miércoles, 27 de mayo de 2015

Asalto y Reflexión

SITUACIÓN:
 
Un ladrón entró al banco gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se tiraron al piso.
A esto se llama:

"CONCEPTOS PARA CAMBIAR MENTALIDADES"

Cambia la manera convencional de pensar en el mundo".
En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación"
Esto se llama:
 
"SER PROFESIONAL"
 
¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria): "Oye viejo, contemos cuánto nos llevamos".
El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco"
 
A esto se llama:
 
"EXPERIENCIA"

 
La experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo: "Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado"
El Gerente dijo:
 
"Correcto"
 
A esto se llama:
 
"GERENCIA ESTRATÉGICA"
 
"Sacar ventaja de una situación desfavorable."
Al día siguiente en las noticias de la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones solo pudieron contar 20 millones.
Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
"Arriesgamos nuestras vidas por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo"
Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón. Esto es:
 
"EL CONOCIMIENTO ES TAN VALIOSO COMO EL ORO"
 
*El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
A esto se llama:
 
"APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES
 
MORALEJA

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
 
DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

viernes, 22 de mayo de 2015

China, a favor de incorporar la religión

Fuerte señal del presidente Xi Jinping

China, a favor de incorporar las creencias a su sociedad

Fue durante un encuentro con miembros del partido comunista. Habló de "aplicar al completo" medidas para garantizar la libertad religiosa. El pronunciamiento se produce en momentos en que la Santa Sede busca descongelar el vínculo con Beijing.

Xi Jinping, un poco más flexible.

El presidente chino, Xi Jinping, animó a incorporar las creencias a la sociedad socialista china, pero subrayó hoy que el desarrollo de las religiones en China debe ser ajeno a influencias extranjeras.
Las puntualizaciones de Xi Jinping se produjeron en momentos en que se trabaja sigilosamente en un acercamiento entre El Vaticano y Beijing con el especial interés del Papa Francisco.
"Se deben realizar esfuerzos activos para incorporar las religiones a la sociedad socialista", dijo el presidente durante un encuentro con miembros de alto rango del Partido Comunista (PCCh) que concluyó este miércoles, según recoge la agencia oficial Xinhua.
Durante la reunión, Xi prometió también "aplicar al completo" medidas para garantizar la libertad religiosa y gestionar los asuntos relacionados con esta materia de acuerdo a la ley. Con todo, Xi instó a una "actitud equilibrada" hacia las religiones, teniendo en cuenta, matizó, "sus pros y contras".
China sólo aprueba a su Iglesia Patriótica Católica, institución que regula las actividades de esta religión en el país, y no reconoce la autoridad vaticana, aunque a finales de año ofreció a la Santa Sede la posibilidad de revisar conjuntamente el nombramiento de obispos, asunto que mina las relaciones Roma-Pekín.
Por otro lado, algunos grupos en el exilio de la minoría uigur, que profesa la religión musulmana y viven en el noroeste de China, en la región de Xinjiang, han denunciado la intolerancia de las autoridades chinas contra ciertos símbolos del Islam, como el velo en las mujeres o incluso la barba en los hombres. Xi aseveró hoy que el país "reconoce la contribución de la población religiosa y les animará a continuar trabajando por el desarrollo" del país, así como por la "unidad étnica".
En el mismo encuentro, pidió a las autoridades a "acercarse y reclutar a más intelectuales" que no sean del Partido Comunista, en pos del desarrollo económico y de la limpieza de internet, dijo. China siempre ha condenado que países se inmiscuyan en sus asuntos, y se opone especialmente a que otros gobiernos cuestionen sus políticas en Tíbet y Xinjiang, donde denuncia que operan extremistas religiosos que buscan la independencia de ambas regiones.
Fuente: agencia EFE

miércoles, 20 de mayo de 2015

Konfusión

Cristina visita una escuela y le pregunta a Jaimito:  ¿Así que vos sos  el de los cuentos?

-   No, Sr. presidente, yo soy el de los chistes, el  de los  cuentos es

Ud..

Toro

- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.

El Dr. dice:

- Bueno, acuéstese en la camilla que vamos a empezar por ponerle los cuernos !!!

mIGUELITO

Miguelito, argentino,  de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.

La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!

Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.

La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.

La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.

Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.

Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.

Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

UNA FRASE DE 1950, QUE TIENE HOY PLENA ACTUALIDAD

any rand

El 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y escritora estadounidense (nacida rusa) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand, y fallecida en marzo de 1982 en New York.
Nunca más oportunas las palabras de la autora:


"Cuando adviertas que para producir necesitas obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebes que el dinero fluye hacia quienes no trafican con bienes sino con favores; cuando percibas que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por su trabajo, y que las leyes no te protegen contra ellos sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra tí; cuando descubras que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un auto-sacrificio, entonces podrás afirmar, sin temor a equivocarte, que tu sociedad está condenada."

AYN RAND (1950)

martes, 19 de mayo de 2015

Los beneficios de tomar agua de mar

martes, 12 de mayo de 2015

http://www.ladefensadigital.com/2015/05/los-beneficios-de-tomar-agua-de-mar.html#more
por Alejandro  Chitrángulo

El agua de mar es el producto más abundante del planeta después del aire. Por su composición similar a la del plasma sanguíneo facilita la recuperación de la salud en todos los casos que se utiliza. Esto se ha comprobado en Nicaragua donde el gobierno ha tomado una decisión trascendente en base a resultados médicos comprobados: la ingesta de agua de mar es medicina oficial en ese país, igualándola con la medicina tradicional en términos legales y de aplicación de tratamiento para las más diversas enfermedades.

