Él le responde:

- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve....

La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:

- ¿Ves como te reíste...?.

Y responde la señora:

- No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!

Gracias a sus ciudadanos, no hubo atentado en Argentina
ref: documentacion desclasificada 21.08.2010
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.
Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds... pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- ¿Quiero saber si tiene una escultura de los kirchner....?????

Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragias
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto!!!...

Tres amigos están jugando póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

La presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente...... Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los Japoneses...

Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!.
j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!!

-Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...

-Hijo mío dime una mentira

El hijo:

-Papá.

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó.
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó
- Entonces le tocará a usted preguntarle

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de:
“Honrar a tu Padre y Madre”
Les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó,
- “No matarás”.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

.- 2 :-) Pensamientos y Reflexiones -

"Sea como fuere lo que pienses, creo que es mejor decirlo con buenas palabras."
William Shakespeare

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En economía se puede hacer cualquier cosa, menos evitar las consecuencias…John Maynard Keynes.

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Los Contadores y el Concepto Parásito

- 3 ?--- :-) acertijos y pensamiento lateral ---?-

* Pruebe su ingenio con La Ranita , Preguntas Cuadradas , La adivina

1) Las trece bolas de billar

Tenemos 13 bolas aparentemente iguales en forma, tamaño, color, etc., pero nos aseguran que una de ellas pesa diferente a las otras 12, no nos dicen si pesa más o menos. Con una balanza de dos platillos y en tan sólo tres (3) pesadas debemos de localizar esa bola.

2) A un experto joyero le llevan cuatro trozos de cadena, de tres eslabones cada uno, para que los una formando una pulsera. "Para ello, dijo el joyero, tendré que cortar cuatro eslabones, uno de cada trozo, para engarzar los trozos y soldar a continuación cada eslabón cortado. Tendré, en definitiva, que hacer cuatro cortes y cuatro soldaduras". Pero la persona que le encarga el trabajo dice: "No, no es necesario hacer cuatro empalmes. Puede formarse la pulsera con solo tres". ¿Cómo podría hacerse esto?.

Soluciones al final

- 4 Notas -

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Teoria de Los Juegos

Por Adrián Paenza

Tome cualquier juego donde haya interacción y apuestas entre los participantes. Por ejemplo, “truco”, “tute” o “poker”, por sólo nombrar algunos de los más comunes, pero lo que sigue se aplica en general. Parte de la estrategia es saber “mentir”. Pero, ¿qué quiere decir saber mentir en este caso? Me explico: aunque parezca loco, se trata de que quien no tiene una buena mano o no tiene buenas cartas, alguna vez sea descubierto por sus rivales. Lea de nuevo lo que dice: uno necesita que los oponentes lo descubran (a uno) mintiendo. ¿Por qué?

Sencillamente porque no es bueno para usted que se sepa de antemano que siempre que usted hace una apuesta o un desafío de cualquier tipo es porque tiene buenas cartas. Esto significaría que sus rivales tienen un dato que usted no querría que tuvieran, aunque más no sea porque usted no podría sacar mayores ventajas cuando sí tenga una buena mano. Un buen jugador se deja sorprender. Puede que pierda esa pequeña batalla, pero eso permite instalar una duda en su adversario, y le torna más difícil la decisión. Eso le permitirá, eventualmente, ganar cuando tiene buenas cartas, pero también le permitirá zafar cuando no sea así. Por ejemplo, para quienes juegan al “truco”, usted tiene que ser descubierto cantando “envido” aunque sus cartas no lo autoricen a pensar que va a ganar con ellas. Puede que pierda esa mano, pero esa inversión invitará a sus rivales a que “acepten su envite” cuando tenga buenas cartas también. Y allí sacará las mayores ventajas.

La Teoría de Juegos trata de establecer estrategias, y termina siendo una buena mezcla entre matemática y una larga dosis de psicología.

Tomemos un ejemplo muy sencillo: “Piedra, papel o tijera”. Este juego consiste en poner una mano detrás de la espalda, igual que su rival.

