Chistes variados VI

Quiero un reló...!

 

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...  La Martita huele a jabon y yerbas silvestre...  Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!  Tonces rodamos por el pasto tata...!  Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...  'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

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Los Hombres son... 

COMO EL CAFÉ... 
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. 

COMO EL CHOCOLATE... 
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas. 
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.. 

COMO LAS FOTOCOPIADORAS... 
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... 
Siempre están calientes y enredados en tu pelo.


COMO LOS HORÓSCOPOS... 
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. 

COMO EL RIMEL... 
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS... 
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.


COMO EL CLIMA... 
Nada se puede hacer para cambiarlo. 
COMO TORMENTAS DE NIEVE... 
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO... 
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...

COMO COCHES USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS... 
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES... 
Nunca son lo suficientemente largas... jajaja.


COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin contemplaciones...



Manda este mensaje a los hombres que serian lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír...
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MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (en pedo... pero de esos brutales)...
 
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada  al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y  lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:

Por vos tengo auto,

Por vos tengo joyas,

Por vos tengo dinero,

Por vos puedo tener a los hombres que quiera,

Por vos tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y dice...

¡¡ No llorés boluda!!  que no te estoy retando.... !!
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El mejor chiste catolico de la historia

 

EL CURITA...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo 

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El Funeral del Cardiólogo
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden  hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y
detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto

de flores .Terminado el servicio fúnebre y leída la elegía, el corazón

se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se

oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio funeral........

Soy ginecólogo".