El proyecto de Dispensarios Marinos en Nicaragua abarca una población de más de 20 mil pacientes en 60 dispensarios ubicados en Managua, su capital, y en las principales cabeceras departamentales del país.  La directora de la Clínica Santo Domingo de esa ciudad, promotora del primer dispensario marino de Centroamérica, es la Dra. María Teresa Ilari, quién imparte mensualmente conferencias a nivel nacional para difundir esta nueva medicina y además, representa a Nicaragua en los congresos
internacionales que tratan la ingesta de agua de mar.
La Red de Medicina Natural tiene como coordinadora a la religiosa Julie Marciacq, que distribuye el agua de mar a los centros del Ministerio de Salud y a los dispensarios que no pueden autoabastecerse. También difunde el consumo y suministra agua de mar a más de 2 mil campesinos/as afectados por el insecticida Nemagón que causo muchas enfermedades a los trabajadores de las plantaciones de banana.
El agua de mar se distribuye gratuitamente y se extrae en los mares, aunque en Europa ya se comercializa con el nombre de Plasma de Quinton. Gracias a los trabajos de investigación y difusión de la Fundaciones Aquamaris (España,www.aquamaris.org ), Seawater (Miami,www.seawater.org ), y PRODIMAR (Proyecto de Dispensarios Marinos, de Colombia) sobre el uso terapéutico y nutricional del agua de mar, se ha comprobado en Nicaragua los beneficios del consumo oral del agua de mar en la recuperación de la salud y la desnutrición humana y animal.
La ingesta diaria de un promedio de 500 ml de agua de mar pura (hipertónica), con una composición en iones y oligoelementos equivalente a la del plasma sanguíneo y el medio extracelular, ha permitido rápida mejoría en problemas alérgicos, insomnio, dolores musculares y articulares, enfermedades cardíacas, hipertensión arterial, diabetes, cirrosis hepática, gastritis, úlceras varicosas crónicas, insuficiencia renal, etc. También se aplica tópicamente en las enfermedades de la piel. 
Estos resultados están registrados en los expedientes médicos de la Clínica Sto. Domingo en Managua. Los pacientes logran reducir o descontinuar los medicamentos que anteriormente tomaban, y muchos de ellos son dados de alta totalmente recuperados. El Dr. Alfredo Ruíz, docente de la Universidad Politécnica de Nicaragua, realiza un seguimiento de 6 meses a pacientes consumidores de agua de mar, comprobando los avances.
Beber agua de mar
Las autoridades de salud observan el fenómeno y van capacitando a médicos y enfermeras del sistema público de salud además de difundir los resultados de los ensayos clínicos efectuados en la Universidad de Antioquia (Colombia) y la casuística nacional e internacional.
Con respecto a la contaminación marítima, los microorganismos patógenos de procedencia accidental terrestre se inactivan en el mar por diferentes mecanismos que versan en el libro del Dr. Ángel Gracia y del Dr. Héctor Bustos: “El poder curativo del agua de mar. Nutrición orgánica”. El examen microbiológico del agua realizado en el Ministerio de Salud ha reportado resultados satisfactorios.
Desde hace 5 años el Ministerio de Transporte y de la Alcaldía de Managua, trasladan mensualmente el agua de mar en camiones cisterna a la clínica Santo Domingo desde donde es distribuida gratuitamente a quien la solicita. Los tratamientos han tenido efectos también económicos, por la rápida recuperación de la salud, por el menor consumo de medicamentos y por la pronta integración laboral de los enfermos. 500 ml de agua de mar consumidos durante el día, ya sea pura, diluida o mezclada con los alimentos, es la receta universal para todos los individuos, tanto para su curación como para la prevención, incluyendo desnutrición.
El agua de mar se utiliza también en pacientes con hipertensión arterial, cardiopatías, cirrosis hepática e insuficiencia renal, quienes tienen contraindicada la sal, pero en este caso el agua de mar, tiene el cloruro y el sodio disueltos y por tanto su acción es benéfica al ser diurética.
Nicaragua esta encarando la construcción de mareductos en regiones cercanas, y no tan cercanas al mar, para facilitar la ejecución de proyectos afines en las regiones costeras del planeta. Por ser un tema novedoso, y basado en el voluntariado, su expansión va poco a poco y los beneficiarios/as son las principales fuentes de diseminación de la práctica de consumo de agua de mar.

domingo, 17 de mayo de 2015

Un peligro en una cancha cualquiera

 

  • Clarín
  • 15 May 2015
  • Daniel Lagares dlagares@clarin.com

La fatalidad estrelló al chico Ortega contra el paredón. Desde que las canchas son canchas, el cemento está ahí, a metros (a veces a centímetros) del campo de juego. Cada fin de semana, en todo el país, hay miles de pibitos de 8 a 13 años, categorías 2008 a 2002, jugando los campeonatos de baby de FAFI y de FEFI que corren el riesgo de quedar estampados contra los muros o los alambrados, si existen, de las canchitas de los clubes de barrio. Se pagan cuota social y entradas a los partidos, migajas para sostener la infraestructura de los clubes a los que no se les puede pedir demasiado. En la mayoría de ellos, algunos padres también son directivos o delegados y como cualquier “padre raso” se acostumbran a vivir con el corazón en la boca en cada partido para que su nene no termine contra las paredes. Hay poco por hacer con la seguridad con los mínimos recursos que existen: revisar los lugares peligrosos, a lo sumo poner a un mayor que ataje a algún pibe, algo de algispray, una curita, un pervinox y rezar para que nade pase, si uno es hombre de fe. Los más previsores dejan un auto cerca de la entrada, por si hay que cargar a alguno hasta el hospital más cercano. Cualquier fin de semana, cualquier chico puede protagonizar una jugada parecida a la que terminó con la vida de Ortega. Los padres lo sabemos y también sabemos que vivimos en peligro; también sabemos que el azar, la mala suerte, la tragedia puede pintar en el cajoncito de San Telmo de la calle Cochabamba, en el coqueto y estrecho reducto de Independiente de avenida Boyacá; en Franja de Oro, en Bristol y en tantos otros; en Capital, en Buenos Aires y en todo el país.