Tienen que exhibirla simultáneamente con uno de estos tres gestos: la mano abierta representa el papel; con el puño hacia adelante, es el símbolo de una piedra; por último, si uno muestra dos dedos como si hiciera la letra V pero “acostada”, indica una tijera.

Como es sabido, la piedra “rompe” la tijera, el papel “envuelve” a la piedra y la tijera “corta” el papel. Esto es un ejemplo de un juego en donde no hay una manera segura de “ganar”. Depende no sólo de lo que hace uno, sino de lo que haga el otro. ¿Hay entonces acaso una estrategia? Sí, hay, pero es sutil. Por ejemplo, si fuéramos a jugar a este juego y yo detectara que usted me muestra una piedra con una probabilidad mayor de una vez en tres, entonces yo empezaría a “usar papel” más frecuentemente. Si jugáramos suficiente tiempo, yo “tendría una ventaja” sobre usted, porque usted está poniendo un patrón en su forma de jugar. La estrategia perfecta para este juego es elegir siempre al azar lo que va a exhibir. Si los dos jugaran así, ninguno gana nada, porque se equiparan las posibilidades. Si alguno de los jugadores empieza a usar un “patrón”, sea cual fuere, si el otro jugador puede detectarlo, a partir de ese momento tiene una ventaja.

La Teoría de Juegos estudia cómo la gente toma decisiones cuando estas decisiones afectan a los demás y no sólo a ellos. Por ejemplo, si usted entra y compra un kilo de carne, eso no cambia el precio de la carne. En cambio, si una compañía que vende autos decide modificar el precio de uno de ellos para seducir a los consumidores, eso implica un cambio (eventual) en el precio de todos los autos similares. De hecho, cuando uno modifica el precio de la nafta, eso tiene un efecto dominó que afecta a diferentes sectores de la sociedad.

En algún sentido, uno puede pensar la Teoría de Juegos como el lenguaje matemático que describe cómo interactúa la gente.

Algunas personas actúan en forma más racional (o más irracional) que otras, y la Teoría de Juegos analiza también esas situaciones. Por ejemplo, en las subastas o remates que hay en internet, hay gente que es más profesional y otros que son amateurs y apuestan para poder conseguir algo por primera vez. Los que “regulan” el remate, se ocupan de que la interacción sea normal, de manera tal que nadie corra ningún riesgo. Por eso son tan importantes las reglas de la subasta, por cómo afectan la conducta de la gente. Más aún: pequeñas modificaciones en estas reglas generan grandes modificaciones en el comportamiento de los usuarios.

Por ejemplo, podemos comparar las subastas de “e’bay” con las de Yahoo y Amazon. La gente de e’bay tiene una “hora límite”. Es decir, ellos instituyen que a “determinada hora” se termina la subasta. Amazon, en cambio, lo hace de otra forma. No es que no tenga un reloj, sino que el remate concluye diez minutos después que se hizo la última oferta. Esto hace que se prolongue el tiempo del remate. Por ejemplo, si usted hace una oferta justo un segundo antes de que el tiempo esté por expirar, el remate se prolonga otros diez minutos, siempre y cuando no haya ninguna oferta en ese tiempo. Si la hubiere, eso haría correr la finalización otros diez minutos más.

Las diferencias que genera en la conducta de la gente esta variación en las reglas es muy sorprendente. Los usuarios de e’bay acumulan o amontonan sus apuestas a medida que se acerca el final, casi como si fueran francotiradores. En cambio, en Amazon, uno no observa nada de esto.

La Teoría de Juegos es una rama de la matemática que se expande cada vez más, que interviene en la toma de decisiones de las grandes empresas, en los gobiernos y que requiere de un particular cuidado si nuestro país quiere sentarse a negociar cualquier cosa. Hay gente profesional que te hace creer que vos sos protagonista de algo, cuando en realidad son ellos los que logran que uno haga lo que ellos quieren. ¿No deberíamos prestarles un poco más de atención? En algunas partes del mundo, hace mucho tiempo que dejó de ser un juego. Mientras tanto, en la Argentina, hay que llegar a la universidad para enterarse de qué se trata. ¿Estará bien eso?

