Frases

" EL PASADO ES COMO EL PANTEÓN , ES BUENO VISITARLO , DE VEZ EN CUANDO ; PERO NO QUEDARSE EN EL "

Anónimo

 

"Los libros son las abejas que llevan el polen de una inteligencia a otra."

James Russell Lowell

Chistecitos

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón

Y el huevito se puso a llorar.

---

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:  Joven, le quiero pedir algo poco común.

El joven le contestó diciéndole:  - Dígame en que puedo ayudarla, señora.  La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco  de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

---

. La Jueza le pregunta a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque me vino rechazado".

---

Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!

---

Feministas

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...

Escondiéndole el control remoto.

------------------

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?...

El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

-------------------

¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.

-------------------

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?...

Individual femenino con obstáculos.

-------------------

¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?...

Hombre.

-------------------

¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?...

Viudo.

-------------------

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?...

Una cartera llena de billetes.

---

El representante del censo le pregunta al paisano:
-¿Señor, cuantos hijos tiene?
-Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
-¿Entonces tiene una prole grande?
-Grande creo que no, ¡pero siempre está dura!

---

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío,   agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no  se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento   le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice  el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
- Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…  ¡El sombrero lo compré ayer! 

---

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía:    'Son ya las 5 am. Despierta.

---

.

-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres cervezas.

---

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 13 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda, estaba vacía.
Me dijo, "espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. "Ándale", me dijo, no tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?" "Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar

---

El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy feminista y muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.

Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco.
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios y largos segundos y la entrevista quedó interrumpida...

---

  Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...

---

Estaba Diógenes comiendo lentejas, cuando le vio el filósofo Aristipo, quien le dijo:
"Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer lentejas".
A lo que Diógenes replicó:
"Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey".

---

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.

En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, perdieron el final.

El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.

Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.

"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.

Cada uno terminó el problema y giraron la página.

En la segunda página estaba escrito:

Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?

---

Era el último examen para un curso preliminar de inglés. Como muchos de los exámenes en el colegio, lo habían diseñado para eliminar a nuevos estudiantes ya que habría más de 800 estudiantes en la clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió una libreta azul. El profesor era muy recto y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su pupitre después de dos horas exactamente, que no se aceptaría y el estudiante se suspendería.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró en el examen y le pidió un cuestionario al profesor.

"No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darle el cuestionario al estudiante.

"Sí que lo terminaré," contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió las hojas, y los estudiantes, en fila, las entregaron. Todos menos el estudiante que había llegado tarde, que continuó escribiendo.

Después de media hora, el último estudiante se acercó al frente de la clase donde el profesor estaba sentado en su pupitre leyendo un libro. Intentó poner sus hijas encima de las que ya estaban ahí.
"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde," el profesor dijo, pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo.

"¿Sabe quién soy?"
"No, no tengo ni idea," contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.
"¿SABE QUIÉN SOY?" preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y asomándose hacia el profesor de manera intimidante.
"No, y no me importa." contestó el profesor con un aire de superioridad.
El estudiante luego tomó su hoja y la metió en medio de las demás.

"¡Que bien!" dijo y se marchó de la clase.

Varios y de Esposas

EL SHAMPOO
Uno le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...
- HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Diputado 2011

Perfil para ser Diputado en las próximas elecciones!!!!!!!!!!

Cualquier parecido es pura coincidencia.

"Se acabó el tiempo en que uno se gasta la plata que no tiene para comprar cosas que no necesita con el fin de impresionar a personas que no nos importan"
Tim Jackson (Economista)

MISTERIOS DE NUESTRO CUERPO

Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un cóctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples, y no por ello, menos eficaces...

Por eso, te hago llegar una serie de cosas de las que no tenías ni idea acerca de tu cuerpo, y que te podrían ser de utilidad en los momentos menos inesperados...Además, no afectan tu economía.

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas acidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..

Y entonces la pelea comenzó

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó.....
====================================================================================
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...

====================================================================================
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...
====================================================================================
Después de jubilarme, fui hasta el BPS para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
====================================================================================
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...
====================================================================================
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...
====================================================================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
====================================================================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." 

Y, entonces, la pelea comenzó...
====================================================================================

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......
=====================================================================================
LA YAPA....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó... otra vez.

Matemáticas

Muy bueno!

¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares:

No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA,tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Y bueno, che, las matemáticas no mienten..!!!

Probervios

"Por la ignorancia nos equivocamos y por las equivocaciones aprendemos"

• Proverbio romano.