Ricos, pobres y manos de seda

Clarín

17 May 2015

 

Juan Bedoian jbedoian@clarin.com

La anécdota merece ser citada por esa frase. Durante una ceremoniosa cena en El Cairo, un diplomático ponderó la hermosura, suavidad y delicadeza de las manos de una princesa de la dinastía persa que estaba a su lado. La mujer esbozó una sonrisa, levantó sus manos y dijo: “¿Le gustan? Son el producto de 2.000 años de no hacer absolutamente nada”. No se está contando nada nuevo, por favor. Este es un planeta desigual en el que la existencia de una minoría que va a todos lados, menos a su trabajo, es más vieja que el mal: un mundo impúdico en el que la riqueza del uno por ciento de la población equivale al poder adquisitivo de 3.570 millones de almas, la mitad del planeta. Pero la ingeniosa frasecita llama la atención porque combina cierta dosis de arrogancia y desprecio. La ostentación del lujo -de eso se está hablando- en cierto punto se vuelve obscena. Porque está la gente rica de bajo perfil y están los otros, como la princesa persa de manos de seda, que necesitan hacerte sentir un infeliz.

Esa especie habita en Argentina: la senadora tucumana Rojkés le dice a un indigente: “Yo tengo 10 mansiones, no una, y estoy acá, pedazo de animal”; un juez porta un anillo de US$ 250 mil; alguien se pavonea con un auto de US$ 700 mil y alguien compra una casa en Pilar de 2.700 metros cubiertos, 75 hectáreas con seis canchas de polo, un lago y una isla.

Bill Gates, el más rico del mundo, lleva donados US$ 40 mil millones en ayuda humanitaria. La otra especie no dona y su riqueza transpira una extraña forma de miseria.

sábado, 16 de mayo de 2015

AUDI TT Clubsport

¡Sube el volumen! Hora de ver (y escuchar) al Audi TT Clubsport Turbo, el TT de los 600 cv

http://www.diariomotor.com/breve/audi-tt-clubsport-turbo-2015-video/

Mario Herraiz ( @HerraizM ) el 14 de mayo de 2015

Esta edición del festival de Wörthersee no podía estar de lo más entretenida. Volkswagen nos ha presentado un Volkswagen Golf GTI Clubsport dispuesto a llegar a producción y al Volkswagen Golf GTESport, pero no han sido los únicos con novedades, tampoco los únicos en lucir en su nombre la coletilla “clubsport” y es Audi ha sorprendido con un Audi TT Clubsport Turbo Concept de 600 caballos que ahora podemos disfrutar ya en vídeo.

Bajo el capó el ya conocido motor de 5 cilindros y 2.5 litros... pero aderezado para la ocasión con un turbo eléctrico que en compañía de un turbo convencional consiguien que este vitaminado TT haga un 0 a 100 km/h en 3.6 segundos, alcanzando una velocidad máxima de 310 km/h.

Ese alerón posterior, esos pasos de rueda ensanchados, esa jaula antivuelco, sus buckets… no nos puede gustar más la última locura de Audi, ahora queda esperar a que el Audi TT RS de producción herede alguno de los detalles presentados en este Clubsport, raro será que ese 2.5 TFSI de 5 cilindros no este bajo su capó, aunque claro, no con 600 caballos.

Para saber más del Audi TT Clubsport:

Si quieres conocer todos los detalles de este TT no te pierdas los siguientes enlaces

miércoles, 13 de mayo de 2015

Mina

- La otra noche me levante una mina bárbara, la llevé a mi casa y cuando nos desnudamos resultó ser un hombre.

- ¿Y que hiciste?

- Y..., como la de él era mas grande, usamos esa... -

Campesinos

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me

desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le

llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que

todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un

conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé la ropa interior de mi mujer y me trajo los calzoncillos del almacenero...

Abrazo

Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18,John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes, Montagu dice a Wilkes:

"Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis."

A lo que Wilkes contesta:

"Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».

Qué día . . . este día

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien...

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, amorcito...

Sendra Clasificados

Mujer busca hombre con intenciones serias para hacer cosas divertidas

- Decime Gervasio…. ¿ para nosotros habrá un mañana ?

- Mañana te contesto Eleonora. Hoy quiero ver el partido

jueves, 7 de mayo de 2015

70 vs 30

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo

- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?

- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!

- ¿Cómo es eso?

- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

McLaren 540C

miércoles, 6 de mayo de 2015

Tesla PowerWall

Tecnología PARA EL HOGAR

Tesla PowerWall, la batería que revolucionó el automóvil ¿hará lo mismo con el hogar?

El mejor sitio para recargar los eléctricos de Tesla es una batería gigante que la compañía de Elon Musk ha presentado recientemente y que pretende cambiar para siempre el abastecimiento energético de nuestros hogares. ¿Lo conseguirá?

Por Jose Carlos Luque

3 comentarios | 6 Mayo 2015 - 13:32

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Es el hombre que tiene en jaque a la industria del automóvil pero Elon Musk, no piensa detenerse ahí por muchos ataques informáticos que reciba. La pasada semana el CEO de Tesla presentó personalmente el último invento de su compañía, una gran batería para el hogar desarrollada a partir de la tecnología que emplean las de sus coches.

La batería en cuestión se llama Tesla PowerWall y ha sido pensada para almacenar energía procedente de fuentes renovables como la solar, eólica o hídrica. Con alguno de estos sistemas –o con una combinación de varios– cada hogar podría generar su propia energía que bien almacenada en estas baterías, se consumiría en el momento en que fuera necesario. Pero el invento es todavía mucho mejor, pues combinado con la red eléctrica actual, nos permite consumir energía a la hora que queramos, especialmente cuando es más barata.

Si la batería de un Tesla Model S de 420 caballos es capaz de alimentar este propulsor garantizando una autonomía media de 500 kilómetros y arrastrando sus más de dos toneladas de peso, la Tesla PowerWall aprovecha esta tecnología para ofrecer una capacidad de entre 7 y 10 kWh –dependiendo del modelo que elijamos–. Para hacernos una idea, se estima que el consumo medio total de un hogar en Europa no alcanza los 30 kWh durante todo un día.

La clave de este avance tecnológico es que las baterías de Tesla están compuestas por pequeñas pilas de iones de litio separadas y refrigeradas por agua. De esta forma las baterías son más eficaces y seguras y según el propio Elon Musk, a día de hoy nos permitirían abastecer nuestro hogar sólo con energía renovable. Si en una casa se está consumiendo electricidad a la vez que el sol brilla o sopla el viento, el sistema se salta la batería para alimentarse directamente de la fuente de alimentación, de modo que sólo 'tira' de la misma cuando es preciso.