- 5 Notas Internet - Ciencias - Tecnología -

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Ingeniería social por teléfono

La ingeniería social es la práctica de obtener información confidencial a través del engaño a usuarios legítimos aprovechando la tendencia natural de la gente a confiar en los demás y tratar de ayudarlos.

En este video podemos observar el desarrollo de un caso simulado donde el atacante accede a la información confidencial utilizando herramientas psicológicas aplicadas a las emociones fuertes, sobrecarga de datos, información conocida para ahondar en la confidencial, una de cal y otra de arena (palabras de presión y palabras de alabanza).

Es una amenaza real, diferente a explorar las eventuales debilidades de un sistema de seguridad informático, y de acuerdo a la perfección de la técnica mucho más efectiva

http://www.youtube.com/watch?v=Z0Q7FtmC-Fw

Oscar Andres Schmitz

lunes, 15 de julio de 2013

Nuevos y conocidos de gallegos

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
************ ********* *********
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!! ... pregúntale a él ...
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

domingo, 14 de julio de 2013

Frases y coplas

Cielo, cielito y más cielo,

cielito siempre cantad,

que la alegría es del cielo,

del cielo es la libertad.

¡Viva la Patria, patriotas!

¡Viva la Patria y la Unión!

¡Viva nuestra Independencia,

viva la nueva Nación!

Clarín Porteño

Nunca lamentes que te estás haciendo viejo, porque a muchos les ha sido negado este privilegio. Grafiti en remedios de Escalada

La única forma de mantenerse joven mentalmente es no dejar nunca de jugar. Grafiti en remedios de Escalada Oeste

Los niños son nuestros mejores maestros. Gerard Rosés, pintor

Nada en esta vida es producto de la coincidencia o de la casualidad, lo que hagamos en este mundo, mientras la materia del cuerpo tenga vida, tendrá repercusiones en la eternidad de nuestro espíritu. Grafiti en Lanús Oeste

¿ Cómo pueden las aves

volar, si quitan sus alas ?

¿ Cómo quieres que yo viva,

si me quitas esperanzas ?

Clarin Porteño

La mitad de la alegría reside en hablar de ella. Proverbio Persa

La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. Proverbio Inglés

Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. Proverbio japonés

Naces como Libertad pero lo has olvidado. Grafiti en Villa Luro

Y ella le dijo: por lo menos 1 de los 2 puede amar a alguien de verdad. Grafiti en Rodeo Chico, Jujuy

Hablar menos. Hacer más. Grafiti en Villa Ortuzar

Cuando venga la muerte, tiene que encontrarnos vivos. Grafiti en Villa Riachuelo

Si no sabes volar estás perdiendo el tiempo conmigo. Grafiti en Nuñez

Lloro cada día xq vos estás dormido, lucho x la vida, despertate, hermano. Grafiti en Nueva Pompeya

¡ Crear en que creer ! Grafiti en Palermo

Louis... sabés? Se acaba el aerosol pero alcanza para decirte que te quiero un montón. Grafiti en Palermo Viejo

Vos sos los pulsos de mi corazón. Grafiti en Parque Avellaneda

Amigate con el cosmos. Grafiti en Parque Chacabuco

AMA Y RIE. Grafiti en Remedios de Escalada Este

Si ves al futuro, decile que no venga. Grafiti en Parque Patricios

jueves, 11 de julio de 2013

Mitsubishi L200

Mitsubishi L200 3.2 CR C/D 4WD A/T 0 km

Citroen C4 Pack Look 2013

viernes, 5 de julio de 2013

BMW Serie 3GT

miércoles, 3 de julio de 2013

Chistecitos

Cuentan que un día dos indiecitos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nogal grande grande, y que empieza Felipe:
"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creia que te decían el burro por que no sabías leer!".