Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
. La Jueza le pregunta a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque me vino rechazado".
Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!
Feministas
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...
Escondiéndole el control remoto.
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¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?...
El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
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¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.
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¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?...
Individual femenino con obstáculos.
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¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?...
Hombre.
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¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?...
Viudo.
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¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?...
Una cartera llena de billetes.
El representante del censo le pregunta al paisano:
-¿Señor, cuantos hijos tiene?
-Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
-¿Entonces tiene una prole grande?
-Grande creo que no, ¡pero siempre está dura!
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
- Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años… ¡El sombrero lo compré ayer!
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.
.
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres cervezas.
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 13 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda, estaba vacía.
Me dijo, "espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. "Ándale", me dijo, no tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?" "Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy feminista y muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco.
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios y largos segundos y la entrevista quedó interrumpida...
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...
Estaba Diógenes comiendo lentejas, cuando le vio el filósofo Aristipo, quien le dijo:
"Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer lentejas".
A lo que Diógenes replicó:
"Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey".
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
Era el último examen para un curso preliminar de inglés. Como muchos de los exámenes en el colegio, lo habían diseñado para eliminar a nuevos estudiantes ya que habría más de 800 estudiantes en la clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió una libreta azul. El profesor era muy recto y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su pupitre después de dos horas exactamente, que no se aceptaría y el estudiante se suspendería.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró en el examen y le pidió un cuestionario al profesor.
"No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darle el cuestionario al estudiante.
"Sí que lo terminaré," contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió las hojas, y los estudiantes, en fila, las entregaron. Todos menos el estudiante que había llegado tarde, que continuó escribiendo.
Después de media hora, el último estudiante se acercó al frente de la clase donde el profesor estaba sentado en su pupitre leyendo un libro. Intentó poner sus hijas encima de las que ya estaban ahí.
"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde," el profesor dijo, pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo.
"¿Sabe quién soy?"
"No, no tengo ni idea," contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.
"¿SABE QUIÉN SOY?" preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y asomándose hacia el profesor de manera intimidante.
"No, y no me importa." contestó el profesor con un aire de superioridad.
El estudiante luego tomó su hoja y la metió en medio de las demás.
"¡Que bien!" dijo y se marchó de la clase.
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