Pero sin duda, lo más interesante es el precio, 3.500 dólares, poco más de 3.115 euros es lo que cuesta este invento, una cantidad más que razonable para el ahorro que promete Tesla.

http://www.caranddriverthef1.com/coches/planeta-motor/110247-tesla-powerwall-la-bateria-que-revoluciono-el-automovil-hara-hogar

Personajes

04mayo2015  (25)

El avión solar, listo para cruzar el Pacífico

Clarin.com

Una proeza nunca realizada.Deberá estar entre cinco y seis días en el aire. El trayecto será de más de 8.000 kilómetros

Desafío. El trayecto para unir China y Hawaii es de 8.500 kilómetros.

Desafío. El trayecto para unir China y Hawaii es de 8.500 kilómetros.

El avión Solar Impulse 2 está listo para cruzar el Pacífico, una proeza nunca realizada con una nave de este tipo. André Borschberg, el piloto suizo a cargo del vuelo, confirmó ayer que las condiciones están dadas. “Hemos tomado muchas medidas para reducir los riesgos”, aseguró en una rueda de prensa en Nankin, al este de China, donde el avión espera condiciones meteorológicas favorables para volar hacia Estados Unidos. El viaje, de 8.500 kilómetros, demandará entre cinco y seis días y tiene como destino Hawaii. Será el tramo más arriesgado del proyecto de dar la vuelta al mundo en un avión propulsado sólo por energía solar.

lunes, 4 de mayo de 2015

Frases

La igualdad de Derechos que da la Ley, a veces, te la quita la sociedad. Diana Zurco

Estimados Optimista y Pesimista: mientras estaban ocupados discutiendo sobre el vaso de agua, me lo tomé. Atentamente El Oportunista. Grafiti en San Clemente del Tuyú

Un mentiroso utiliza trampas, un mujeriego trucos, un caballero atenciones y detalles. Grafiti en San Cristobal

Prefiero andar con locos que con falsos. Grafiti en San Esteban

Una vez al año, ve a algún lugar en el que nunca hayas estado antes. Dalai Lama

No tendré guita para comprarte un huevo de Pascuas, pero te puedo dar Rosca. Grafiti en San Fernando

Cuando Dios te bendice no hay maldición que pueda alcanzarte. Grafiti en San Fernando del Valle

Me gusta todo lo que tenga un sentido. Alejandro Agresti

No me callo nada porque no soy hipócrita. Flavio Mnedoza

No se ni llenar un cheque; tampoco la plata que tengo ni lo que hay que pagar. Flavio Mendoza

Yo me sentía como un niño normal, pero me criaron y educaron como un niño distinto. Grafiti en San Fernando del Valle de Catamarca

En los vinos también se ven las bondades y los excesos del ser humano. Josep Roca

Unas cuantas hojas de diario bailan, arremolinadas, una danza misteriosa que las deja siempre en el mismo lugar. Javier Lamónica

Las primeras luces espantan a la fauna nocturna. La retirada es sutil y silenciosa. La Ciudad ha despertado, otros duermen. Javier Lamónica

Hay cosas que pasan y hay cosas que no pasan. El Linyera por Tabaré

A veces quisiéramos que no pasen las cosas que pasan y que pasen las cosas que no pasan. El Linyera por Tabaré

El colador de la vida está fallado. El Linyera por Tabaré

Yo prefiero la realidad en saquitos. Diógenes por Tabaré

Algunos dicen que son los pies los que nos llevan, yo creo que son las ganas. Grafiti en San Francisco

Hay demasiadas respuestas. Ninguna de ellas es completamente verdadera, salvo tu piel. Grafiti en San Francisco de Laishi

Si me dedico a soñar solo me sale tu nombre. Grafiti en San Francisco Solano

Me besó sin pedir permiso y a mi me pareció la gloria; le devolví el beso con hambre atrasada. Mario Benedetti

No eran los ojos más bonitos del mundo, pero eran los únicos que yo deseaba ver. Grafiti en San Geronimo

Llevamos en el alma y en el cuerpo las marcas de la vida. Marcas de las buenas y de las malas. Las cicatrices nos recuerdan que una ha sido más fuerte que las heridas. Grafiti en San Ignacio

No te confundas, tus hijos necesitan ser FELICES. No ser Los Mejores. Grafiti en Villa Libertador San Martín

Jamás tengas miedo de ser tu mismo. Recuerda que lo original vale más que una copia. Grafiti en Villa Loma Hermosa

Maldita fiaca, sal de mi cuerpo. Grafiti en Villa Los Aromos

Siempre cree que algo maravilloso está a punto de suceder. Grafiti en Villa Luzuriaga

El éxito es poder irse a la cama cada noche con el alma en paz. Grafiti en Villa Madero

Hoy en día creo que los únicos que tienen códigos son los productos del supermercado. Grafiti en Villa Maria

Nadie sabe lo que tiene, hasta que viene otro y lo disfruta. Grafiti en San Pedro de Colalao

Lo peor es que te conozco tanto que podría recordarte quien eres por si lo olvidas. Grafiti en Villa María

Claro que nací para lavar y planchar . . . pero mi pelo. Grafiti en Villa Mascardi

No tengo media naranja . . . soy un limón salvaje. Grafiti en Villa Mercedes

El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien; sino en el deseo de dormir junto a alguien. Milan Kundera

Yo hablo tres idiomas: Español, clarito y directo. Grafiti en Villa Nougues

La vida te da una oportunidad para que hoy puedas sonreir todo el día. Grafiti en Villa Ocampo

Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: La Voluntad. Albert Einstein

Que hoy sea "tu" día, tu gran día. Secuéstralo para ti. Que cada cosa que hagas sea para sentirte bien. Prohibido sufrir por estupideces. Walter Riso

Hoy todo va a salir bien. Grafiti en Villa Ojo de Agua

No hay cambio

Un hombre intenta infructuosamente sacar tabaco de una máquina de un bar con una moneda, al parecer defectuosa, de dos euros. Se dirige al camarero y le pregunta:

- ¿Podría cambiarme esta moneda por otra de dos?