"Un hombre sólo posee aquello que no puede perder en un naufragio"

• Proverbio hindú [Enviado por Agustín Pimentel]

"Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después"

• Proverbio chino

Naufrago

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones.

Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Se refugió en una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo podía creer y le preguntó:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le respondió:
- Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. El diálogo continuó.
- ¡Qué increíble! ¡Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa
- ¿Oh, este bote?. Yo lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles.
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado Sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo quedó anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? - le dijo ella.
Luego de un rato de remar, llegaron a un pequeño embarcadero. El hombre no podía creer lo que veía. Delante suyo había un camino hecho de piedras lisas que llegaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que iban caminando hacia la casa, ella dijo:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
- Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre aceptó y se sentaron a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dijo:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo.
- ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada.  Fue al baño y encontró una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. 
El hombre pensaba: "Esta mujer es IN-CRE-I-BLE!!! ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encontró a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pidió que se sentara a su lado. 
- "Dime" - le dijo ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima
- "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE..."
Ella lo miró a los ojos y parpadeó...
El tragó saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dijo:
- NO JODAS!!!!... ¿TAMBIÉN TENÉS TELEEEE?

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...

Atentamente,

EL PELUQUERO

Gráficos

Santa Claus

Yo por las dudas, (y para evitar “confusiones”) le pediré una Ferrari a Santa Claus.-

CONTADO POR UNA FELIZ MUJER...

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
A ntes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me hizo el amor como nunca lo han hecho en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo, fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando ya todo había acabado y aún jadeando, le pude decir:

-"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!.... lo que yo te pedí era un Volvo.... pero que importa!?"...

Sensual Esposa

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de  p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velatorio será mañana al mediodía.

Compa que ?

En una demanda de divorcio, el Juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mí me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!

Sendra el Mejor

69 y Dentista

PACIENTE

Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo  esa misma tarde.
Haroldo teme que el profesional note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, se pasa el hilo dental otras 248 veces, y se hace buches con 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Antes de entrar al consultorio, se chupa 25 caramelos  HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Ya sentado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y le pregunta, medio asombrado:
- Caramba Haroldo, ¿como se le ocure hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Por qué me lo pregunta, doctor?  ¿Acaso estoy con aliento a vagina...???
- ¡No, pero su frente tiene un olor a culo insoportable!

Vriedades humorísticas

Pequeñas películas con humor y/o reflexiones:  

Una sonrisa es una linea curva que endereza muchas cosas........

Para conocer el mundo

d) Alfombra magica virtual

---

Un hombre ya no soporta a la mujer con quién salió a cenar en una cita a ciegas. Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse. Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:

- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.

- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.

---

Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

---

- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. dice:
- Bueno, acuéstese en la camilla que vamos a empezar por ponerle los cuernos !!!

---

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había  desviado para sí  10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido  en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual  detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10  millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de  señas de los sordomudos
El Jefe  preguntó al contador:
- ¿Dónde  están los 10 millones que me afanaste?
El abogado,  usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con  señas:
No sé de qué me están  hablando.
El abogado tradujo al  Jefe:
- Dice que no sabe de qué le  hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45  y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de  nuevo!!!!
El abogado, por señas, le  dijo:
- El Jefe te va a matar si no  cantás donde está el dinero.
El contador  respondió con señas:
- OK,  ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está  enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26,  bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le  preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué  te dijo?
El abogado  respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir  y que a usted le faltan huevos para apretar el  gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés  salvar:
·       los  impuestos,
·       la  muerte,
·       que te mienta el  contador
·       que te joda el  abogado.

---

Vademecun:    Nombre del medicamento: HOMBRE.    Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.  
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.  
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en la cédula de Identidad .Y en la  tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales  
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.  
Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.  
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

---

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.

–  Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero ahora veo que soy lesbiana.

---

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día  volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la maestra quiere hablar con vos....  

---

A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro aסñs siempre contesta el teléfono de su casa. 
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama: 
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!

---

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
-Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
-No.
-¡Muy bien! ¿Por qué?
-Porque si se disolviera, usted no lo metería.

---

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

---

En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

---

Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........

Hijo de puta,  ladrón,  panqueque, travesti , narco, borracho mentiroso, sinvergüenza,  flojo de mierda,  loca trepadora, chorra, coimero, vendido,  vago de mierda,  viejo trolo, tortillera, pedófilo, ñoqui,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- ¡No!, responde el guardia...   están tomando lista !!!!!!!

