La
rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio
bruto.
-
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-
¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en
Daltonia?
Un Alemán con un fuerte dolor de
espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que
Jesucristo!!!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!
-Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi
esposa.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS
ABUELOS
-1- Buen día.
--En este momento no estamos en casa, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp....
-1- Buen día.
--En este momento no estamos en casa, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp....
Si es uno de nuestros hijos, disque 1
Si necesitan que nos quedemos con los chicos,
disquen 2
Si quieren que le prestemos el auto, disquen
3
Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa,
disquen 4
Si quieren que los chicos duerman aquí en casa,
disquen 5
Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la
escuela, disquen 6
Si quieren que preparemos una comida para el
domingo, disquen 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, disquen 8
Si precisan dinero, disquen 9
Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
Si quieren venir a comer aquí, a casa, disquen 8
Si precisan dinero, disquen 9
Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
Un hombre estaba sentado
viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en
ella.
Su esposa le habló y el
movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que
hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su
hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una
silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...
Al hacerlo el maní salió
volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle
una bebida. La madre le dice al viejo...
"Qué chiquillo mas
inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea
mayor?"
El padre le
contesta...
“Por el olor de sus
dedos... creo que nuestro yerno…”
La
mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio
haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Que porquería!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
-¡Que porquería!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
Esta era una niñera que
regresaba de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre
sorprendida ve que la chica trae a otro bebé y angustiada le
pregunta:
- ¿Qué sucedió ? ¿Por qué
no trae a mi hijo y trae este chiquito ?
Y la chica
contesta:
- Usted me ha dicho, si el
bebé se ensucia lo cambia...y bueno....
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
-¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
Entonces, Pepito le dice:
¿Me dejás tu
silla?
Va un señor
manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le
pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
-¿Cuál es su nombre?
Y le
contesta:
-Ja ja y me
río.
El inspector
molesto le dice:
-No se ría,
sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me
río.
El inspector
lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río,
tartamudo.
En cierta ocasión, la oficina
de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.
- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.
- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para
gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas
vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se
encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso,
suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería
un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que
se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estás tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Cómo lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..
¡¡¡ SOS UN HIJO .. ........!!!
- ¿Qué estás tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Cómo lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..
¡¡¡ SOS UN HIJO .. ........!!!
Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su
mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
La
mujer le pregunta al marido:
-Ricardo,
¿qué ocurre que ya no vas a jugar fútbol con tus amigos?
-
¿Tú jugarías con alguien que no entiende las reglas del juego, toca la pelota
con la mano y comete fouls?
-
No.
-
Pues ellos tampoco.
Mi mujer me trata
como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.
En un autobús dirigiéndose
hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
-Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
-No lo sé, hijo.
Y le pregunta Pepito:
-Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
-No lo sé, hijo.
Pasa media hora y le vuelve
a preguntar:
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
-Que no lo sé, hijo.
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
-Que no lo sé, hijo.
Pasando veinte minutos más
le hace la misma pregunta y la mamá responde:
-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.
-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.
¿En
qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
Letreros en el
Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
Un turista canadiense pregunta en
una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
Jaimito, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
Llega a su casa un hombre que por la mañana había
discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y
observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia
una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y
dice:
-Quieto, Canelo, ¡que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta:
-¡Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho
nada!!
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
Vilaron a la Reina!! Dios mio!!!, Quien fué?
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