- Lo siento, no tengo ninguna

- Entonces, por favor, déme suelto

- Lo siento, no puedo

El hombre busca en su bolsillo y le dice al camarero:

- Entonces, por favor, cámbieme esta moneda de 1 euro para telefonear.

- Lo siento, tampoco puedo cambiársela. Y tampoco podría cambiarle una de 50 céntimos, ni una de 20, ni siquiera una de 10.

- Es posible que no tenga usted ninguna moneda?

- No he dicho tal cosa - replica el camarero -. De hecho, tengo 2,35 euros en monedas.

¿Qué monedas tiene el camarero?

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ver abajo el resultado

No puede tener más de una moneda de 1 euro (pues entonces tendría cambio de 2 euros), ni más de una de 50 céntimos, ni más de una de 10, ni más de una de 5 céntimos, pero 20 céntimos puede tener hasta cuatro (si no tiene ninguna de diez). PPor lo tanto, la única forma de tener 2,35 euros es con una moneda de 1 euro, una de 50 céntimos, cuatro de 20 y una de 5 céntimos.

domingo, 3 de mayo de 2015

Cazador

El explorador y los tres cazadores

Habían en una isla lejana tres cazadores. La peculiaridad de estos tres cazadores es que uno siempre decía la verdad, otro siempre mentía y el último alternaba una verdad con una mentida (nunca decía dos verdades o dos mentidas seguidas).

Un explorador se encontró con tres cazadores y les preguntó qué habían cazado. Uno de los cazadores le contestó: “2 elefantes, 6 leones y una jirafa.” El segundo cazador le respondió: “6 elefantes, 2 leones y 1 jirafa.” Finalmente, el tercer cazador dijo: “1 elefante, 2 leones y 1 cebra.” El explorador, que era conocedor la peculiaridad de los cazadores respondió: “Pues ya sé que habeis cazado.” ¿A qué conclusión había llegado el cazador?.

.

.

.

La caza fué: Un elefante, dos leones y una cebra.

Carta

El Domingo:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de  que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la  mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del

contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el  jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de

agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

  Al final del día:

  * el coche sigue sin lavar,

  * no he pagado la factura,

  * el cubo de la basura está lleno,

  * hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

  * las flores siguen sin agua,

  * sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

  * no consigo encontrar el mando de la  tele ni mis gafas de cerca,

  * hay una fea mancha en el parquet de la entrada

  * y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

  Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan  cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!!   Me voy a dormir contento.

Mujeres

QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA CALIDAD?

!!Querida, llegue a casa!

Rompecabezas

02mayo2015  (170)

Mujeres

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede
(pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA ! 
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

viernes, 1 de mayo de 2015

Clasificación Tecno-sexual masculina.

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A SUS  HOMBRES..... ..........

- ¿Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R PLUS?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- ¿El  IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....  

-¿El  Hombre MP3?

- Es el que es  ¡Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

martes, 28 de abril de 2015

Varios, largos, pero buenos

Papá...

- ¿Hummmm?

- ¿Cómo es el femenino de sexo?

- ¿Qué?

- El femenino de sexo.

- No tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

- ¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es

masculina.

El sexo masculino, el sexo femenino.

- ¿No debería ser «la sexa»?

- No.

- ¿Por qué no?

- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es el femenino?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero no son diferentes?

- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no

cambia la

palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.

- La palabra es masculina.

- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el

palabro...»

- ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar a Seba...

- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática.

- - :-) -  Autoreseditores

Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?

- No hijo... sólo la tuya!!!

- :-) - Amazón

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:

- Cariño, vamos a tener tres hijas.

- ¿Y tú cómo lo sabes?

- Porque están viviendo en casa de mi madre.

- :-) - Amazón

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!


Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:


"Marion, Marion ...!!!" -


"¿Eres tú, Bob?" -


"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -


"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"


"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "


"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????


"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

domingo, 26 de abril de 2015

Vecino

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
”¿Ud. tiene vagina?”
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
”¿Ud. tiene vagina?”
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

“Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avisame si aparece nuevamente ese hombre”.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa

"Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo."
”Ok” dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
”¿Ud. tiene vagina?”
”Si”, responde ella
”¡Excelente!!!!!”, contesta el hombre. “Por favor, si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?”

Cena

Durante una clase de moral y buenos modales, la profesora dice a sus
alumnos:
- Miguel:
  Si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada
  y, durante una cena en la que te presentan a su familia tuvieras
  necesidad de ir a los servicios, ¿qué le dirías?
- "Espérenme un rato, necesito ir al baño".
- No Miguel!, eso sería muy grosero; de mal gusto por tu parte.
- Juan: ¿Y cómo lo  dirías tú?
- Hmmm, ..."Perdón, debo ir al toilette. Vuelvo enseguida".
- Eso está mejor... pero resulta algo desagradable decir "toilette"
  durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por
  una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
  ¿Cómo pedirías tú permiso para este tema?
- Seño, Yo le diría:
  "Estimados señores, perdonen que me ausente un momento, pero voy
   a darle una mano a un conocido que espero poder presentarle a su
   hija después de la cena"

Siquiatra

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la ija.

Golf

Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club
y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al
auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó
que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y se
metió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
— ¿Sabes que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
— ¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!

Sonrisas Express Diarias!!!!!!

Poder de Sintesis:

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo

2. Monarquía

3. Religión

4. Misterio

Juancito fue el primero en entregar. Su redacción decía:

Se violaron a la Reina!!!!  Dios mio,   Quien fue?

-------------------------------------------

Pedro acababa de ser contratado como CEO de una relevante Firma de alta tecnología.

El CEO saliente se reunió con él en forma privada y le entregó tres sobres numerados, #1, #2 y #3.

- "Abrelos en el orden en que están numerados cuando tengas problemas en tu gestión que creas no poder resolver", el ex-CEO le dijo al recién nombrado.

Todo salió bien al principio, pero seis meses después, bajaron las ventas notablemente, y Pedro se vió en problemas. Tras agotar todas sus ideas y recursos, recordó los sobres. Tomó el primero, lo abrió

y leyó:

- Echale la culpa a tu predecesor.

