Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al
quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
Un amigo mío se fue a Madrid en
viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y,
encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una
óptica.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró... La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejárlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró... La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejárlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir
más... Estoy deseando vértelos puestos.. Creo que este es el mejor regalo que
podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Un beso tu Carlos
El médico le
dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
Se encuentra el paciente tendido en la
cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos
esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su
alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
En un examen de Química, fue hecha esta
pregunta:
- ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno: - Si colocamos a dos políticos del FPV en un tanque de ácido, para que se disuelvan, eso es una disolución, pero si los colocamos a todos, eso es una solución.
- ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno: - Si colocamos a dos políticos del FPV en un tanque de ácido, para que se disuelvan, eso es una disolución, pero si los colocamos a todos, eso es una solución.
Mientras un hombre paseaba por un parque en la
noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada
fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Solo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien. Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?
- ¿Qué le pasó?
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo...
- ¡Ay... Cosita... de mi corazon, de veras que éste no es tu día...
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Solo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien. Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?
- ¿Qué le pasó?
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo...
- ¡Ay... Cosita... de mi corazon, de veras que éste no es tu día...
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de
unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
Una mujer compró unos
cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más
joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- ¡A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, ¡que todavía no hice la suma!
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- ¡A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, ¡que todavía no hice la suma!
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y
dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
-Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la
mía.
-¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
-¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Dos enfermeras comentan al ver
pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
embarazada?
- Llevársela con usted.
No sé qué me pasa, me toco la cabeza y
me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
Dos solteronas,
tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- ESTA CASA, COMIDA, AUTO Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- ESTA CASA, COMIDA, AUTO Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
Estaba un niño jugando con un globo, y se
le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de
seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un
rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta
cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que
dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario
y sus suplementos, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro
con mierda hasta el borde.
-Por Dios,
¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!
Asustadísimo,
corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡Tremenda
Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una
cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo!
-Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
-Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
-Todavía no
sé. Necesito examinar las heces.
El
médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para
todos lados.
Estupefacto,
el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice,
expresivo:
-Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... un pedo con cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!!
-Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... un pedo con cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!!
Jaimito está en una clase de física sobre la sublimación.
- ¿A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado líquido?
-.¿Los porotos?
Jaimito le
pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer arrecha le dice:
Sigue asi que vas a quedar sin amigos!!!
Y la mujer arrecha le dice:
Sigue asi que vas a quedar sin amigos!!!
A un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa,
le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté
donde esté”.
Al día siguiente, el hombre
cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las
visitas!”
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la
mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudás
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrollá más manguera que estás muy lejos del fuego!..
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudás
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrollá más manguera que estás muy lejos del fuego!..
Pregunta: ¿Qué
harías si estuvieras encerrado en una habitación
con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente
tuvieras un rifle con dos balas?.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente
tuvieras un rifle con dos balas?.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que
era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi
hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy
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