lunes, 13 de septiembre de 2010

Chistes variados VI

¿Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?


Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos. 
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la nena puede alcanzar agua es en el inodoro?" 

Mi esposa tiene una suerte extraordinaria. Hace pocos días se encontró tirado en la calle un abrigo de visón que, por una notable casualidad, tenía sus iniciales bordadas en el forro. Más tarde ganó en una rifa un coche descapotable último modelo. Anteayer encontró en un cubo de basura un collar de perlas auténticas y un anillo de brillantes.
¡Es impresionante!
En cambio yo no tengo ninguna suerte. Bien es cierto que ayer encontré en un cajón de nuestra habitación un pijama casi nuevo, pero me queda demasiado grande...

 
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse – le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el doctor Le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo…

 
Matrimonio
Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: Salgo un rato
Esposa: ¿Te vas con el auto?
Marido: Sip
Esposa: ¿Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.
Esposa: ¿Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás
Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta
Esposa: ¿Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto
Esposa: ¿Me traés un helado?
Marido: ¿De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo
Esposa: ¿A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...
Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: ¡Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato
Esposa: Che...
Marido: ¿Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: ¡No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: ¿Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...
Esposa:  ¡Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)
Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío
Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oír música, voy a despejarme un poco...
Esposa: ¿Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.
Esposa: ¡No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)
Esposa: Amor...
Marido: ¿Y ahora qué.?
Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejás.
Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
Marido: ¿Qué querés decir?
Esposa: Nada... dejá...
Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: ¿Cómo es qué?
Esposa: ¡Los hombres!
Marido: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.
Esposa: Ché...
Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué?!
Esposa: Llevate el celular, ¡tonto !
Marido: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...
Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: ¡Yo también!
Esposa: ¿Puedo usar tu celular?
Marido: ¿Para qué?
Esposa: ¡Los jueguitos!
Marido: ¿Querés mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: ¿Sí?
Marido: Sí.
Esposa: ¿Dónde está?
Marido: ¿Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: ¿Qué?
Esposa: ¡Nada! ¡Olvidáte!
Marido: ¿Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: ¡Entonces me fui!
Esposa: ¡Che!
Marido: ¿QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: ¡No quiero más el helado!
Marido: ¿Ah no?
Esposa: ¡No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: ¡No!
Esposa: Entonces ¿te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: ¿Estás nervioso?
Marido: ¡SÍ!
Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

En el Colegio Militar ruso, un general es invitado a dar una conferencia sobre los problemas potenciales y las estrategias que se usan.
Al final, se pasa a una sesión de preguntas y respuestas.
Un oficial pregunta:  
-¿Tendremos que luchar en la Tercera Guerra Mundial?
- Sí, camaradas, así parece.
- ¿Y quién va a ser nuestro enemigo?
- Todo indica que será China .
Toda la clase queda sorprendida.
Finalmente un oficial pregunta:
- Pero, camarada General, nosotros somos 150 millones y ellos 1500 millones de personas. ¿Cómo podríamos ganar?
- Bueno, piénsenlo. En las guerras modernas, no es la cantidad sino la calidad. Por ejemplo, en el Medio Oriente, 5 millones de judíos han estado peleando contra 50 millones de árabes, y los judíos han ganado siempre.
Un oficial pregunta tímidamente:
- Pero, señor... ¿Tenemos suficientes judíos?

 
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
-Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
-¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
-Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
-¿Y entonces qué pasó?
-Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!



 Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí asi que te vas a quedar sin amigos ...  
Un amor especialRodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
- Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero.
- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
 
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.  

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el  sacerdote
- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree que debería decirle que la guerra ha terminado? ..........



Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:

- Padre..

- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


 
  Una mujer le dice al marido:
- Papi, tenes la panza como árbol  de cementerio
- ¿Y como es eso?
- Bueno... dándole "sombra" al "muerto" ...

 
- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.
 
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: -¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿Qué pasó?
-Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.



Un porteño, trabajando duro, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-¡¡¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?!!!!
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
 -¡La envidia, también!!!
  Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo, señora! Usted me lo dice para darme celos...
 Tres hombres – ricos - conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- ¡Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.
- ¡Wow !! - dijo uno de los amigos - ¿y qué es?
- ¡Un AUDI 6 de última generación !!... ¡una máquina!!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Jaja, ¡qué casualidad!!... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos..
- NOOO... - dijo el primero - ... no me digas que...
- Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- ¡Qué jodido, eh!!, ahora mi mujer me lo va a recriminar - dijo el primero.
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... ¡Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada"!!
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono:
- ¿De 0 a 100 en 2 segundos??... pero ¡NO EXISTE tal cosa !!... ¡ni siquiera una Lamborghini !!... ¿qué le regalaste?
- Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... ¡a ver si así se pone las pilas la loca!!!

Dos amigos que se encuentran:
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutado.
-No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
En la sala de maternidad, el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
   
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
-El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
-¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
-El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
-¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
-El último finalista es Juan, y todo el público:
-¡Papi, papi!
Le pregunta la profesora a Pepito:
-¿Con qué mató David a Goliat?
-Con una moto.
-¿Seguro Pepito?, recapacitá, ¿seguro que no fue con una honda?
-¡Ah! ¿había que decir también la marca?
 
 
Llega un hombre una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El hombre, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA  No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones...
 
A un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa, le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”
Llega el marido y se dirige a la esposa:
- ¿Sabes, querida, que el vigilante, ése, el rubio de 1 metro y ochenta de ojos verdes, anda diciendo que ya tuvo en su cama a todas las mujeres de este edificio menos a una?
- ¡Ah! - dice ella - Seguro que es esa engreída insoportable del 205.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con
destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!   se acomoda en
el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. .    le responde ....    hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los
hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS
o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias
son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ....   le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS
PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

 
 Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.

Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo  incontrolable de gozar de los voluptuosos senos de la  reina hasta hartarse.

Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y  Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba  picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras  ésta tomaba un baño; Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y  a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los  médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal  también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso  muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

Moraleja:  Nunca dejes de pagarle a tu Contador
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