En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se
dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro..
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia -
El alcalde comienza un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas
de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié por este otro!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p'al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro..
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia -
El alcalde comienza un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?'
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'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas
de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié por este otro!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p'al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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ES ASÍ .
UN ABRAZO.
LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ARGENTINO.
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Argentino es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta ¿cómo estás?…
Un amigo Argentino te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Argentino llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Argentino ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Argentino se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'Resprín' cuando estás resfriado.
Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Argentino abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Argentino pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Argentino es para toda la vida.
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Argentino es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta ¿cómo estás?…
Un amigo Argentino te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Argentino llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Argentino ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Argentino se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'Resprín' cuando estás resfriado.
Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Argentino abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Argentino pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Argentino es para toda la vida.
Un
amigo ignoraría este correo...
Un amigo Argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser.....ARGENTINO!.
Un amigo Argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser.....ARGENTINO!.
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PARA QUITAR EL
STRESS....JAJAJAJA
Una
mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por
fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación
de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas,
perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo
comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces
le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando!
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