Inmediatamente Pedro llamó a una conferencia de prensa, en la cual dejó claro que la culpa de los problemas era del antiguo CEO. Satisfechos con sus comentarios, la prensa y la bolsa respondieron favorablemente. De inmediato comenzaron a subir las ventas, y los problemas pasaron.

Un año después, la empresa volvió a experimentar dificultades en sus ventas, combinados con problemas en la calidad de sus productos. Habiendo aprendido de su experiencia previa, Pedro apeló al segundo sobre. El mensaje en este decía:

- Reorganiza..

Acto seguido comenzó un extenso proceso de reorganización, con el cual la empresa resurgió con nuevos brios.

Después de varios trimestres de buenos resultados, la compañía entró en tiempos difíciles nuevamente. Pedro acudió rápidamente al tercer sobre.

El mensaje decía: 

- Prepara tres sobres...

------------------------------------------------

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

-----------------------------------------------------

Un señor va a un bar y le dice al camarero:

Un café solo por favor.

Y el camarero dice:

¡Todo el mundo fuera!

“Señor Bossio, usted se ríe en la cara de mi madre, que tiene 83 años”

El­sa M. Cu­lla­ri de Ju­liá pa­to­ju­lia2004@yahoo.com.ar

El di­rec­tor eje­cu­ti­vo de la ANSeS, Die­go Bos­sio, ha em­pa­pe­la­do la Pro­vin­cia con afi­ches de cam­pa­ña. Los he vis­to y mi pe­cho se ha lle­na­do de in­dig­na­ción. “Cons­trui­mos.org”, di­cen. ¿Qué cons­trui­mos, se­ñor Bos­sio? Us­ted no de­be­ría es­tar allí. Quien in­cum­ple con la ley no me­re­ce es­tar allí.

El di­rec­tor eje­cu­ti­vo de la ANSeS, Die­go Bos­sio, ha em­pa­pe­la­do la Pro­vin­cia con afi­ches de cam­pa­ña. Los he vis­to y mi pe­cho se ha lle­na­do de in­dig­na­ción. “Cons­trui­mos.org”, di­cen. ¿Qué cons­trui­mos, se­ñor Bos­sio? Us­ted no de­be­ría es­tar allí. Quien in­cum­ple con la ley no me­re­ce es­tar allí.

Mi ma­dre, El­sa, en 2008 le ga­nó a la ANSeS uno de los tan­tos jui­cios de re­vi­sión de ha­be­res. El jui­cio ha­bía co­men­za­do en el 2001. Ja­más co­bró un cen­ta­vo.

Mi ma­dre, El­sa, en 2008 le ga­nó a la ANSeS uno de los tan­tos jui­cios de re­vi­sión de ha­be­res. El jui­cio ha­bía co­men­za­do en el 2001. Ja­más co­bró un cen­ta­vo.

Es­tá en si­lla de rue­das, tie­ne 83 años y vi­ve con­mi­go y mi fa­mi­lia. Al­qui­la­mos. No te­ne­mos ca­sa pro­pia. Ella no tie­ne más tiem­po pa­ra per­der.

Es una víc­ti­ma más de la im­pu­ni­dad, la co­rrup­ción, la de­ja­dez de un Es­ta­do au­sen­te que se ríe en su ca­ra.

Us­ted se ríe en la ca­ra de mi ma­dre. Por­que le en­vié car­tas y no res­pon­dió. Por­que ha­bla en vano de jus­ti­cia so­cial y de in­clu­sión. Por­que in­cum­ple la ley y pa­sa por so­bre los de­re­chos de una ciu­da­da­na.

Us­ted se ríe en la ca­ra de mi ma­dre. Por­que le en­vié car­tas y no res­pon­dió. Por­que ha­bla en vano de jus­ti­cia so­cial y de in­clu­sión. Por­que in­cum­ple la ley y pa­sa por so­bre los de­re­chos de una ciu­da­da­na.

Se­pa que si a mi ma­dre le su­ce­de al­go lo ha­ré di­rec­ta­men­te res­pon­sa­ble en la Jus­ti­cia por aban­dono de per­so­na.

Es­toy har­ta, es­toy tris­te, sien­to im­po­ten­cia, fu­ria. Mi ma­dre tra­ba­jó to­da su vi­da. Quie­ro jus­ti­cia ya. ¿Es que na­die pue­de ha­cer na­da al res­pec­to?

Elsa M. Cullari de Juliá

patojulia2004@yahoo.com.ar

viernes, 24 de abril de 2015

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

'Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra.
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice...
- No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de pesca...
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO
MORALEJA:
Cuando un hombre va con la fruta, la mujer ya viene con la mermelada,

así que no te la tires de vivo.
Envíalo a mujeres con cabeza y a hombres.... que sepan reír

jueves, 23 de abril de 2015

Chevrolet FNR

PRESENTADO EN EL SALÓN DE SHANGHAI

Chevrolet FNR concept: el prototipo más espacial

  • Este prototipo es 100% autónomo y eléctrico
  • Tiene un diseño futurista con puertas que se abren en forma de 'libélula'
  • Está repleto de acristalamiento para disfrutar de las vistas

MARIO CORTIJO22/04/15 - 12:32.

Chevrolet FNR concept: el prototipo más espacial

FOTOGALERÍA

Chevrolet FNR Concept

El campanazo. Así podemos catalogar la presentación de Chevrolet en Shanghai, donde ha mostrado un coche mitad terrenal, mitad de ciencia ficción... Y es que el coche parece digno de ser conducido por personajes de fantasía como Batman, Neo o, directamente, por Han Solo en sus ratos libres sin el Halcón Milenario en un planeta perdido por la galaxia.

Con un diseño rompedor llamado 'capsule design', está diseñado para disfrutar del coche sin conducirlo, ya que estamosante un coche 100% autónomo. Tiene una gran cantidad de acristalamiento por toda la carrocería para admirar el paisaje de una forma novedosa sin necesidad de mirar al frente como haríamos en un coche actual. Además, como en otros prototipos autónomos,los asientos giran 180 grados para que los ocupantes del coche puedan tener contacto visual durante el trayecto.

