Chistes variados V

Había un granjero que había sembrado melones. Estaba muy contento por la buena cosecha, pero se molestó cuando descubrió que algunos niños se metían de noche al melonar y le robaban algunos.

Tras pensarlo cuidadosamente tuvo la luminosa idea de asustar a los niños. Así que hizo un letrero y lo clavó en el melonar.

Esa noche, cuando llegaron los niños encontraron un letrero que decía:

"¡Atención, uno de los melones de este huerto ha sido inyectado con cianuro".

Evidentemente, los niños por miedo a envenenarse, no tomaron ningún melón (¿cuál sería el envenenado?). Así que salieron corriendo, hicieron su propio letrero y regresaron para pegarlo junto al del granjero.

Al día siguiente el granjero fue a revisar su melonar y se encontró el nuevo letrero que decía:
"Ahora son dos."

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Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura jovencito entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo
que acababa de visitar.
Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás.
Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.

El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema que tengo por no saber distinguir todavia entre  una bendición y una extremaunción."

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-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...

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- - Papá, ¿es verdad que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos lados, hijo.  

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- Diplomático

Una mujer ruidosa, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?


La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.


¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?  ¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

El encargado muy respetuosamente le contesta:  No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer...que a Ud. le hayan hecho el amor dos veces

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Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
-Pero profesora, eso es dificilísimo.
-Muy bien Jaimito, muy bien.

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La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida, lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc.
- De acuerdo, querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.

- Te escucho papá.

- Hijo, ¿recuerdas el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas en una increible fiesta?
- Si papá.

- Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas.....

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Estadísticas del cuerpo humano.

 Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
 Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
 El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
 El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
 El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
 Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
 Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
 La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
 Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
 Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.






 Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
 Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse – le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.

Y el doctor Le responde:

- Para que la sábana no le toque el cuerpo…

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 Sale el  médico de revisar al esposo y habla con la  mujer: 
-Mire  señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. 
-La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos... 
 

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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la  misma pieza se encuentra su médico, su abogado, la esposa, y sus hijos.

Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
“Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas”, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
” Yo creo que está mejorando”.
”¿Por qué lo dice, doctor?”, pregunta la esposa.
”Porque nos ha reconocido a todos”.

 

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 Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe qué decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quién son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quiénes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...

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    Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los días son más largos.

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  El viernes la maestra pregunta: Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era jueves???

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Una mujer se levanta por la mañana , despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un Collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa... y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro  titulado:
'El significado de los sueños.'

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- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas, señorita.

  

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- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Muy bien.

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Jaimito, el intelectual, estaba en clase y el profesor comenta:
- Hay cosas que no cambian, por ejemplo "2+2+2"
- ¡No es cierto !! - interrumpe Jaimito -, ¡eso es relativo !!
- ¿Cómo que es relativo ? - dice el profesor con cierta sorpresa-
- Es relativo profesor; porque si los números están horizontales, son 222 y si están verticales, sumarán 6.
- Ah... ¿eres muy listo no?, ¿y te crees que puedes dar vuelta las cosas para que no sean absolutas ?, pues bien, dime...¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios ?
- Obviamente también eso es relativo - contesta Jaimito -
- ¿Pero cómo me puedes decir que eso es relativo ?
- Es relativo porque para los HOMBRES son 10; pero para las MUJERES son sólo 9. Ellas no pueden "desear la mujer de su prójimo"

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En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
-Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
-Porque estoy esperando a mi secretaria.

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Dos antropólogos argentinos viajan a Indonesia, cada uno a una isla diferente, para estudiar la cultura local.
Al poco tiempo, uno decide ir a visitar al otro para ver cómo le va.
-Descubrí algo asombroso, dice el visitado, que, al señalar una palmera, los isleños dicen a coro:
"Umbalo-gong". Señalan luego una roca y todos repiten: "Umbalo-gong". ¿Lo ves? Usan la misma palabra para definir: roca y palmera, ¿No es asombroso?
-¿Y sabés qué es aun más asombroso? Que en la isla que estoy, esa palabra significa: dedo índice.

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 Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados. .
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia! !

 

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El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Buenos Aires, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".

Un porteño que pasaba por ahí, ni corto ni perezoso entró, llenó el tanque y solicitó su sexo gratis.

El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Eligió el 8, el propietario dijo:  - "Estuviste cerca. Era el número 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde, volvió el porteño  con un, y pidieron que les llenaran el tanque, y de nuevo solicitó el sexo gratis.

El propietario de nuevo le dijo  que eligiera el número correcto.
Eligió esta vez el 2. El propietario dijo:-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Ya en el auto,el porteño le dice al amigo:
-"Oye, ¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!"

El amigo rápido respondió: -"¡Noooo...., no hay trampa, este tío es un gasolinero muy honesto! . . .
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada..."
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En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta:
- A ver, Jorgito, ¿por que llegaste tarde?
- Y, porque cuando venia mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó y tuve que venir caminando.
- ¿Y vos, Pedrito?
- Y, yo venia en el caballo y apareció una piedra y...
- ¿Y vos, Raulito?
- Lo mismo, señorita.
- ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo sé que vos no tenés caballo.
- No, señorita, a mi me trajo mi papá en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino...

 

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Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de Torah quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:

- Me remonté en sueños al tiempo de Moisés y le pedí que me contara sobre las experiencias en el desierto del Sinaí.

Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:

- Me remonté en sueños al tiempo de Moisés, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.