---

En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

---

En Cuba, una maestra de cuarto grado que siempre andaba congraciándose con el gobierno para buscarse méritos, ya que como jinetera no había tenido éxito, aprovechó la presencia de uno de los "inspectores" de escuela para decirle a los niños...
-La revolución espera mucho de Uds., niños. ¡Quisiera que cada uno de ustedes le dijeran al inspector lo que aspiran a hacer en el futuro!
Pepito: ¡Yo lo que quiero es irme de mi país!
Juanito: ¡Y yo ser un vago paseando internacionalmente!
Pablito: ¡Y yo vivir pidiendo y matando a los demás!
Luisito: Y yo hacer creer que soy médico sin serlo
Carlitos: Y yo no bañarme más nunca!
Maestra (indignada) ¡Niños! ¡Niños! ¡Como se atreven a decir esas cosas! ¿Dónde aprendieron eso?
Pepito: Aquí en la escuela...Ud. misma nos obligaba a gritar todos los días (todos a coro):

¡¡SEREMOS COMO EL CHE !!!!

---

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta:

“¿Mesa para dos?”
”No, para tres, la paloma viene conmigo...”

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

“Señor, ¿qué desean para tomar?”
El tipo dice:

“A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza”
El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:

“Señor, ¿alguna entrada?”
”Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”.
El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

“Señor, ¿desea ordenar?”
”Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”.
Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

“Señor, ¿algún postre?”
”Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

“Señor, son 18.430 pesos”.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.
Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

“Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”.
”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”.
”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?”
”Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”...

---

Carta:

*** QUERIDO PAPA NOEL! ***
*ESTE AÑO TE LLEVASTE*

  *A MI CANTOR Y BAILARIN PREFERIDO: MICHAEL JACKSON, *
  *MI ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE *
  *MI ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...*
  *QUIERO RECORDARTE QUE MIS POLÍTICOS FAVORITOS SON CRISTINA Y NÉSTOR KIRCHNER ...*
  Y EL AÑO AUN NO TERMINA......

---

Un tipo  maneja su coche y se aviva  que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en el camino:
- ¡Disculpá!, ¿podrías ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde mierda estoy.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km . del centro de la ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Vos sos militar, ¿verdad? -dice el perdido.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero no sirve para un carajo, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con tu información.
- Es usted peronista, ¿verdad? -pregunta el militar.
- En efecto -responde orgulloso el del coche
- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema....  De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón me quiere convencer que la culpa es mía !!!.. 

----------

.- 2                                       :-)    Pensamientos y Reflexiones                                                -

" EL PASADO ES COMO EL PANTEÓN , ES BUENO VISITARLO , DE VEZ EN CUANDO ; PERO NO QUEDARSE EN EL "

------------------------------------------

"El presupuesto está en constante déficit. No hay crédito externo ni interno. Pues de dónde se sacan los recursos para atender los gastos que actualmente se hacen?.

Los impuestos no es posible aumentarlos por el momento, porque la situación en la que se encuentran el comercio y la industria, sería precipitar su ruina.
No queda otro recurso que someterse a una vida frugal, casi franciscana, para que, por medio de la economía se puedan pagar las calavereadas anteriores. Debe colocarse a la administración en un pié de moralidad y orden que le permita recobrar el crédito que hoy le falta.

Deben convencerse los vividores de la política, los que hacen gala de haber servido al país, cuando no han hecho sino vivir a costa de él y por consecuencia de los contribuyentes.

Ya hizo crisis la enfermedad, hoy el país está en completa anemia, no podrán seguir chupándole la sangre, pues en vez de sacársela hay que reconfortarlo para que pueda vivir y recuperar la salud.
Se hacen ilusiones los que creen que podrán seguir politiqueando de forma antigua y que al país da para todo. Han matado la gallina de los huevos de oro y deben resignarse a trabajar; ya se acabó la época de la jauja y los placeres. El trabajo y la honradez serán lo único que regenerará a nuestro país."

AUNQUE NO LO CREAS ESTE texto fue ESCRITO en agosto de 1901. (Mil Novecientos UNO!!!,)

Increíble, real SI !!!! SEÑORES...... forma parte de la introducción del libro "Historia de los bancos" de Sixto Quesada, fundador del Banco Popular Argentino.

Cualquier parecido con la actualidad, no es concidencia, es nuestra historia.

Proverbios 10-10-11

“La astucia del que no tiene astucia es la paciencia.”

• Proverbio Arabe

"Quien cae al suelo, se levanta con ayuda del suelo"

• Proverbio hindú [Enviado por Agustín Pimentel]

"Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación"

• Proverbio árabe.

DE ABOGADOS:

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,

es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'

**********************************

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,

dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!

y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"