Otros elementos destacados de este Chevrolet FNR Concept son sus puertas con apertura en forma de 'libélula', sus faros láser o un lector de retina que hará que ni con las afamadas máscaras de Misión Imposible nos puedan robar el coche.

Además, el diseño de este FNR Concept no es lo único futurista del coche, ya que no es sólo autónomo: tiene una motorización eléctrica. Cuenta con cuatro motores eléctricos -uno por rueda-, que permitirá al vehículo moverse con agilidad y solvencia por la ciudad. El otro dato que General Motors dio a conocer del coche es quelas baterías se cargarán por induccióny lo demás, sueños de futuro que poco a poco se irán acercando de manera más real a nuestras vidas.

Leer más:Chevrolet FNR concept: el prototipo más espacial - MARCA.com

http://www.marca.com/2015/04/22/motor/modelos-coches/1429698730.html

miércoles, 15 de abril de 2015

Honda HR-V

EDICIÓN IMPRESA NEGOCIOS 15.04.15 | 00:00

Honda presentó la HR-V y busca quedarse con el 10% del segmento de las SUV

por DAVID CAYÓN Buenos Aires

http://www.cronista.com/negocios/Honda-presento-la-HR-V-y-busca-quedarse-con-el-10-del-segmento-de-las-SUV-20150415-0031.html

Autos , Hondqa , CRV , automotrices , industria

 Honda presentó la HR-V y busca quedarse con el 10% del segmento de las SUV

Honda presentó la HR-V y busca quedarse con el 10% del segmento de las SUV

Honda comenzó la producción local de la HR-V en su planta de Campana.

Como adelantó El Cronista en febrero pasado, la marca invirtió u$s 28,2 millones para fabricar el crossover local.

En un acto realizado en la planta –y presidido por Cristina Fernández de Kirchner– se mostró por primera vez la HR-V, y la presidenta informó que la compañía prevé fabricar 15.000 unidades anuales de las que exportará el 70 por ciento.

Aunque formalmente las exportaciones comenzarán el 28 de abril, ya se realizó una preventa en Brasil y, según confirmó Federico Vahle, gerente senior comercial de la firma "ya se vendieron 4000 unidades y está adjudicado el cupo hasta julio". La apuesta de la marca es totalizar exportaciones por u$s 133 millones en 2015, 41% más que en 2014.

Con el excedente que no exporte, 4500 unidades, Honda buscará quedarse con el 10% del segmento en el que hoy están la Ford EcoSport, Renault Duster, Chevrolet Tracker, Chery Tiggo, Jeep Renegade, Hyundai ix25 y Peugeot 2008.

Frente a esto, una parte de la estrategia estará puesta en el precio que estará por debajo del impuesto (280.000 pesos).

El modelo llega en un momento en que Brasil y la Argentina están mostrando una fuerte retracción en las ventas de 0 km. Respecto a este punto, Issao Mizoguchi , presidente y director de Honda Sudamérica y director de operaciones de Latinoamérica Honda Motor, le aseguró a El Cronista que "hubiese estado bueno esperar un año, pero nuestra inversión comenzó hace tiempo y este es un modelo global y no queríamos atrasar más tiempo su llegada a la Argentina".

Luego de asegurar de que se reunieron con los autoridades locales y que estas les aseguraron que no se iba a cortar el flujo de dólares y autopartes importadas, Mizoguchi se refirió a que la Argentina "va a aumentar la producción pero hay una restricción sobre la balanza comercial y es verdad que para poder aumentar la producción hace falta infraestructura. Pero nosotros queremos fabricar donde hay demanda y aumentar el valor agregado del país".

Respecto a este punto, el ejecutivo que se desempeñó durante 25 años en Manaos, Brasil, dijo que "el Gobierno debería apoyar la producción de materias primas".

Por último, el ejecutivo regional dijo que "no lo sorprende nada" la actitudes de la política económica local "porque soy brasileño. La historia se repite, en la Argentina y en Brasil, y los gobiernos hacen lo que hacen porque hay necesidades".

martes, 14 de abril de 2015

La inteligencia artificial es una maravilla, pero…

Disparador.

Por Marcelo A. Moreno

El 1° de abril, por primera vez en la historia, un coche sin chofer, completamente automatizado, cubrió los 5.400 kilómetros que separan a Nueva York de San Francisco. La máquina sólo requirió ayuda humana en dos ocasiones: el 99% del trayecto lo realizó de manera autónoma. Ya son varias las empresas tecnológicas y automotrices que avanzan en busca del auto que se conduzca solo.

La abrumadora parte del vuelo de un avión con pasajeros la realiza el piloto automático. Los pilotos humanos, en vez de conducir, dedican su atención a supervisar que los sistemas de computación funcionen correctamente.

Desde mañana, y durante cinco días en Ginebra, docenas de expertos intentarán convencer a funcionarios de la ONU para que el organismo prohíba que el desarrollo de los llamados Sistemas de Armas Autónomas Letales llegue al punto en que la computadora sea la que tome la decisión de matar.

Porque la pesadilla de “Terminator”, es decir, la idea bizarra del robot asesino, ya es una realidad: unos cuantos países tienen la tecnología para producirlos. De allí que lo que se intente en esas reuniones sea detener esos desarrollos antes de que actúen.

La diferencia fundamental con otros sistemas automatizados, por ejemplo, los drones, es que los que se avecinan no están teledirigidos por una decisión humana. Y están cerca de funcionar porque también se conoce la eficacia de los vetos de la ONU. A través de la Convención de Ginebra, ha prohibido las armas químicas y biológicas desde 1928, lo que no impidió que fueran abundantemente utilizadas, incluso hasta en el actual conflicto sirio.

En un documento que presentarán en la reunión que empieza mañana, la organización Human Rights Wacht y la facultad de Derecho de la Universidad de Harvard advierten que “aunque estas armas autónomas no se dejen llevar por el miedo o la ira, también carecen de compasión, una salvaguarda clave para evitar matanzas de civiles.” El daño colateral no sería una preocupación en sistemas de inteligencia artificial que son incapaces de preocupación alguna.

