Pequeñas películas con humor y/o reflexiones:
Una sonrisa es una linea curva que endereza muchas cosas........
Para conocer el mundo
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Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Sabés porqué las focas miran para arriba??
Y el otro le dice
- No.. no sé ¿porqué?
Y el otro le contesta,-
-Porque arriba están los focos.
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Dos irlandeses, gente famosa por sus hábitos etílicos, salen a navegar cuando los sorprende una tormenta.
El tifón hunde su velero y quedan a la deriva en un pequeño bote salvavidas durante dos días, sin agua, sin comida, sin comunicaciones.De pronto, en medio del mar, aparece una lámpara; los náufragos la toman y de adentro sale un genio.Y les dice:
- Como ya concedí muchos deseos, me quedé sin stock, así que pueden formular un solo pedido. ¿Cuál sería ese, muchachos?
Y uno de los dos amigos se adelanta a decir:
- ¡Deseo que conviertas el agua del mar en cerveza!
Y el otro, enojadísimo, lo agarra de la camisa, lo zamarrea y le dice:
- ¡Pero pedazo de imbécil! ¿Qué hiciste? ¡Ahora vamos a tener que mear en el bote!
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
¿Qué resulta de cruzar una serpiente pitón con un puerco espín?
Tres metros de alambre de púas.
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres cervezas.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito....
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de joder.
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?
Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar
La presidente Cristina Kirchner de visita por Suiza se reúne con el primer ministro de ese país....
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! ! !
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
-Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
-Hip, okay, gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
-Oye, ¿era pa' la derecha o pa' la izquierda?
-El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el pozo y se dan tremendo golpazo y uno se levanta bien dolorido y le dice al otro:
-Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños
tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Segidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio
!!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
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COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................
Aparecio el VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
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En una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
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