¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?
Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa.
!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!!
Ya lo dijo el filósofo:
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.
Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Esta crisis financiera mundial es peor que un divorcio. ¡Perdí la mitad de mi dinero pero todavía tengo a mi esposa!
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........ y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta , la televisión basura, los Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un infierno por lo tanto la llamada es ' local'...
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:
- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.
Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:
- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
---------------------------
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
----------------------------
.
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
.LOS HOMBRES PUEDEN SER...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo ?
-Y la tuya?
- Pues la mía igual de prosti.. pero con menos suerte...
------------------------------------------------- - :-) - ------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora.
Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre?
' Es de 160', responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte argentino, y también de los últimos programas de la televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Cristina, ¿no?