Como asegura el estudioso norteamericano Nicholas Carr, la pasmosa sofisticación que han alcanzado las computadoras no quiere decir “que hayan empezado a pensar como nosotros. Ni lo han hecho, ni pueden hacerlo, ni lo harán. Las personas son conscientes, las computadoras son inconscientes.”

Si el arma autónoma llega a la conclusión de que una fuerza enemiga amenaza desde el interior de un colegio, probablemente decida hacer volar el colegio con todos los chicos adentro. De allí la deletérea amenaza de su sola existencia.

La inteligencia artificial está, definitiva, entre nosotros. Y en muchos casos, como el de la memoria, resulta muy superior a la humana. El desafío consiste ahora en que en su exitoso camino no nos termine haciéndonos pelota.

viernes, 10 de abril de 2015

Frases y pensamientos

A los soberbios sólo les corresponde el silencio. Graciela Tacconi

Planta tu propio jardín y decora tu propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores. Jorge Luis Borges

Yo llevo mi basura conmigo hasta depositarla en un basurero. Grafiti en Lanús Oeste

A veces ya no quiero comprar más plantas; pero veo el vivero y se me pasa. Grafiti en Puerto San Julian

Nadie que disfrute la vida tiene el abdomen perfecto. Grafiti en Puerto Santa Cruz

Las ideas no se matan, se estampan en remeras. Grafiti en Puerto Tirol

El talento te hace destacar, el corazón te hace trascender. Grafiti en Puerto Yeruá

No hay mejor riqueza que dormir con la conciencia tranquila. Grafiti en Puiggari

Y tú . . . ¿ de qué te quejas ? Grafiti en Pulmari

En tantos años de vida ya viste demasiadas cosas en el país. Julio Bárbaro

Siempre que miramos un espejo, vemos más que lo que el cristal azogado nos enseña. Alberto Amato

Los espejos son símbolo del alma. Y acaso del espíritu. También de sus sombras. Mirarse en uno es, siempre, descubrir a alguien nuevo. Alberto Amato

Hemos perdido un tiempo precioso . . . y nadie lo ha reconocido debidamente. Donatela por Raznovich

Fuera de mi camino. Grafiti en Punta Alta

El silencio y el aburrimiento dan lugar a lo creativo. Tom Brady

Se queja porque hace siete años que no siente aburrimiento. Tom Brady

Cada vez es más difícil desconectarse de la publicidad. Matthew B. Crawford

Y así como el aire fresco hace que sea posible respirar, el silencio nos permite pensar. Matthew B. Crawford

Sin mí no tendrías nada. Grafiti en Punta Alta (Estación Almirante Solier)

Elige tu propia aventura. Grafiti en Quilmes

Se distinguir al amigo del campeón. Grafiti en Quines

Los educadores, más que cualquier otra clase de profesionales, son los guardianes de la civilización. Bertrand Russell

Si deseas que tus sueños se hagan realidad, despierta. Ambrose Bierce.

Hay dos clases de personas: quienes trabajan y quienes quieren recibir el crédito, procura estar siempre en el primer grupo, hay menos competencia. Indira Gandhi

Un millón de palabras no te traerán de vuelta, lo sé porque lo intenté, un millón de lágrimas tampoco, lo sé porque las he llorado. Grafiti en Raco

Busco persona para llevarle la contraria, o todo lo contrario. Sendra Clasificados

Es una especulación Amateur y tonta. Grafiti en Rada Tilly

Lo que sabemos es una gota de agua, lo que ignoramos es un océano. Y lo que queremos saber nos está ahogando. Donatela por Raznovich

Si no cambias nunca, tu ropa apestará. Grafiti en Rawson

Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar - Grafiti en Realico

Me enborraché para olvidarte... y ahora te veo doble!! Grafiti en Rafael Castillo

El mejor amigo del perro es otro perro. Grafiti en Rafaela

Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. Grafiti en Puerto Rico

Si quisiera un centavo, rompería la alcancía de mi hijo -si tuviera un hijo- Groucho Marx
De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir. John Steinbeck
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. Groucho Marx

Vendo banqueta porque no me la banco. Sendra Clasificados

El gimnasio, un reino exótico. Marcelo A. Moreno

No podemos resolver problemas que nosotros mismos heemos creado. Donatela por Raznovich

Si preguntás siempre lo mismo, te van a responder siempre lo mismo. Los Leuco en TN

Sólo hasta un cierto grado la propiedad hace al hombre más independiente y libre; pero en un grado más la propiedad se convierte en amo y el propietario en esclavo. Friedrich Nietzsche
La virtud más grande es poder llevar contigo las inquietudes de los demás. Martín Lutero
La vida de cada hombre es un cuento de hadas escrito por la mano del Señor. Christian Andersen

Vendo juguetería; preguntar por Chiche. Sendra Clasificados

Está pesado como collar de sifones. Grafiti en Puerto San Julián

La rutina consiste en hacer un agujero . . . para tapar otro. Donatela por Raznovich

Ante la pantalla ( de TV, celulares, computadoras, tabletas y otros electrónicos ) el ojo parpadea menos y se mantiene abierto durante más tiempo que el normal. Así, se evapora el líquido lacrimal que nutre la córnea y la protege. Dr Alejandro Aguilar

Yo destrocé mi ego. Juanse

El culto a la amistad se rinde en mesas bien provistas. Horacio Pagani

No hay nada peor que querer ser infiel y no poder. Grafiti en Ramallo

No estuve desde el principio, pero estaré hasta el final. Grafiti en Resistencia

Me interesa la estética. Grafiti en Quequén

Traigan canchas que gente sobra. Daniel, hincha de Racing

Ahora puedo dominar a mi personaje. Marina Otero

Compro teléfono muy moderno para hacer cosas muy antiguas. Sendra Clasificados

Somos chicas rebeldes en este barrio. Grafiti en Río Colorado

Soy la elegida de todos. Grafiti en Rio Cuarto

Me encantaría conocer a alguien como vos, pero que no seas vos. Grafiti en Puerto Santa Cruz

No creas nada de lo que escuches . . . pero lo difundo por todas partes. Donatela por Raznovich